A fost odată ca niciodată prin Anatolia un tărâm al orbilor. Cu câteva secole în urmă un virus a cauzat orbirea tuturor iar în timp localnicii au ajuns să considere vederea o superstiție sau, mai rău, un rezultat al vrăjitoriei, pe care o pedepseau crunt. În acest tărâm al orbilor au ajuns Nemuricioșii plecați din Sarmizegetusa romană în vacanță după întoarcerea calului din lumea de dedesubt.
FĂT-FRUMOS
Băi, fraților, ce habauci sunt ăștia pe aici! Voi vedeți cum merg ca niște muște fără cap și se lovesc de orice?
HARAP-ALB
Și cum traversează pe roșu de parcă semafoarele sunt pentru fraieri, nu pentru ei. Păcat că nu trec căruțe pe drum, să fi văzut și noi niște atentate.
PRÂSLEA
Pe mine m-au călcat vreo cinci idioți până acum. Înțeleg că sunt mic, dar chiar în halul ăsta, să nu mă vadă niciunul?
CALUL
Or fi chiori, mai știi?
FĂT-FRUMOS
Toți?
CALUL
De ce nu? Poate i-a blestemat cineva sau poate n-au descoperit cafeaua, așa că dorm pe ei.
GREUCEANU
Nu cred că sunt chiori, eu zic că sunt drogați.
CALUL
Da? Și atunci de ce au toți bastoane albe?
GREUCEANU
Ca să se apere de câini și de alte lighioane ca tine, de unde vrei să știu eu? Ce, eu mă pricep la drogați? (strigând) Băi drogangiilor, uitați-vă pe unde mergeți, că vă luați de tot vopseaua dacă vă mai ciocniți de decor!
Imediat se trezesc cu un grup dubios lângă ei. Cel care pare a fi șeful cetei face un pas în față și își drege vocea pentru a lua cuvântul.
GENERALUL
Mă scuzați că vă întreb, dar de unde știți că toți se ciocnesc de tot ce le iese în cale?
FĂT-FRUMOS
Cum de unde? Îi vedem, că de aia avem ochi. Doar n-om fi chiori ca ăștia.
GENERALUL
Toți vedeți?
GREUCEANU
Da, boss, ce te miri așa? N-ai mai văzut până acum oameni care văd?
GENERALUL
Nu, pentru că în Tărâmul Orbilor suntem toți orbi de multe secole. Voi cum de vedeți?
PRÂSLEA
Noi nu suntem de aici, de aia.
GENERALUL
Am înțeles, deci sunteți vrăjitori. (strigând către grupul său) Băieți, arestați vrăjitorii! Dacă îi găsiți!
GREUCEANU
Stai, boss, că n-am făcut nimic! De ce să ne săltați?
GENERALUL
Pentru că vederea e ilegală în tărâmul nostru. Doar vrăjitorii pot vedea, deci sunteți vrăjitori și trebuie să fiți arși pe rug.
Și imediat îl pocnește pe Greuceanu cu bastonul în cap.
GREUCEANU
Au! Bă, stai cuminte, că îți iau bățul ăla și ți-l bag în târtiță până îți pierzi toate simțurile!
Generalul îl mai pocnește o dată, tot în cap.
GREUCEANU
Băi, ce fel mă nimerește chiorul ăsta, de zici că e Daredevil de la Marvel! N-auzi, mă, să te potolești?
HARAP-ALB
Măi câine infidel, lasă-l în pace, că scot jihadul la tine! Ce ai cu el?
Generalul îl pocnește și pe Harap-Alb în cap.
HARAP-ALB
Da’ bate-l, mă, ce treabă am eu cu el? Nici nu-l cunosc prea bine, sincer să fiu.
FĂT-FRUMOS
Bre ăsta cu bastonul, cine sunteți de vreți să ne arestați? Întreb de curiozitate, nu e nevoie să mă pocnești și pe mine.
GENERALUL
Suntem Căutătorii de vrăjitoare, soldații împăratului, iar eu sunt generalul lor. V-am căutat, v-am găsit, așa că vă arestăm și vă ardem pe rug.
Și îl mai pocnește o dată pe Greuceanu, preventiv.
GREUCEANU
Au! Băi, țineți-mă, că îl bat pe ăsta până începe să vadă! Și nu vreau să bat handicapați, că fac păcate! Dar tot îi bag una între dioptrii dacă nu se potolește!
PRÂSLEA
Nene general, stați să ne lămurim cumva. Cum să fie ilegal să vezi? Și cum să fie vina noastră pentru asta?
GENERALUL
Așa e legea iar unde-i lege, nu-i tocmeală. Dacă nu vă convine, faceți o plângere în scris până vă ardem pe rug și o depun eu la dosar.
FĂT-FRUMOS
Dar o să o citească cineva, nu?
CALUL
Cum, dacă toți sunt orbi?
HARAP-ALB
Infidelule, stai că nu e bine. Nu putem să ne înțelegem cumva?
GREUCEANU
Da, boss, îți dăm o mică atenție și zici că nu ne-ai văzut.
GENERALUL
Chiar nu v-am văzut, pentru că sunt orb.
GREUCEANU
Bun, deci s-a rezolvat! Noi plecăm și ne mai vedem. Mă rog, noi ne mai vedem între noi, nu voi. Hai noroc, cumetre!
Căutătorii de vrăjitoare îi înșfăcă brusc pe toți cinci.
GENERALUL
I-ați prins? Bun, să căutăm un rug ca să-i ardem. Știe cineva în ce direcție trebuie să mergem?
CALUL
Domnu’ general, chiar nu e nicio șansă să scăpăm de rug? Nicio portiță prin legislație?
GENERALUL
Ce portiță visezi, vrăjitorule? Legea spune clar: dacă vezi trebuie să fii ars pe rug.
CALUL
Și dacă am fi orbi?
GENERALUL
Atunci n-ați mai fi arși pe rug, logic.
CALUL
În cazul ăsta, am o soluție!
Calul scoate un spray lacrimogen, le pulverizează tovarășilor săi câte un jet în ochi apoi unul și lui. Cu toții încep să țipe și să tușească.
FĂT-FRUMOS
Care ați stins, bre, lumina? Sau așa brusc vine noaptea la voi?
PRÂSLEA
Am orbit! Calul ne-a orbit!
GREUCEANU
Ce ai făcut, lighioano? Te omor când te văd! Dacă te mai văd vreodată!
HARAP-ALB
Calule, vino lângă mine ca să-ți dau un atentat peste ochi, să nu-i arunc pe toți în aer din cauza ta!
CALUL
Calmați-vă, mă, că tocmai v-am salvat de la moarte.
FĂT-FRUMOS
Cum? Orbindu-ne? Și când te gândești că te-am lăsat să dormi cu mine în pat, Iudo!
CALUL
Generalul a spus că, dacă suntem orbi, nu suntem arși pe rug. Acum suntem orbi cu toții, deci am scăpat de execuție. Nu?
GENERALUL
Chiar ați orbit așa, brusc?
PRÂSLEA
Da, că ne-a dat animalul ăsta cu spray lacrimogen în ochi! Nu mai vedem nimic!
GENERALUL
Sigur? Ia să vă verific. Câte degete am ridicat?
HARAP-ALB
De unde muma lui Șaitan să știm? N-auzi că suntem orbi?
FĂT-FRUMOS
Și ne mai și ustură ochii de ni se întinde rimelul peste tot! Dacă am avea rimel, dar n-avem, indiferent ce zice lumea.
GENERALUL
Vă mai verific o dată, ca să fiu sigur. Câte degete am vrut să ridic?
CALUL
Asta ar demonstra că citim gânduri, nu că putem vedea.
GENERALUL
Păi și ca să citiți nu vă trebuie vedere? Doar nu am gândurile scrise în Braille.
GREUCEANU
Boss, din cauza gloabei suntem mai orbi decât cârtițele. Suntem liberi să plecăm ca să putem căpăci mârțoaga sau nu?
GENERALUL
Dacă sunteți orbi, nu mai e niciun motiv să vă arestăm. Puteți pleca dar aveți grijă, că suntem cu ochii pe voi!
PRÂSLEA
Care ochi dacă sunteți la fel de orbi ca noi?
GENERALUL
Al treilea ochi! Gata, circulați, că încurcați traficul! Haideți, băieți, stânga împrejur și înainte marș!
Căutătorii de vrăjitoare pleacă iar cei patru flăcăi încep să bâjbâie după cal.
GREUCEANU
Lighioano, vino încoace, că dacă vin eu după tine iese urât.
FĂT-FRUMOS
Așa e! Vino încoa’, că nu-ți facem nimic.
PRÂSLEA
Dacă ne-ai făcut cu ochiul, ar trebui să știi că nu avem cum să vedem.
FĂT-FRUMOS
De ce? Că am făcut cu ochiul meu, nu cu ai voștri.
HARAP-ALB
Eu zic să-i întindem o capcană. Punem niște mere pe jos iar eu pun o bucată de dinamită aprinsă între ele. Ba nu! Facem o plăcintă de mere și băgăm dinamita în ea. Ba nu! O cumpărăm, că nu știm să gătim. Care are niște galbeni la el?
CALUL
Știi că sunt lângă voi și îți aud planul, nu?
HARAP-ALB
Da, dar nu vezi capcana, așa că nu contează. Deci schimbăm planul, că l-a auzit! Punem niște banane, că se așteaptă la mere, și între ele dinamită…
GREUCEANU
Lasă-ne, Binladene, cu capcanele mumă-tii, că îl împăiez cu mâna mea.
CALUL
Măi tâmpiților, orbirea e temporară, deci o să ne revenim în curând. Era singura soluție să scăpăm de moarte. În câteva ore ne recăpătăm vederea, că doar era spray lacrimogen, nu gaz muștar. Sper, că nu m-am uitat la etichetă…
Fiind și orbi, și preocupați să prindă calul, Nemuricioșii nu observă un străin care s-a oprit lângă ei.
HOMER
Mă scuzați că vă deranjez, am auzit bine? Vorbeați despre recăpătarea vederii?
GREUCEANU
Care ești, bă, acolo? Nu te apropia, că dau în toate direcțiile! Profiți că sunt orb ca să mă ataci? Am început deja să dau, stai acolo!
FĂT-FRUMOS
Au! Stai bre, umflatule, că m-ai pocnit pe mine!
PRÂSLEA
Au! Și pe mine! Nene Greucene, oprește-te, că ne lovești pe noi!
HARAP-ALB
Au! Care a dat?
HOMER
Nu e nevoie de violență, că am venit cu gânduri pașnice. Nu vreau să vă atac, ci doar să aflu mai multe despre vedere.
GREUCEANU
Ca să ne torni la căutătorii ăia de vrăjitoare? Ești spion, bă?
HOMER
Nu, ferească zeii de așa ceva! Homer e numele meu și sunt un biet poet orb din Elada. Să n-am parte de lumina ochilor dacă vă mint!
CALUL
Dacă ești din Elada, ce cauți în Anatolia?
HOMER
Păi am plecat spre Brăila, că e singurul loc pe care îl poate nimeri orbul, după cum zice vorba aia din bătrâni. Dar nu știu cum se face că am nimerit aici și acum nu știu cum să mă întorc acasă. Nici indicații nu pot să cer, că toți sunt orbi și nu vede nimeni ieșirea. Dar voi, dacă vedeți, mă puteți ajuta.
FĂT-FRUMOS
Ești sigur că vorba e cu orbul? Eu știam că e corbul care a nimerit Brăila, că orbii n-au ce căuta pe acolo.
HOMER
Eu știu de orb, dar poate e un corb orb? E posibil, nu?
GREUCEANU
Nu-i pasă nimănui! Pleacă de aici, că te pocnesc când o să încep să văd!
HOMER
Deci am auzit bine, chiar puteți vedea!
HARAP-ALB
Puteam, dar ne-a orbit lighioana asta infidelă.
CALUL
O să ne revină vederea, de câte ori trebuie să vă mai spun?
FĂT-FRUMOS
Și dacă nu revine? Rămânem orbi? Cum ne mai întoarcem acasă? Deja mi-e dor de patul meu, de masa mea, de fotoliul din odaie, de care mă loveam mereu la… genunchi.
HOMER
Cu asta cred că vă pot rezolva eu. Pot să vă duc la profetul Tiresias, care probabil vă va ajuta să găsiți drumul spre casă. Pe mine m-a refuzat pentru că m-am așezat din greșeală pe mâța lui și i-am turtit-o, dar poate pe voi vă ajută.
HARAP-ALB
Aveți și voi un profet? Al meu e mai tare dar hai la al tău, că m-am plictisit de stat pe întuneric.
HOMER
Vă duc, dar mai întâi ar trebui să mergem la mine acasă, să ne odihnim, pentru că ne așteaptă drum lung. Bine, nu e chiar lung, dar așa pare pentru că nu vedem pe unde mergem.
CALUL
Eu zic că n-are rost să deranjăm profetul, pentru că o să ne revină vederea în curând.
GREUCEANU
Du-te, băi gloabo, că nu mai am încredere în tine! Mergem la ăsta și la profet. Pe unde?
HOMER
Țineți dreapta și tot înainte.
PRÂSLEA
Nene, eu am o nelămurire. Cum de sunteți toți orbi în țara asta?
FĂT-FRUMOS
De la glaucom?
HARAP-ALB
Sau de la cataractă.
CALUL
Poate de la diabet zaharat.
GREUCEANU
Sau de la malahie. Că așa ni se zicea când eram mici.
PRÂSLEA
Dacă ar fi adevărat, dumneata ar trebui să nu mai ai nici măcar orbite, darămite ochi.
Se aude o plesnitură puternică.
HARAP-ALB
Au! Bă, care tot dai în mine?
GREUCEANU
Prâslea, că n-a stat acolo unde am dat ca să-i închid gura aia proastă.
HOMER
Orbirea nu e de la ce ați zis, ci de la un virus care i-a orbit pe toți de aici acum câteva secole. Toți care s-au născut de atunci sunt orbi și au ajuns să considere vederea ca fiind ceva malefic. De asta au vrut să vă aresteze Căutătorii de vrăjitoare.
CALUL
Păi și tu de ce ești orb? Ai zis că nu ești de aici, deci nu e de la virus.
HOMER
Nu, eu vedeam pe vremuri, dar am orbit de la un experiment.
FĂT-FRUMOS
Ce experiment, bre?
HOMER
Păi auzisem despre unul, Tobit, care prin Asiria a dormit afară și a orbit când niște vrăbii s-au găinățat în ochii lui. Am vrut să văd dacă e posibil și mi-am pus în ochi găinaț de găină, că n-aveam vrăbii.
HARAP-ALB
Și a mers?
HOMER
Nu, prin urmare m-am frecat peste ochi cu toată găina. Nici așa n-a mers, dar m-a văzut cocoșul și a crezut că îi seduc iubita, așa că a sărit la mine și m-a ciupit de ochi. Și de atunci sunt orb.
GREUCEANU
Așa îți trebuie dacă faci zoofilii cu găini. Ziceai că ai vrut să mergi în Brăila. Ce treabă ai acolo?
HOMER
Niciuna, că eu în Troia voiam să ajung. Dar am auzit că toate drumurile duc la Roma dar și că a nimerit orbul Brăila. Cum nu puteam să ajung în două orașe simultan, m-am gândit că se elimină reciproc și ajung în Troia. Numai că am ajuns aici și acum nu știu cum să mă întorc acasă.
PRÂSLEA
Dar în Troia ce treabă ai?
HOMER
Sunt poet, după cum v-am zis, și vreau să scriu o carte despre războiul troian. Așa că mă duceam la Troia ca să adun informații.
FĂT-FRUMOS
Bre, ce noroc ai! Am fost noi acolo în timpul războiului. Putem să-ți povestim noi tot iar matale bagi niște figuri de stil și gata, îți iese cartea!
HOMER
Ați face asta pentru mine?
PRÂSLEA
Dacă tot ne duci la profetul ăla, măcar atât să facem pentru dumneata.
HOMER
Bun, sunt pregătit. Ziceți, că sunt numai ochi și urechi. Mă rog, numai urechi, dar ați prins ideea. Haideți să și mergem spre casa mea în timpul ăsta, ca să nu ne prindă noaptea pe drum, că mi-e frică de întuneric. Puteți să îmi povestiți în timp ce mergem.
FĂT-FRUMOS
Încep eu, că îmi place să fiu primul!
GREUCEANU
N-ai decât, că nu ne pasă!
FĂT-FRUMOS
Bun! Deci a fost odată ca niciodată un roman, care făcea păpuși. Și îl chema Ge… Rozetto-Împărat!
HOMER
Gerozetto-Împărat? Ciudat nume.
FĂT-FRUMOS
Nu, doar Rozetto-Împărat. Fără Ge.
HOMER
Era împărat?
FĂT-FRUMOS
Nu, era păpușar. N-ai fost atent la poveste?
HOMER
Ba da, dar m-a indus numele în eroare. Continuă, te rog.
FĂT-FRUMOS
Deci Rozetto-Împărat voia neapărat un copil și nu putea să facă unul pentru că era urât și muierile fugeau de el. Așa că a cioplit unul din trunchiul unui copac și a început să se joace cu el de câte ori se simțea singur.
HOMER
Deci bătrânul se juca cu o păpușă, da? Am înțeles bine?
FĂT-FRUMOS
Da, și ce? Nu e nimic anormal să ai păpuși la orice vârstă. Orice bărbat adevărat ar trebui să aibă măcar una.
GREUCEANU
Era gonflabilă?
FĂT-FRUMOS
Nu, era din lemn, cum am zis…
GREUCEANU
Oho, pervers moșul! Cu lemne nu am încercat, dar chiar m-a făcut curios ăsta.
FĂT-FRUMOS
În fine, într-o noapte a venit un greier vorbitor care a suflat peste flăcăul din lemn iar ăsta a prins viață. Când s-a trezit, Rozetto-Împărat s-a bucurat foarte tare, l-a considerat pe flăcău fiul lui și l-a numit… Fătocchio. Numai că ăsta nu era doar super-frumos, de întrecea orice operă de artă, ci și super-obraznic.
GREUCEANU
Du-te, mă, că nu știi povestea! Nu era obraznic ci avea o fire mai rebelă, că așa a învățat pe străzile pe care a crescut. Trebuie să fii dur dacă vrei să supraviețuiești în ghetou. Deci Greucchio i-a dat moșului un șut și a fugit prin cartier, l-a făcut pe un gabor să-l aresteze pe boșorog pentru pedofilie și după aia l-a omorât pe greier cu un ciocan pentru că vorbea prea mult, prost și fără rost.
HOMER
Greucchio? Nu se numea Fătocchio?
GREUCEANU
Nu, Greucchio îl cheamă. Nu știe fătălăul povestea, de asta i-a dat eroului alt nume. Dar îți zic eu sigur că îl cheamă Greucchio, pentru că era greu tare de tot.
HOMER
Adică era gras?
GREUCEANU
Nu, bă, ce ai cu el? Avea oasele mai mari dar nu era deloc gras. Avea greutatea optimă pentru înălțimea lui.
PRÂSLEA
Deci era înalt de cinci metri?
Se aude o plesnitură puternică.
HARAP-ALB
Au! Băi fraților, nu vreau să vă panichez, dar unul mă tot pocnește din când în când! Aveți mare grijă, că nu se știe pe cine mai atacă infidelul!
GREUCEANU
Deci băiețașul ăsta, care era cel mai smardoi din cartier, s-a dus la un vecin să facă rost de haleu. I-a băgat fraierului două bucăți în meclă iar ăla a făcut pe el de frică. Pe el și pe Greucchio. Ăsta i-a mai fript două și s-a dus acasă să se usuce, dar a adormit pe sobă și i-au luat picioarele foc. Noroc că a venit moșul acasă, că a evadat de la pârnaie, și i-a făcut picioare noi. După aia și-a vândut haina ca să-i plătească șmecherului taxă de protecție, iar el s-a hotărât să se ducă la școală. Nu ca să învețe, ci ca să le fure plozilor pachetele cu sandvișuri.
PRÂSLEA
Nu e, nene, așa. De ce denaturezi adevărul? Băiatul, pe care îl chema de fapt Prâslocchio, s-a dus la școală că l-a obligat tac-su. Dar pe drum și-a dat seama că e mult prea isteț pentru școală, așa că și-a băgat noile picioare în ea și s-a dus la un spectacol cu păpuși. Acolo a făcut rost de niște bani, după aia a întâlnit o vulpe și o mâță care l-au atacat și l-au spânzurat. Că nu poți să ai încredere în animalele care abia așteaptă să îți dea cu spray în ochi ca să te orbească…
CALUL
Am crezut că măcar tu ai înțeles de ce am făcut asta. Dar se pare că ești la fel de greu de cap ca restul.
GREUCEANU
Restul adică eu, nu? Crezi că n-am înțeles unde bați, gloabo? Te iei de greutatea mea? Sunt greu pentru că am multă valoare în mine! Ți-e ciudă, ușuraticule?
FĂT-FRUMOS
Da, mă, mereu e vorba numai despre tine. Noi, restul, nu contăm. Chiar dacă suntem cei mai frumoși și eleganți.
HARAP-ALB
Mai ales ăștia cu turban, care suntem cei mai eleganți!
PRÂSLEA
Ce treabă are eleganța cu batista aia? Fesul dacic e baza, că doar nobilii au voie să îl poarte. Cine nu are, nu contează.
CALUL
Adică noi, care nu avem fesuri, suntem niște țărani? Ia uite unde stăteau ăia cu sânge albastru! De ai ști de câte ori m-am ușurat în fesurile voastre de nobili… Joac-o p-asta, maiestate!
HOMER
Domnilor, vă rog să opriți cearta, pentru că am ajuns acasă. Cel puțin asta cred… Haideți să intrăm și să ne odihnim, că mâine ne așteaptă un drum lung până la profet. Dar atenție la ce dărâmați înăuntru, că nu știu sigur dacă e casa mea.
Intră cu toții în casă. După cinci minute se aud bubuituri puternice în ușa de la intrare. Sunt Căutătorii de vrăjitoare, care i-au găsit pe eroii noștri prin metode necunoscute și probabil neconvenționale.
GENERALUL (de afară)
Deschideți, în numele împăratului! Și mai repede, că ne prinde ploaia și nu ne dăm seama dacă suntem înăuntru sau afară!
FĂT-FRUMOS
Cine e?
GENERALUL (de afară)
Căutătorii de vrăjitoare! Am venit în control de rutină!
HARAP-ALB
La ora asta? Veniți mâine, că acum nu e nimeni acasă!
GENERALUL (de afară)
Deschideți odată sau chemăm mascații să spargă ușa! Și pe voi!
Homer se ridică fără chef și descuie ușa de la intrare. Căutătorii dau năvală în casă, împiedicându-se unul de altul în încercarea de a intra toți în același timp.
GREUCEANU
Ia zi, băi Stevie Wonder, cu ce ocazie pe la noi?
GENERALUL
Am venit să verificăm dacă respectați restricțiile energetice. Aveți cumva vreo lumânare aprinsă după ora 20?
CALUL
De ce am aprinde lumânări dacă suntem toți orbi?
GENERALUL
Pentru a ne consuma resursele limitate, că sunt și inconștienți din ăștia care ne fac pagubă-n ciuperci. Măcar de ar folosi lumânări cu led, care consumă mai puțin. Economie la curent faceți?
PRÂSLEA
Care curent, nene? Sper că nu la ăla electric te referi, că nu s-a inventat încă.
GENERALUL
Nu, mă refer la curentul care se face când deschideți prea multe ferestre. Câte aveți deschise în momentul ăsta?
FĂT-FRUMOS
Păi cred că două dar nu sunt sigur, că nu văd nimic.
GENERALUL
Două? Nu știați că trebuie redus consumul de curent la jumătate? Aveți voie să deschideți doar una!
CALUL
Dacă deschidem doar una nu se mai face curent, că trebuie minim două ca să circule aerul dintr-o parte în alta.
GENERALUL
Păi vezi? Făceați economie sută la sută! Dar voi irosiți curentul, așa că primiți cinci puncte de amendă!
HARAP-ALB
Le primim, nu trebuie să le plătim? În cazul ăsta mai bagă cincizeci, dacă tot sunt gratis.
GENERALUL
Se rezolvă, doar nu le dau de la mine. Câtă apă folosiți?
PRÂSLEA
Nu prea folosim, că bem doar alcool, ca tot omul.
GENERALUL
Asta e bine, dar baie cât de des faceți?
GREUCEANU
Mai rar, că ni se duce bronzul dacă ne spălăm prea des. Calul se linge ca pisicile dar noi, restul, facem duș doar când plouă.
FĂT-FRUMOS
Eu am căzut mai devreme într-o baltă pentru că n-am văzut-o.
GENERALUL
Singur ai căzut în ea?
FĂT-FRUMOS
Normal, doar nu mă țineam în brațe cu vreunul.
GENERALUL
Deci ai făcut baie singur. Încă cinci puncte de amendă! Nu știai că trebuie să vă spălați doar câte doi ca să economisiți apa? Dacă și Ioan Botezătorul botează doar în grup ca să facă economie, tu ești mai cu moț?
FĂT-FRUMOS
Bre, doar nu am căzut intenționat. Sunt orb, n-am avut cum să o văd și m-am dus involuntar în ea. Ce vină am eu că a apărut în drumul meu?
GENERALUL
Încă cinci puncte de amendă pentru încercarea de inducere în eroare a organelor de anchetă prin scuze ieftine! Măcar aveai hainele pe tine când te-ai scăldat?
FĂT-FRUMOS
Păi da, că am făcut o secundă până în baltă și n-am avut timp să mă dezbrac din cădere.
GENERALUL
Bun, înseamnă că ți-ai și spălat rufele în timpul băii. Minus trei puncte pentru economisirea apei. Bravo! Deci se poate! Cu gazele cum stați?
CALUL
Nu consumăm gaze, că nu gătim. Iar dacă am găti, am folosi lemne de foc, ca toată lumea.
GENERALUL
Nu la consumul de gaze mă refeream, ci la evacuarea lor. Cât de des scăpați gaze și cam câți metri cubi în medie?
HARAP-ALB
Infidelule, nu prea scăpăm gaze că nu prea mâncăm. Noi, ăștia patru, că grasul le scapă mereu, de zici că face atentate cu arme chimice. Nu știu ce mănâncă, dar după miros pare că bagă în el doar cadavre descompuse.
GREUCEANU
Ce vrei, talibane, dacă am stomacul sensibil? E o boală, nu e de la mâncare! Știi doar că sunt la regim și mănânc numai sănătos.
GENERALUL
Dar ce mănânci, domnule, dacă nu sunt prea indiscret?
GREUCEANU
Păi ce să mănânc, băi Andrea Bocelli? Doar hrană naturală, fără conservanți și E-uri. Fripturi, cârnați, sarmale, tochituri, mici… Mâncare lejeră, de regim, că țin la siluetă.
GENERALUL
Insecte nu?
GREUCEANU
Da’ ce sunt eu, bă? Cârtiță? Broască? Plantă carnivoră?
GENERALUL
Cum? Nu respecți dispozițiile pentru hrană? În plină criză alimentară, când toți ne hrănim doar cu lăcuste prăjite, făină de greieri și aripioare de carcalaci, tu ne sfidezi și mănânci mamifere? Încă treizeci de puncte de amendă!
GREUCEANU
Stai, boss, că nu-s doar eu. Și ăștia mănâncă la fel ca mine.
FĂT-FRUMOS
Eu am înghițit ieri o gărgăriță din greșeală. N-am vrut, dar a zburat în gura mea în timp ce încercam să oftez. Se pune ca respectare a dispozițiilor alimentare?
HARAP-ALB
Nu înțeleg de ce voi, dacii, tot alintați unele animale. Gărgăriță, veveriță, porumbel… Noi în Arabia nu le alintăm. Nici nu le mâncăm, ca să nu-mi dea infidelul ăsta amendă, dar nici nu le alintăm, că nu suntem muierizați.
CALUL
Nici noi nu le alintăm, așa se numesc. Voi cum le ziceți?
HARAP-ALB
Gărgără, veveră, porumb. Dacă vă sunt dragi, luați-le acasă, dar nu le mai alintați atât în public, că nu sunteți plozi. Sună aiurea diminutivele astea și vă faceți de râs la oamenii ăștia.
GENERALUL
Să lăsăm gărgările, că nu avem timp pentru zoologie. Deci aveți amprentele de carbon mărite. Cum aveți de gând să le micșorați?
CALUL
Păi respirăm mai mult pe lângă copaci, că ăștia se hrănesc cu dioxid de carbon.
GENERALUL
Nu prea puteți, că nu prea mai avem copaci. I-am tăiat aproape pe toți.
FĂT-FRUMOS
De ce?
GENERALUL
Ca să folosim lemne în loc de gaze pentru a ne încălzi.
CALUL
Și nu poluați mai mult așa?
GENERALUL
Poate, dar compensăm prin micșorarea amprentei de carbon a fiecăruia. Aveți voie să inspirați cât oxigen vreți, dar neapărat să expirați doar jumătate din dioxidul de carbon.
GREUCEANU
Adică cum?
GENERALUL
Adică trebuie să țineți mereu o pungă pe jumătate de nas, cu o nară înăuntru și una afară. Iar când se umple punga, o exportați în Dacia, unde își aruncă toți deșeurile. Căruțe electrice aveți?
HARAP-ALB
Nu, că nu știm ce-s ălea.
GENERALUL
Sunt căruțe cu pânze, care merg după cum bate vântul în loc să fie trase de animale. Vă trebuie neapărat, că sunt ecologice.
FĂT-FRUMOS
N-ai zis că trebuie să facem economie la curent? Acum vrei să consumăm mai mult cu căruțele astea electrice?
CALUL
Și de ce nu le numiți eoliene dacă folosesc vânt, nu curent electric?
PRÂSLEA
Și cum mergem cu ele în zilele în care nu bate vântul?
GENERALUL
Prea multe întrebări inutile. Asta e legea iar legea e lege. Clar? Deci să continuăm. La ce temperatură țineți aerul din cameră? Dacă nu sunt 19 grade, mai luați o amendă.
PRÂSLEA
Nu știm temperatura, că nu avem termometre. Și chiar dacă am avea, nu le-am putea citi, pentru că suntem orbi.
GENERALUL
Le-ați putea citi dacă v-ați lua unele scrise în Braille. Dar nu vă pasă nici să salvați planeta, nici să economisiți resurse. După ce ați găurit stratul de ozon, acum ne dați o gaură și în buget? Din cauza voastră vine încălzirea globală, negaționiștilor!
CALUL
Care încălzire globală? Trăim pe un Pământ plat, nu pe un glob!
GENERALUL
Știu, dar sună aiurea încălzirea discoidală, așa că lăsăm globul în denumire. E strategie de marketing, nu vă bateți capul cu asta. Dar încălzirea e reală și trebuie oprită neapărat!
PRÂSLEA
Nene, s-a răcit vremea de cred că începe o nouă eră glaciară. Ce încălzire visezi când noi tremurăm din toate balamalele?
GENERALUL
Adică te crezi mai deștept decât experții climatici? Mai luați o amendă! Și încă una pentru că nu aveți termometre, apometre și gazometre. O mie de puncte de amendă în total până acum!
HARAP-ALB
Cât e recordul? Poate măcar la asta ajungem cei mai buni.
GREUCEANU
Băi Ray Charles, stai puțin, că ne-ai umplut de amenzi și n-am înțeles de ce. De unde legile astea tâmpite la voi? Am umblat prin toată lumea, dar așa idioțenii n-am întâlnit.
GENERALUL
Cum de unde? Sunt dispoziții de la N.A.T.O., O.N.U., S.U.A. și F.M.I., firește!
PRÂSLEA
Ce-s ăstea?
GENERALUL
Cum adică ce sunt? Organizația Tratatului Atlantidei de Nord, Organizația Națiunilor Urnite, Statele Unite ale Amerindienilor și Fundul Monetar Internațional. Să nu-mi spuneți că n-ați auzit de ele.
CALUL
Am auzit, dar am sperat că sunt doar mituri. Ce le-a venit de au dat asemenea legi fără sens? Au luat-o razna sau vor să vă înrobească și pe ocolite, nu doar direct?
GENERALUL
Sunt măsuri care trebuie luate din cauza războiului troian. Grecii i-au invadat pe troieni fără a fi provocați iar noi trebuie să fim solidari cu vecinii noștri eroi, care își apără casa. Așa că îi înarmăm, le trimitem bani, îi ajutăm să câștige Eurovisionul, elenilor le aplicăm sancțiuni inutile iar nouă măsuri energetice. Slavă troienii! V-ați pus drapelul Troiei pe ușa de la intrare, da? Ca să nu vă dublez amenda pentru fraternizare cu inamicul.
CALUL
Parcă am mai întâlnit prostiile astea undeva…
PRÂSLEA
Nene, nu știm cum arată drapelul Troiei și chiar dacă am ști, ce rost ar avea să îl agățăm la intrare din moment ce nu îl vede nimeni, pentru că toți sunt orbi?
GENERALUL
Nu contează dacă e văzut, trebuie pus peste tot din solidaritate. Gestul contează! Și ordinele de sus, firește.
CALUL
Dar războiul troian s-a terminat de ceva timp…
GENERALUL
S-a terminat oficial, dar neoficial continuă ca război rece.
GREUCEANU
Bă Geordi din „Star Trek”, n-ai zis că e încălzire globală? Adică totul s-a încălzit, doar războiul s-a răcit? Mai du-te în răposații mumă-tii cu vrăjelile astea, că sunt prea de tot! Mai mint unii de îngheață apele, dar tu îngheți până și războiul.
CALUL
Nu e rece războiul. I se zice așa pentru că e finanțat cu bani gheață, de aia.
FĂT-FRUMOS
Dacă e încălzire globală, nu se topesc și banii gheață?
HARAP-ALB
Păi tu de ce crezi că se numesc bani lichizi?
PRÂSLEA
Nu pentru că se scurg din portofel imediat cum ai luat salariul?
GREUCEANU
Ce e ăla salariu?
CALUL
Un fel de ajutor social pentru care trebuie să muncești.
GREUCEANU
Deci bani murdari. Nu mă vând chiar în halul ăsta.
GENERALUL
Ar trebui, ca să vă plătiți amenda.
HARAP-ALB
N-ai zis că primim puncte? Acum vrei să dăm bani?
GENERALUL
Păi da, că punctele costă.
HARAP-ALB
În cazul ăsta, nu le mai vrem. Păstrează-le, că nu ne trebuie.
GENERALUL
Prea târziu, v-am rupt chitanța.
PRÂSLEA
Și te-a văzut cineva?
GENERALUL
Nu, că suntem toți orbi… Mă, voi încercați să mă păcăliți?
GREUCEANU
Nu, boss, dar ai treabă și te cam reținem. Mai ai și alte nelămuriri sau ești liber să pleci?
GENERALUL
Păi cam atât. Mai trebuie doar să plătiți amenda.
CALUL
O plătim noi, stai liniștit. Mergem acum la bancă, facem un credit și venim să-ți plătim. Tu du-te, că te prindem din urmă.
GENERALUL
Dar veniți, da? Altfel vă mai dau o amendă pentru neplata amenzilor.
HARAP-ALB
Dă-o preventiv, ca să nu stai cu emoții. Lua-v-ar Șaitan și mumă-sa cu legile voastre tâmpite, că nu mai venim pe aici cât om trăi. Și nici după!
GENERALUL
După ce vă plătiți amenzile puteți să nu mai veniți. Noi plecăm, dar vă așteptăm cu banii. După aia să nu vă mai văd pe aici!
Căutătorii de vrăjitoare pleacă. De teama lor, Nemuricioșii aleg să nu-și petreacă noaptea în casa lui Homer, drept pentru care pleacă imediat spre profetul Tiresias. Tot ghidați de bardul elen, firește. Pe drum, Homer îi roagă să continuie povestea războiului troian, începută cu puțin timp în urmă.
CALUL
O spun eu, că ăștia nu știu despre ce vorbesc. Deci Calocchio era spânzurat iar o zână cu părul albastru l-a eliberat. Ăsta a început să mintă și i-a crescut nasul, așa că zâna a chemat un stol de ciocănitoare să i-l scurteze. După aia l-a chemat pe tatăl băiatului să locuiască cu toții într-o casă din pădure. Calocchio a plecat să își întâmpine tatăl, dar s-a întâlnit iar cu mâța și cu vulpea, care l-au păcălit și i-au luat banii. S-a dus la un judecător să facă plângere, însă ăsta l-a aruncat în închisoare pentru prostie. A fost eliberat și a mai trecut prin câteva aventuri, care nu contează.
HOMER
De ce nu? Spune-mi toate detaliile, că vreau să scriu o carte mare.
CALUL
Lasă, că sunt plictisitoare. Îți zic esențialul și inventezi tu detaliile, ca toată lumea. Deci derulăm mult înainte. Calocchio a ajuns până la urmă la școală, unde a luat note mari iar zâna i-a promis că o să-l transforme într-un băiat adevărat.
PRÂSLEA
Normal că s-a descurcat bine la școală, că era cel mai isteț din clasa aia de proști. L-au făcut șef de clasă și comandant de detașament, fetele îi cereau mereu să le scrie ceva frumos în oracole, băieții îi dădeau pachetele lor cu mâncare…
GREUCEANU
Du-te, bă, că nu era tocilar ca tine! Greucchio era cel mai șmecher din clasă, îi alinia pe toți și îi pocnea în funcție de zodie iar gagicile își făceau abonament la el. Cu listă, bon de ordine și cadouri, ca să-l seducă. Fraierii îi făceau temele și îi suflau la ore iar el nu-i bătea când îl ajutau.
HARAP-ALB
Poate în primul an. În clasa a doua și-a făcut cu colegii celulă teroristă și au început să organizeze atentate sinucigașe la casele profesorilor care nu le puneau nota 10. E drept că în clasa a treia mai rămăsese cu doi colegi, dar partea bună e că nici profesori nu mai aveau.
CALUL
De unde scoateți prostiile astea?!?
HOMER
Mă scuzați că vă întrerup, dar sunteți siguri că asta e povestea războiului troian?
GREUCEANU
Da, bă, ce n-ai înțeles? Ți-am zis că am fost acolo și știm mai bine ca oricine ce s-a întâmplat. Dacă nu crezi, nu-ți mai povestim.
HOMER
Vă cred, cum să nu? Doar verificam, ca să fiu sigur. Vă rog să povestiți în continuare, că sunt foarte atent.
HARAP-ALB
Deci a plecat Harapocchio cu celula lui să organizeze atentate în Troia, că pe la el prin Arabia nu mai avea ce să arunce în aer și…
CALUL
Nu s-a întâmplat așa ceva! Zic tot eu, că ăștia o strică de tot. Deci s-a dus Calocchio cu un coleg în Țara Jucăriilor, unde erau doar băieți care se jucau toată ziua, fără a se duce la școală.
PRÂSLEA
Paradisul pedofililor…
FĂT-FRUMOS
Vreau și eu în țara asta! Pentru jucării, nu pentru pedofili.
HARAP-ALB
Stai cuminte, că ești prea bătrân pentru pedofili.
FĂT-FRUMOS
Am zis că vreau pentru jucării! Și cum adică sunt prea bătrân? Toată lumea mă place, ce contează vârsta?
PRÂSLEA
Păi pedofililor le plac doar copiii. Iar dumneata nu mai ești copil. Nu după vârstă, că intelectual…
FĂT-FRUMOS
Ce contează vârsta în iubire? Pun pariu că aș putea seduce și pedofili dacă aș vrea. Nu sunt pe invers, dar dacă aș fi, aș putea seduce pe oricine. Așa că nu îmi spuneți mie că nu s-ar uita ăia la mine.
GREUCEANU
Bă feministule, vrei să fii sedus de pedofili?
FĂT-FRUMOS
Nu, Gebeleizis ferește! Ce-ți veni?
GREUCEANU
Atunci lasă mârțoaga să zică povestea, că sunt curios cum se termină. Zi-i, armăsarule, nu-l mai băga în seamă pe lesbian.
CALUL
Mulțumesc, Andreea, am preluat legătura. Cum spuneam, în Țara Jucăriilor, Calocchio și ceilalți băieți s-au transformat în… cai. Brusc, fără nicio explicație.
PRÂSLEA
Parcă erau măgari, nu cai.
CALUL
Măgar ești tu, ăștia sunt cai. Armăsari chiar. Doar Calocchio, că restul erau cai nașpa. Slabi, jegăriți, cu coastele la vedere.
PRÂSLEA
Ca tine?
CALUL
Ca mumă-t… Vrei să spui tu povestea sau pot să continui?
PRÂSLEA
Sigur, nu mă deranjează. Deci Prâslocchio a ajuns la un circ, de unde a fost cumpărat de un nene care a vrut să-l omoare ca să-i ia blana. De măgar, nu de cal, că devenise măgar.
CALUL
Exact, mare măgar Prâslocchio ăsta care nu-i lasă pe alții să spună o poveste.
PRÂSLEA
În fine, nenea ăla l-a aruncat pe Prâslocchio în mare, ca să îl înece, iar peștii i-au mâncat băiatului carnea de măgar și a redevenit marionetă din lemn, ca la început.
HOMER
Mă scuzați că vă întrerup, dar cred că am ajuns la profetul Tiresias.
FĂT-FRUMOS
De unde știi?
HOMER
Am numărat pașii în gând de când am plecat de acasă. Fix 4.742.223, deci am ajuns.
PRÂSLEA
Deci n-ai ascultat povestea pe care ți-am zis-o.
HOMER
Mie mi-ați povestit-o? Am crezut că discutați între voi, de ale voastre, așa că m-am concentrat la numărat. Mai spuneți-o o dată, că de data asta sunt atent.
TIRESIAS (strigând)
Care ești acolo, mă? Fă zgomot, ca să știu unde să arunc cu blesteme! Sau cu pietre! Cum ți-o fi norocul!
HOMER (strigând)
Nu da, că sunt eu, Homer! Ți-am adus niște străini care au nevoie de ajutorul tău!
TIRESIAS (strigând)
Care Homer? Simpson?
HOMER (strigând)
Nu, poetul! Elen ca tine! Ăla care vrea să scrie „Iliada” și „Odiseea”!
TIRESIAS (strigând)
Bine, atunci vino! Și nu mai striga, că sunt lângă tine!
FĂT-FRUMOS
Cum ai știut, bre, că ești lângă el? Presupun că și matale ești orb. Deci cum ai văzut?
TIRESIAS
Prin clarviziune, bineînțeles. Sunt oracol al lui Apollo, binecuvântat chiar de zeu cu darul profeției. Și fost preoteasă a zeiței Hera.
GREUCEANU
Cum adică fost preoteasă, boss? Poate fost preot, că nu ești muiere. Cred… Ești muiere, boss?
TIRESIAS
Am fost timp de șapte ani. Am dat o dată peste doi șerpi care se împerechiau, i-am despărțit cu toiagul iar Hera m-a pedepsit transformându-mă în femeie pentru șapte ani. Ce era să fac? Am devenit preoteasă a zeiței, m-am măritat, am făcut copii, iar după șapte ani Hera m-a făcut bărbat la loc.
FĂT-FRUMOS
Adică ești transsexual. Dublu, că ți-ai schimbat sexul de două ori. Ptiu, am o boală pe voi ăștia…
TIRESIAS
Dar nu a fost vina mea. Hera m-a transsexualizat, nu eu.
GREUCEANU
Da, mă, nici nu ți-a plăcut. Hai, lasă vrăjeala și zi-ne cum putem să scăpăm de aici.
TIRESIAS
Păi vă întoarceți pe unde ați venit și ajungeți înapoi la casa lui Homer. Poetul elen, nu Simpson, cum am crezut eu.
CALUL
Cum să scăpăm din Tărâmul Orbilor, nu de lângă tine, oriunde am fi.
TIRESIAS
Aaa… Așa da! Păi răspunsul e simplu: nu știu!
PRÂSLEA
Cum să nu știi? Nenea poet ne-a zis că ești singurul care ne poate ajuta să ne întoarcem acasă.
HARAP-ALB
Auzi, transsexualule? Vrei un jihad?
TIRESIAS
Depinde. Cât costă?
HARAP-ALB
E scump, dar pentru tine e moacă. Ți-l dau gratis dacă nu ne ajuți să scăpăm de aici.
PRÂSLEA
Lasă-l, nene Harap-Alb, că nu știe. Cu toată clarviziunea lui e mai orb decât toți.
TIRESIAS
Harap-Alb? Ești arab?
HARAP-ALB
Pe jumătate, dar nu îți zic de ce.
TIRESIAS
Deci ești. Sunit sau șiit?
GREUCEANU
E șâșâit. Ia zi, talibane, șmoală, șaramură, șușan.
HARAP-ALB
Se zice smoală, saramură, susan.
GREUCEANU
Vezi? Ce ți-am zis? Nu poate să pronunțe litera ș.
FĂT-FRUMOS
Bre transsexualule, noi ce facem acum dacă nu ne ajuți?
TIRESIAS
Păi știi cum se spune din bătrâni: când treci prin țara orbilor, închide și tu un ochi.
CALUL
La ce ne ajută un ochi închis dacă suntem orbi complet?
TIRESIAS
Nu vă ajută asta, ci altă vorbă din bătrâni: în țara orbilor chiorul e împărat.
CALUL
Și?
TIRESIAS
Și… proletar? Nu știu cum ai vrea să continui proverbul.
CALUL
Și cu ce ne ajută vorba din bătrâni cu chiorul?
TIRESIAS
Aaa… Păi vă ajută pentru că în Tărâmul Orbilor e împărat Filip cel Chior, fostul rege al Macedoniei și tatăl lui Alexandru cel Mare.
PRÂSLEA
Slavă zeilor că nu e Băsescu! Dar cum ne ajută informația asta?
TIRESIAS
Vă ajută pentru că acum știți ce aveți de făcut. Trebuie să îi cereți ajutorul lui Filip cel Chior.
FĂT-FRUMOS
Păi ce, ăsta are cum să ne ajute?
TIRESIAS
Normal, pentru că e chior, nu orb. Adică vede cu un ochi. Deci știe unde e drumul care vă poate scoate din tărâmul ăsta, pentru că vede. Înțelegeți acum?
HARAP-ALB
Cu ce ochi vede?
TIRESIAS
Contează?
HARAP-ALB
Da, că n-am încredere în stângaci.
CALUL
Deci cum ajungem la împărat?
TIRESIAS
Vă poate conduce Homer. Mergeți spre nord-vest și sigur îl nimeriți. Acum vă las, că aștept niște musafiri și trebuie să mă pregătesc.
FĂT-FRUMOS
Te epilezi ca să fii fresh când te împerechezi cu ei pentru că ești transsexual?
TIRESIAS
Nu, pentru că nu sunt pe invers. Am fost femeie doar șapte ani din cauza zeiței Hera. Acum sunt bărbat și îmi plac femeile. Credeam că am lămurit asta.
GREUCEANU
Am lămurit că ești curcubist și nu vrei să recunoști. Fii, mă, că e voie. Cine sunt eu să te judec? Iubiți-vă ca frații, dar folosiți mațul de miel, cum se spune din bătrâni. Haideți, mă, să mergem, ca să nu inhibăm curcubiștii.
TIRESIAS
Nu e niciun curcubist! Îi aștept pe zeul orb Hodur din Scandinavia și pe ciclopul Polifem, pe care l-a orbit elenul Ulise, ca să ne jucăm de-a baba oarba! Ce e anormal la asta?
FĂT-FRUMOS
Depinde. Matale ești baba oarba, nu?
HARAP-ALB
Păi nu e el transsexual? Doar n-or fi și ceilalți. Sau sunt? V-ați făcut celulă transsexuală aici, transinfidelule?
Fără niciun cuvânt, profetul Tiresias intră în casă și baricadează ușa. Nemuricioșii nu observă că a plecat, așa că mai fac glume pe seama lui timp de două ceasuri. Când se plictisesc, pornesc spre palatul împăratului Filip cel Chior. Tot însoțiți de Homer.
HOMER
Puteți să terminați povestea războiului troian până ajungem? Chiar vreau să o știu.
HARAP-ALB
Bine, mă, ți-o zic eu. Unde am rămas?
HOMER
Băiatul a fost aruncat în mare, peștii i-au mâncat carnea de măgar și a devenit din nou o marionetă din lemn.
HARAP-ALB
Așa e. După aia, Harapocchio a fost înghițit de o balenă mare și în ea l-a găsit pe tac-su, Ali-Babetto. Au făcut un atentat în balenă și au aruncat-o în aer, apoi au ieșit din ea. După ce au ajuns pe uscat, au găsit o casă și s-au mutat acolo. Harapocchio s-a angajat la o fermă iar tac-su a rămas acasă, că era bolnav. Când a strâns bani ca să-și ia un costum, a aflat că zâna cu păr albastru era bolnavă, așa că i-a dat toți banii ca să-și ia medicamente. În noaptea aia a visat că l-a pupat zâna iar dimineață s-a trezit transformat într-un băiat adevărat. Sfârșit. Ți-a plăcut?
HOMER
Ăăă… Atât?
HARAP-ALB
Păi nu? Lipsește ceva?
HOMER
În afară de Troia și de război, nimic.
GREUCEANU
Lasă, bă, nu amesteca poveștile, că te încurci. Zi mai bine ce ai înțeles din ce ți-am povestit.
HOMER
Păi am înțeles că e o poveste cu o profundă semnificație ezoterică. Păpușarul este evident Demiurgul lui Platon și al gnosticilor, entitatea care creează ființe imperfecte în lumea materială. Își dă seama că are nevoie de ajutorul unui mare zeu pentru ca marioneta lui să primească scânteia divină și să devină iluminată. Zâna cu păr albastru e zeitatea care îi dă păpușii o scânteie din Mintea Universală, Nous al gnosticilor. Deși marioneta a primit viață și liber arbitru, nu este încă un băiat adevărat pentru că nu a obținut iluminarea. Așa că trece prin multe evenimente care îl șlefuiesc, luptă cu ispitele și ajunge în cele din urmă pe drumul corect. Înghițirea sa de către balenă și evadarea reprezintă inițierea finală, unde scapă de întunericul vieții ignorante și câștigă lumina spirituală la fel ca israelitul Iona. Devine un băiat adevărat, adică un om iluminat, care a rupt cătușele lumii materiale pentru a îmbrățișa evoluția spirituală. În concluzie, povestea este o alegorie ezoterică, plină de simbolism. Frumos!
FĂT-FRUMOS
Deci n-ai înțeles nimic. Ne-am răcit gurile de pomană cu matale.
GREUCEANU
Așa ne trebuie dacă am vrut să îl ajutăm. De acum nu-i mai spunem nimic despre Troia.
HOMER
Nici nu mi-ați spus despre Troia, ci despre o marionetă romană.
PRÂSLEA
Vezi că n-ai înțeles nimic? Păi cine e marionetă romană?
HOMER
Cine?
PRÂSLEA
Conducătorul elenilor în războiul troian. Aici era simbolismul pe care nu l-ai înțeles. Uite de aia n-are ursul coadă.
HARAP-ALB
Când a fost înghițit de balenă și a evadat printr-un atentat tu ce ai înțeles? Că simbolizează nu știu ce prostie ca israelitul Iona care a fost înghițit de un pește mare, nu? Nu! Simboliza ieșirea elenilor din calul de lemn în noaptea în care au cucerit Troia. Vezi că ești prost?
HOMER
Cum era să mă prind că povestea e despre Troia când n-ați folosit nicio referire la troieni sau la eleni?
CALUL
Ce voiai, mă, să-ți dăm totul mură-n gură? Tu n-ai făcut analize literare la școală? N-ai învățat comentarii pentru bac?
HOMER
Ce bac?
FĂT-FRUMOS
Ăla de peste Dunăre de la Galați. L-am luat eu odată ca să ajung în Dobrogea, că nu pot să înot atât de mult.
GREUCEANU
Știi ce, bă? Dacă nu-ți convine povestea noastră, care am fost acolo, du-te la Troia și adună-ți singur informațiile.
HOMER
Păi aș vrea, dar nu pot să ies din tărâmul ăsta că nu îmi dau seama unde e drumul.
HARAP-ALB
Să-ți zică infidelul ăla chior dacă tot mergi și tu la el.
FILIP CEL CHIOR
O să-i zic dacă o să mă întrebe.
GREUCEANU
Cine-i acolo? Ieși afară ăla care ai vorbit și dă-ți preventiv un capac, că nu știu dacă ai gânduri necurate cu noi!
FILIP CEL CHIOR
Sunt Filip al doilea, împăratul Tărâmului Orbilor. Ați ajuns în palatul meu de vreo jumătate de ceas.
FĂT-FRUMOS
Și de ce n-ai zis nimic, bre? Nu știi că nu-i frumos să spionezi oameni?
FILIP CEL CHIOR
Am vrut să zic, dar am așteptat să terminați povestea, că eram curios cum se termină. După aia ați început să vă certați și n-am mai apucat. Să nu uit, ăla care s-a ușurat în spatele tronului meu ar fi bine să șteargă mai repede, până nu îl decapitez.
Spășiți, Prâslea și calul încearcă să ajungă în spatele tronului pentru a șterge pe jos.
FILIP CEL CHIOR
Ah, erați doi. Eu am văzut doar unul pentru că am doar un ochi. Tot e mai bine decât nimic, nu?
FĂT-FRUMOS
Adică matale vezi doar pe jumătate?
FILIP CEL CHIOR
Da.
FĂT-FRUMOS
Câte degete am ridicat?
FILIP CEL CHIOR
Jumătate de deget. Acum două jumătăți. Acum iar o jumătate.
HARAP-ALB
Așa e, Dublu F? Câte i-ai arătat?
FĂT-FRUMOS
Nu știu, că nu văd. Dar îl cred pe cuvânt.
PRÂSLEA
Măcar drumul spre Dacia puteți să îl vedeți?
FILIP CEL CHIOR
Jumătate din el. E la miazănoapte. Mergeți spre miazănoapte până în Bizanț, faceți stânga ca să ajungeți în Europa și după aia tot spre miazănoapte. De două ori, ca să parcurgeți ambele jumătăți de drum.
HOMER
Iar spre Troia?
FILIP CEL CHIOR
Spre miazăzi. Ții drumul drept și, la fel, îl străbați de două ori. Pentru că eu văd doar jumătate, cum am mai zis.
HOMER
De aici mă descurc. Mulțumesc, maiestate! Mă duc, ca să ajung până anul viitor. Noroc, băieți!
GREUCEANU
Da’ du-te odată, bă, că m-ai plictisit de tot… Enervant om. Toți elenii m-au enervat, dar ăsta cel mai mult. Poate încep ăia un nou război la Troia doar ca să-l pocnească cu toții.
HARAP-ALB
Cred că așa s-a întâmplat și prima oară. Au venit elenii în concediu și i-au enervat pe troieni, ăia au sărit la bătaie și așa a început războiul.
FĂT-FRUMOS
Nu, mă, atunci s-au bătut pentru Ileana Cosânzeana, fosta mea. Nu mai ții minte?
HARAP-ALB
Da, corect. Au enervat-o pe Lenuța iar troienii au sărit să o scape de enervanți.
CALUL
Măria ta, noi am curățat în spatele tronului, așa că plecăm spre casă. Mulțumim pentru indicații și scuze pentru… incident. N-am știut că ne vede cineva. Sănătate lui Alex și ne mai vedem! Dacă o să mai vedem vreodată…
Nemuricioșii pleacă spre miazănoapte, îndreptându-se spre Dacia.
CALUL
Măi fraților, după toate prin care am trecut în cartea asta, trebuie să vă propun ceva. Acum mult timp, împreună cu tații voștri am fondat societatea „Dacia preisterică”. În timp am adunat mai mulți membri dar acum vreau să vă invit și pe voi în grupul meu secret de eroi.
FĂT-FRUMOS
De ce se cheamă „Dacia preisterică”?
CALUL
Pentru că suntem daci și pentru că în cartea următoare va fi o adevărată nebunie. Chiar isterie aș putea spune. Cu călătorii în timp și pe alte planete, ceva peste tot ce am trăit noi. Deci aventurile noastre de până acum sunt preisterice pentru că sunt dinaintea isteriei. Deci e „Dacia preisterică”.
PRÂSLEA
Aha. Și cu ce se ocupă societatea asta?
CALUL
Cu salvarea lumii. Am adunat câțiva eroi și, când lumea are nevoie de ajutor, pleacă unii să rezolve cazul. Ceva organizat, nu haotic ca la voi.
GREUCEANU
Mersi, dar nu mă atrage. Nu lucrez bine în echipă și chiar n-are rost să mă angajez la o societate dubioasă. Sau în altă parte. Ajutorul social mă avantajează mai mult.
HARAP-ALB
Și eu zic la fel. Dacă nu e celulă teroristă, nu mă interesează. În plus, trebuie să mă mut la Cahul cu viitorul meu harem și nu o să am chef să fac naveta.
FĂT-FRUMOS
Eu m-aș băga, dar mi s-a făcut dor de casă. De Galațiul meu, nu de Sarmizegetusa romană. Hai mai bine acasă.
PRÂSLEA
Da, nici eu nu mai vreau la romani. Moldova e neocupată și putem să fim daci liberi. Săraci dar liberi. Măcar până or să vină turcii și tătarii.
GREUCEANU
Puștiule, Tulcea ta e tot a romanilor. Dacă vrei în Moldova, poți să vii cu mine în Vaslui, că o să am nevoie de un asistent când o să ajung primar. Dar să nu spui nimănui că mă cunoști, că nu vreau să mă faci de râs la mine în cartier.
CALUL
Deci nu vreți să faceți parte din „Dacia preisterică”?
GREUCEANU
Boss, lasă-ne să ne gândim puțin. Ne hotărâm și te anunțăm când ne găsim data viitoare. Adică în următoarea carte, peste vreo două milenii.
HARAP-ALB
Mai bine așa. Ce atâta grabă? Ai puțină răbdare, că doar nu aștepți în ploaie.
FĂT-FRUMOS
Măi flăcăi, eu cred că încep să văd. Parcă s-a aprins lumina deodată.
PRÂSLEA
Da, și la mine își revine vederea.
CALUL
Păi vedeți? Nu v-am spus că orbirea e temporară? Uite că ne revenim cu toții.
GREUCEANU
Da, mă, ai zis. Ai avut dreptate. În cazul ăsta, băieți, nu mai avem decât un singur lucru de făcut înainte să se termine cartea.
CALUL
Ce?
HARAP-ALB
Să aducem jihadul blestematului care ne-a orbit. Valahu’ akbar, mârțoagă infidelă care ne-ai lăsat pe întuneric! Puneți mâna pe el și ciomăgiți-l ca în povești, că merită!
Calul năzdrăvan fuge până în Dacia mâncând pământul, urmărit îndeaproape de cei patru flăcăi hotărâți să nu-l lase să scape nebătut.
Lasă un răspuns