Salut la toată lumea, sunt gerontofilosoful vostru preferat, Confuckyous, și trebuie să vă spun un secret: eu sunt în realitate Moș Crăciun. Eu v-am adus cadouri în fiecare an, eu v-am băut berea din frigidere și v-am spionat mămicile când dormeau, dar de acum gata. Ăsta a fost ultimul an pentru că îmi dau demisia. De ce? M-au tâmpit de tot copiii cu întrebările lor iar eu m-am săturat. Că de ce stau la Polul Nord? Pentru că-i mică chiria, doar nu pentru plajă. Că de ce mi-am luat spiriduși care să-mi facă jucării? Pentru că am un fetiș cu pitici porno, de aia. Îmi place să mă simt ca Albă-ca-zăpada. Sau mă întreabă cum de reușesc să ajung într-o singură noapte la copiii din toată lumea. Pentru că am reni upgradați, care merg prin hiperspațiu când au chef coarnele lor. Dar să vedeți ce scrisori tâmpite îmi trimit! Unul cică: „Dragă Moș Crăciun. Te rog ca măcar anul ăsta să-mi aduci un sicriu pentru bunicul. Nu de alta dar a cam început să se descompună și să pută și nu cred că vom putea să-l mai ținem mult timp în beci”. Ține-l pe balcon, ca să gonească popii și alți cerșetori. Altul: „Dragă Moșule. Am fost cuminte tot anul și aș vrea ca de Crăciun să-mi aduci o bicicletă. Dar te rog să o lași sub brad de data asta, nu ca anul trecut când ai aruncat-o în mine. Nu vreau să te supăr dar abia am ieșit din comă și nu am apucat să mă plimb cu ea”. Băi, nimic nu îi mulțumește pe plozii ăștia. Rău că le dai, rău că nu. O fetiță îmi scria: „Dragă Moșule, te rog să îmi trimiți un frățior”. Trimite-mi-o pe mă-ta și ți-o trimit înapoi cu tot cu frățior. Alta voia un ponei, de parcă stă ea să adune baliga lui de pe covor. Bă, ia gata cu fotosinteza că mi-am zgâriat hemoroizii cu scrisorile voastre.
Nu doar ăia mici sunt enervanți, ci și ăia mari. Bă, Moș Crăciun vine la copii cuminți, însă la voi nu e cazul. Îmi tot cereți bani, mașini, gagici siliconate, vacanțe exotice, dar m-am uitat pe Facebook-urile voastre. Și e clar că majoritatea aveți nevoie de cărți de gramatică sau de abecedare, că abia legați două cuvinte în română. Și pe ălea cu ajutorul autocorectorului. Iar fetele au nevoie de haine, că în poze sunt mai mult dezbrăcate. Vreți mașini, bani și vacanțe? Duceți-vă la muncă, nu îmi cereți mie. Cine sunt eu, Irinel Columbeanu? Ia gata, de azi înainte nu mai sunt Moș Crăciun. Îmi dau demisia și plec să mă distrez. Nu vă mai aduc niciun cadou, ci îmi trăiesc viața. Aaa, să nu uit înainte să dispar, că acum vine Paștele și iar mă disperați. Să nu vă mai prind de Paște cu mesajele alea cu lumina care să-mi lumineze sufletul și casa. Ce sania mea, credeți că am sufletul lui Hitler și stau în casă pe întuneric? Mai bine băgați ceva realist, cum ar fi:
– Fie ca să nu te intoxici de la atâtea ouă roșii, fomistule!
– Fie ca să nu-ți pleznească splina și ficații de la atâta pască!
– Fie ca să nu ajungi la spital după ce bagi în tine cozonac ca spartul!
– Fie ca mielul pe care îl înfuleci să nu fi lătrat în timpul vieții!
– Fie ca lumina sfântă să nu te orbească, că prost și orb nu ai nicio șansă de supraviețuire!
– Fie ca să nu plouă de Paște, ca să te poți duce la grătar!
– Fie ca popa la care te-ai spovedit să nu-i zică nimic nevesti-tii!
– Fie ca să nu pleci cu herpes după ce termini de pupat icoane!
– Fie ca cele 170 kg de vin pentru Paște să-ți ajungă și de 1 mai!
– Fie ca măcar anul ăsta iepurașul de Paște să fie înlocuit cu un iepuraș Playboy!
– Fie ca Paștele să cadă miercurea, că duminica oricum erai liber!
– Fie ca să nu primești mesaje cu „Fie ca…”!
Gata, am plecat! Nu mă mai căutați! Decât dacă sunteți niște nimfomane de vreo 18 anișori cu daddy issues, înclinații sado-maso și care nu țin la băutură. Hai pa și la mulți ani, cerșetorilor!
Lasă un răspuns