Băi, fraților și surorilor întru credință, să vă spun ce mi s-a întâmplat! Eram într-o zi nu mai știu care, cred că azi, și mă uitam la televizor. Acolo am văzut o femeie care spunea ceva despre părintele Arsenie Boca. N-am înțeles prea bine ce zicea, dar cred că insinua că a făcut sex cu el. Era cu icoana părintelui în mână și zicea așa:
„În momentul respectiv, în care eu probam să văd dacă intră, părintele ca într-un magnet efectiv mi-a dat-o și mi-a băgat-o direct pe gaură. Și a zis: «Doamnă, cum a intrat că jos am probat-o și nu intra?». Mai era și un copil lângă mine care zice: «N-ați văzut că v-a tras-o efectiv părintele?»”
Probabil voia să spună că i-a intrat icoana singură în cuiul din perete dar eu nu cred așa ceva, că e prea de tot. Deci e clar că vorbea despre sex. Și cum am auzit-o pe aia, în mintea mea am zis: „Piei dinapoia mea, satană, care strici imaginea lu’ părintele Boca! Vrei să te lansezi și tu pe spatele lui, să ajungi la Măruță, să fii asistenta lu’ Capatos? Huo, hahalero!”. Mi-am făcut treișpe cruci, am scuipat de treijdouă de ori spre televizor și am lăsat-o în pace. Însă apoi mi-am amintit că în filmul „Scary Movie 2” o fantomă făcea sex cu una. Știu sigur că era o filmare adevărată, nu din aia din Photoshop sau alte trucuri, trucaje, cum naiba le zice. Și brusc m-a lovit în moalele capului, de m-a dărâmat de pe WC: dacă fantoma lu’ părintele Boca chiar a făcut sex cu nașpeta aia?!?
M-am rugat atunci la părintele Arsenie Boca să-mi dea un răspuns. M-am rugat mult și fierbinte, că stăteam lângă soba care frigea, și am zis: „Doamne, părinte Boca! Miluiește-te de mine, păcătosul, care sunt eu păcătos, și nu lăsa pe Satana să îmi chinuie suflețelul neprihănit și prost. Eu vreau să cred fără să cercetez dar nu mă lasă Satana, care îmi amintește de fantome care fac sex!”. Și cum stăteam eu așa și mă rugam plângând, că îmi era frică să nu ajung în iad, ce credeți că s-a întâmplat? Deodată s-a făcut întuneric (dar numai puțin), s-a cutremurat pământul de mi s-a spart un bibelou pe care îl păstram ca zestre și deodată l-am auzit pe părintele Boca:
„Bă, Ioane, scoală, bă!”. M-am căcat pe mine de frică. Nu mă cheamă Ion, dar n-am avut tupeu să îl contrazic. „Bă, Ioane”, mi-a zis părintele. „Vezi că am o treabă cu tine, mânca-te-ar raiul și pe tine și pe mă-ta. Lasă televizorul și du-te la Prislop, unde e mormântul meu, și gonește de acolo toate babele care vin să îmi pupe crucea, că nu pot să mă odihnesc în pace de hazul lor. Zi-le că n-am făcut niciodată vreo minune, ci totul e inventat de popii care vor să scoată bani de pe urma mea. Eu am fost un simplu om dar ăștia vor să mă facă sfânt. Poate îmi iau vreun organ să mi-l transforme în moaște și mă trezesc pupat în el de toate babele. Măcar de veneau fete tinere, că nu-s gerontofil. Și să-mi dai de pomană o ciorbă de fasole, Ioane, că mi-e poftă de o ciorbă de fasole. Dar vezi să n-aibă ceapă, că nu vreau să-mi pută gura. Acum te las, că mi se duce semnalul”. „Părinte!”, l-am strigat. „Până pleci zi-mi ceva așa, de duh, care să-mi schimbe viața”. L-am simțit cum se uita la mine (nu știu de unde, că eu nu-l vedeam) și mi-a zis: „Ioane, nu te mai masturba, că te văd. Abține-te măcar cât vorbesc cu tine!”. Și s-a dus. N-am apucat să-l întreb nici cum e pe lumea cealaltă, nici de numerele la loto, nici dacă știe unde e Elodia. Nu m-a lămurit nici măcar dacă a făcut sex cu femeia aia de la televizor. Dar mi-a dat totuși un răspuns indirect, că icoana mea cu părintele Boca a început deodată să râdă. E asta cea mai mare minune pe care a făcut-o părintele Arsenie Boca, că nu s-a mai pomenit până acum icoană care să râdă, dar nu-mi dau seama dacă râde de mine sau așa, în general. Dar bine că râde, decât să plângă sau să fie nervos, să îmi spargă ceva prin casă sau să-mi pună piedică mai ales când mă vede pe tocuri sau pe role. Dacă râde înseamnă că e omul vesel, mai cu caterincă în el. Deci e de bine.
Bă, treziți-vă că vă vede părintele Boca și vă zice lu’ Dumnezeu, de o să ajungeți în iad cu masonii sataniști, cu evreii și cu ăia care nu dau bani la biserică, iar acolo o să vă violeze tot felul de fantome gay de or să vă mute hemoroizii în cerul gurii. Să nu ziceți că nu v-am spus! Hai Doamne ajută!
