O BUCĂTĂRIE DINTR-O CASĂ DACICĂ – NOAPTE
O FEMEIE pe la vreo 30-35 ani, îmbrăcată în costum tradițional dacic, întinde aluat cu un sucitor pe masă. Deodată se aude un zgomot puternic de afară, de geamuri sparte, și niște înjurături înfundate. FEMEIA se întoarce spre fereastră speriată.
FEMEIA
Cine e acolo?
CRIMINALUL (strigând de afară)
Vântul! Vezi-ți de treaba ta!
FEMEIA se liniștește și se întoarce la treabă. O găină zboară pe lângă ea. FEMEIA tresare. Se uită la găină și răsuflă ușurată.
FEMEIA
Ah, e doar o găină.
Se reapucă de frământat aluatul. O pisică zboară pe lângă ea, miorlăind. FEMEIA tresare. Se uită la pisică și răsuflă ușurată.
FEMEIA
Ah, e doar o pisică.
Se întoarce la treabă. O secure uriașă, agățată de tavan, trece pe lângă ea. FEMEIA tresare din nou. Se uită la securea înfiptă în perete și răsuflă ușurată.
FEMEIA
Ah, e doar o secure uriașă.
Se reapucă de frământat aluatul. Deodată, ușa de la intrare se trântește de perete. FEMEIA tresare și se uită spre ușă, unde vede un CRIMINAL care poartă o salopetă modernă, o mască de hochei ca Jason Voorhes din seria de filme „Vineri 13” și o macetă în mână. FEMEIA scoate un strigăt de spaimă.
FEMEIA
Scorilo, tu ești?
CRIMINALUL se apropie încet de FEMEIE, care stă pe loc, îngrozită. Ajunge la câțiva centimetri de ea și se oprește.
FEMEIA (în șoaptă)
Scorilo, tu ești?
CRIMINALUL ridică maceta și se pregătește să o lovească. FEMEIA țipă și îl ia brusc la palme.
FEMEIA
Unde umbli, mă bețivanule? La ora asta se vine? Unde ai umblat, mă, până acum?
Începe să îl lovească cu sucitorul. CRIMINALUL încearcă să se ferească de lovituri, dar fără succes.
CRIMINALUL (țipând)
Nu sunt Scorilo! Nu mai da, că nu sunt Scorilo!
FEMEIA se oprește și se uită suspicioasă la el.
FEMEIA
Nu? Dar cine ești?
CRIMINALUL
Un criminal oarecare! Nici nu știu cine-i Scorilo!
FEMEIA
Da? Și ce vrei de la mine, criminalule?
CRIMINALUL
Să te omor, logic! Nu asta fac criminalii?
FEMEIA se sperie. Lasă sucitorul pe masă și face un pas în spate.
FEMEIA (îngrozită)
De ce să mă omori? Ce ți-am făcut?
CRIMINALUL
Nimic, dar așa-i scenariul.
FEMEIA se liniștește și reîncepe să întindă aluatul cu sucitorul.
FEMEIA
Bănuiesc că se putea mai rău. Puteai să fii un violator. Nu vrei să mă violezi, nu?
CRIMINALUL
Nu, Zamolxe ferește! Eu omor, nu violez. Suntem oameni până la urmă, nu animale.
FEMEIA continuă să întindă aluatul. Se oprește brusc.
FEMEIA
Ia stai așa, mă! Da’ de ce nu vrei să mă violezi? Ce am eu, mă? Nu sunt destul de sexy pentru tine?
Ridică sucitorul amenințător. CRIMINALUL începe să facă pași în spate.
CRIMINALUL
Ba da, doar că… nu ești ceea ce caut acum.
FEMEIA lovește puternic masa cu sucitorul. CRIMINALUL tresare.
FEMEIA
Nu sunt? Da’ ce cauți, mă, de nu sunt eu destul de bună pentru tine?
CRIMINALUL
Păi n-am zis? Caut să omor pe cineva, că eu cu asta mă ocup…
FEMEIA mai lovește o dată masa cu sucitorul. CRIMINALUL iar tresare și scapă maceta din mână.
FEMEIA (țipând)
Cauți pe una care să moară după tine, mă? Că ești și tu vreun prinț sau cum? Bă, așa sunteți toți! Proasta vă slujește, face de toate, iar vouă nu vă convine! Ba nu sunteți compatibili, ba nu moare destul după voi. Bă, tu crezi că eu stau să te aștept pe tine să te hotărăști? Să mor fată bătrână că nu ești tu pregătit pentru un viol? Te omor, fir-ai tu să fii de vițel comunal!
FEMEIA sare să îl lovească cu sucitorul. Speriat, CRIMINALUL fuge afară. FEMEIA îl urmărește însă, cum iese din casă, calcă pe o greblă care o lovește cu coada în față. Amețită, face câțiva pași în spate, se lovește de perete și îi cade o găleată pe cap. Face câțiva pași în față, încercând să scoată găleata, calcă din nou pe greblă, care lovește cu coada în găleată de această dată. Face câțiva pași în spate și se aude miorlăitul unei pisici. Pornește din nou în față, chinuindu-se să își scoată găleata de pe cap, merge câțiva metri și cade în fântână. CRIMINALUL, care asistă la această scenă, dă nervos cu maceta de pământ, se aude miorlăitul aceleiași pisici, și pleacă bodogănind.
DACIA PREISTERICĂ
EPISODUL 1: DEMENTO MORI
Imagini succesive cu cele patru personaje principale, FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA, întorcându-se spre cameră ca la o prezentare de modă, cu numele fiecăruia pe ecran. Imagini cu cetatea lor văzută de sus, apoi de la nivelul solului.
POVESTITORUL
Au fost odată ca niciodată patru daci și un cal năzdrăvan, care au salvat lumea. La finalul călătoriei lor eroice s-au întors în Dacia, pe care au găsit-o ocupată de romani. Stabiliți în noua capitală a provinciei, Ulpia Traiana Sarmizegetusa, Nemuricioșii încearcă să se adapteze la stilul de viață roman, dacă tot au devenit cetățeni ai imperiului. Ceea ce nu prea le iese.
SUFRAGERIA LUI FĂT-FRUMOS
FĂT-FRUMOS stă la masă, lângă un MEDIUM care este în transă, și poartă o conversație cu cineva prin intermediul MEDIUMULUI. FĂT-FRUMOS are în jur de 30 ani și este un metrosexual mult prea efeminat și cam fricos, cu aspect fizic atrăgător, care obișnuiește să se îmbrace în haine feminine. Are părul lung și blond și poartă o costumație populară românească feminină, adică ie albă, fustă și opinci. MEDIUMUL poartă o robă lungă și pe cap o glugă. În fața lui, pe masă, se află un glob de cristal.
FĂT-FRUMOS (țipând în urechea mediumului)
Da, bre, cam asta e cu romanii ăștia! Mie îmi place stilul lor, că sunt la modă, dar ceilalți sunt țărani și nu apreciază arta! Tu când vii acasă? Și ce-mi aduci de acolo?
GREUCEANU sparge ușa de la intrare cu piciorul și intră în casă. Este un cocalar agresiv și necioplit, cu apucături manelistice, în jur de 30 ani, gras și înalt, care sparge mereu semințe ca Mărgelatu și poartă costum popular românesc, adică ie, ilic, ițari de trening și opinci, plus un fes dacic pe cap, la gât un lanț gros, auriu, și o barbă modernă scurtă.
GREUCEANU
Fătălăule, ești acasă?
FĂT-FRUMOS
Sunt! Dar vino mai târziu, că acum am treabă!
GREUCEANU se uită mirat la MEDIUM și la FĂT-FRUMOS.
GREUCEANU
Ce muma Tălpii Iadului faci, boss?
FĂT-FRUMOS
Vorbesc cu calul, că e plecat pe lumea cealaltă. Și folosesc un medium ca să vorbim prin spiritism, că nu s-au inventat încă telefoanele.
GREUCEANU
Care cal, mă?
FĂT-FRUMOS
Calul meu, ăla fermecat. Îl știi doar.
GREUCEANU
Să mor dacă îmi amintesc. Ai tu cal?
FĂT-FRUMOS
Da, a mers cu noi în călătoria aia din jurul lumii.
GREUCEANU
Eu țin minte că aveai bicicletă, nu cal. Dar în fine, zici că ți-a murit calul de vorbești cu el prin spiritism?
FĂT-FRUMOS
Nu, bre Greucene. A plecat într-o excursie cu alte animale, să caute nu știu ce prostii prin lumea de dincolo. A zis că vine înapoi, dar nu știe când.
GREUCEANU
Bă, țara arde și vouă vă arde de zoofilii cu lighioane. (Se întoarce spre medium) Ia dă-i drumul, mă, de-aici, până nu-ți dau două palme de îți pierzi semnalul cu tot cu dinți!
Îl ia pe MEDIUM pe sus și îl aruncă afară.
FĂT-FRUMOS
Stai, bre, că eram în mijlocul discuției! O să se supere calul că i-am închis mediumul în nas și știi doar că e sensibil!
GREUCEANU
Lasă-mă, bă, cu mârțoagele tale, că n-avem timp de prostii. Hai să-i luăm pe ceilalți doi și să mergem la Forum, că ne-a chemat guvernatorul pe toți. Cică e ceva important. Sper să ne dea ajutoarele sociale, că de trei luni n-am mai văzut niciun galben de la imperiu.
CURTEA CASEI LUI FĂT-FRUMOS
FĂT-FRUMOS și GREUCEANU ies din casă. FĂT-FRUMOS găsește o hârtie în cutia poștală. O ia și își continuă drumul.
GREUCEANU
Ce scrie, mă? E ajutorul social? Să nu-mi zici că ție ți l-au trimis și mie nu, că mă duc peste ei să-i sparg ca la Posada!
FĂT-FRUMOS citește bilețelul.
FĂT-FRUMOS
„Știu ce ai făcut astă-vară!”. Ia uite, mă, cică știe unul ce am făcut astă-vară! Am fost la mare, ce am făcut? Ale Tălpii Iadului reclame prin poștă, sunt din ce în ce mai proaste.
GREUCEANU
Bă, am primit și eu un răvaș din ăsta. Ia stai să îți arăt.
Scoate un bilețel din buzunar și încearcă să citească.
GREUCEANU
Ș… ș… șt… ști… Pff! Ști… știu. Știu! C… ch… che… chea…
FĂT-FRUMOS
Dă-l, bre, la mine, că dai în pareză cerebrală dacă te mai chinui mult.
Îi ia bilețelul din mână și citește.
FĂT-FRUMOS
„Știu ce ai făcut astă-iarnă!”. Ce ai făcut, bre, astă-iarnă? Că ăștia cu reclamele știu deja.
GREUCEANU
Ce am făcut? Am fost la munte, la schi, și m-am dat cu sania, că nu aveam schiuri. Ca tot omul.
FĂT-FRUMOS
Doar atât ai făcut?
GREUCEANU
Bine, m-am dat cu punga, că nici sanie nu aveam! Ia gata, mă, cu reclamele astea, că știu prea multe, de zici că ne urmăresc activitatea și offline de știu tot despre noi. Gata, că am ajuns la Harap-Alb.
GREUCEANU ia o pietricică de jos și o aruncă în geamul casei. Așteaptă puțin și mai aruncă una. După câteva clipe ia o ditamai piatra, cu care sparge geamul. Imediat apare HARAP-ALB la fereastră. HARAP-ALB este un terorist arab pe jumătate, sărit de pe fix, care are tot în jur de 30 ani, o barbă mare și neagră și poartă un costum tradițional arăbesc, adică o robă lungă și albă, pe cap o ghutra și la brâu o centură cu porumb în loc de dinamită.
HARAP-ALB (strigând de la fereastră)
Iar cruciadă, rasiștilor? Aveți ceva cu arabii? Ia veniți încoace, să vă arăt ce înseamnă jihad! Valahu’ akbar, infidelilor care n-o să mă prindeți viu! Sau mort! Sau mort de beat! Sau puțin amețit!
GREUCEANU (strigând de afară)
Ho, talibane, că noi suntem! Lasă dinamita aia, că iar îți arunci casa în aer și pe a șaptea chiar nu te mai ajut să o construiești! Hai la Forum, că ne așteaptă guvernatorul!
HARAP-ALB (strigând de la fereastră)
De ce n-ați zis, câinilor, că voi sunteți? Hai că vin acum! Știți cumva și cine mi-a spart geamul?
GREUCEANU (strigând de afară)
Da, era un plod care a aruncat bolovanul și a fugit! Hai mai repede, că întârziem!
FĂT-FRUMOS, GREUCEANU și HARAP-ALB pleacă spre casa lui PRÂSLEA. În spatele lor apare CRIMINALUL, care se apropie de ei pe furiș, cu maceta ridicată. Când să îi lovească, se aude un câine lătrând iar CRIMINALUL se sperie și fuge.
CURTEA CASEI LUI PRÂSLEA
Ajung la casa lui PRÂSLEA, un adolescent pe la vreo 15-17 ani, mic de statură, isteț, îmbrăcat în costum popular românesc, adică ie, ițari, ilic și opinci, plus un fes dacic pe cap și ochelari de vedere pe nas. FĂT-FRUMOS, GREUCEANU și HARAP-ALB se uită peste gard și îl văd pe PRÂSLEA cum fugărește o găină prin curte.
GREUCEANU
Mucea, care-i treaba? Te-ai apucat de jogging sau ai ieșit la agățat?
PRÂSLEA se oprește și se uită urât la el.
PRÂSLEA
Nu, nene, fugăresc micul dejun.
GREUCEANU
Lasă găina și hai la Forum, că ne așteaptă guvernatorul ca să ne dea ajutoarele sociale.
PRÂSLEA
Așa, pe burta goală? Mi-e foame, că n-am mai mâncat de trei zile, de când fugăresc găina asta.
GREUCEANU
Îți dau eu să mânânci bătaie dacă nu vii, de te saturi pentru o săptămână. Hai odată!
PRÂSLEA iese din curte. În spatele lor, CRIMINALUL sare gardul cu găina în brațe și fuge. Cei patru pleacă și, pe drum, HARAP-ALB îi dă un capac după ceafă lui PRÂSLEA. Băiatul cade, se ridică într-o fracțiune de secundă și se întoarce spre semiarab uitându-se urât.
HARAP-ALB
Asta-i pentru că mi-ai spart geamul cu bordura!
PRÂSLEA îl pocnește cu o șipcă dintr-un gard, apărută de nicăieri în mâna lui. HARAP-ALB cade instantaneu și se se ridică la fel de brusc.
PRÂSLEA
Care geam?
HARAP-ALB ridică mâinile, în care are câte o șipcă, și se pregătește să îl lovească. GREUCEANU i le ia nervos și le aruncă în lateral. Nimerește în cap o bătrână care trecea pe lângă ei și o dărâmă din picioare.
GREUCEANU
Băi, terminați-o cu joaca, pentru că avem treburi serioase. Dacă ne taie romanii ajutoarele, trebuie să ne angajăm. Ce job-uri găsim noi și bine plătite, și fără muncă?
FĂT-FRUMOS
Nu știu, dar eu m-am angajat deja ca gladiator.
HARAP-ALB
Ce-i aia?
PRÂSLEA
E ceva cu bătaie în arenă. Nene Făt-Frumos, ești sigur că e pentru dumneata așa ceva?
FĂT-FRUMOS
Nu e, bre, pe bune bătaia. E ca la wrestling. Te prefaci că te bați pentru show. E doar un spectacol. Un fel de teatru cu bătaie regizată.
PRÂSLEA
Ești sigur? Că eu am auzit altceva…
FĂT-FRUMOS
Da, că am întrebat la interviu. E doar prefăcătorie. Crezi că mă băgam eu la bătăi dacă erau pe bune? E show, că mie îmi place să fiu în lumina reflectoarelor. Iar asta e rampa mea de lansare în showbizul roman. Încep de aici și mă lansez în tot imperiul.
GREUCEANU
Du-te, mă, cu job-ul tău de baligă. Eu nu m-aș băga decât la un post de conducere dacă aș fi obligat să-mi caut de muncă. Centurion m-aș face, că ăștia pot să dea amenzi când au chef, să bată pe oricine au chef sau să crucifice pe oricine au chef. Talibane, te bagi și tu centurion?
HARAP-ALB
Nu, că eu am primit deja un post în garda pretoriană. Dar l-am refuzat, că nu e pentru mine. E prea violent, așa că prefer să rămân la meseria mea.
PRÂSLEA
Meseria dumitale de terorist? Să fii paznic în garda împăratului e mai violent decât un atentat sinucigaș?
HARAP-ALB
Da, mă, că nu știi cine vrea să îl atace pe ăla și trebuie să te bați cu toți tâmpiții. E prea mult stres și stai mereu cu emoții. Măcar în atentate știu exact ce urmează, deci n-am emoții. Că emoțiile ăstea cică îți slăbesc inima și chiar n-am chef să mor de infarct așa de tânăr.
PRÂSLEA
Dar, în schimb, n-ai nicio problemă să încerci să te sinucizi printr-un atentat. Are logică!
GREUCEANU
Ia lasă-l, mă, cu logica mumă-tii! Binladene, cum de ți-au dat ție asemenea job? De unde până unde?
HARAP-ALB
Au zis că sunt emigrant arab și ăștia cică au în imperiu mai multe drepturi decât localnicii, așa că mi-au dat ce aveau mai bun.
GREUCEANU
Bă, nu-i corect așa! Eu mă chinui în fiecare zi să-mi găsesc un loc de muncă decent, ca să supraviețuiesc, nu găsesc decât curățător de apeducte sau paznic la băile publice, iar ție îți dau post în vârful imperiului, pe lângă împărat? De asta am murit noi la revoluție? Să vină străinii să ne fure job-urile bune? Bă, ia marș în Arabia ta, că nu te-a chemat nimeni aici!
HARAP-ALB
M-am născut aici, câine obez! Tata e din Arabia, venit aici să facă Medicina, dar mama e din Dacia! Deci sunt dac pe jumate, deci am tot dreptul să fiu aici!
PRÂSLEA
Dacă e așa, ai jumate de drept să fii aici și jumate în Arabia. Mai du-te și acolo, că aici ai stat destul.
HARAP-ALB îi dă din nou un capac după ceafă lui PRÂSLEA. Băiatul cade, se ridică într-o fracțiune de secundă și se întoarce spre semiarab, uitându-se urât, apoi îl pocnește cu o șipcă apărută tot de nicăieri. HARAP-ALB cade instantaneu și se se ridică la fel de brusc cu două șipci în mâini. În acest timp, în spatele lor, CRIMINALUL o atacă pe bătrâna lovită de GREUCEANU cu puțin timp în urmă. O strânge de gât și încearcă să o tragă spre marginea uliței. GREUCEANU ia șipcile din mâinile lui HARAP-ALB și le aruncă, nimerindu-l în cap pe CRIMINAL, care cade. Bătrâna îi dă un șut agresorului aflat la pământ, apoi fuge. Cei patru își continuă drumul.
FĂT-FRUMOS
Ia zi, Prâsleo, tu nu ți-ai căutat de muncă? Sau vrei să te întorci la școală?
PRÂSLEA
Mi-am găsit ceva, dar nu vreau să zic ce.
FĂT-FRUMOS
Zi, mă, ce are? Ți-e rușine? Munca-i rușinoasă dar și sănătoasă, deci zi.
GREUCEANU
S-a angajat ca burete de șters la fund în WC-urile publice!
PRÂSLEA
Nu-i adevărat! Eu sunt ăla care le dă clienților buretele și care îl spală după aia, deci nu-i același lucru!
GREUCEANU
Deci la WC te-ai angajat! Eu am zis așa, la mișto, dar te-am nimerit cu asta. Bravo, mă, ai ajuns și oficial burete igienic. Știam eu că o să-ți îndeplinești destinul până la urmă!
PRÂSLEA îl lovește în cap cu o șipcă apărută de nicăieri. GREUCEANU se enervează și îl strânge de gât. Sar și ceilalți doi și se încinge o bătaie generală în mijlocul uliței. Apare PĂCALĂ, un rom mustăcios, pe la vreo 30 ani, îmbrăcat în costum țigănesc, adică vestă, cămașă în carouri, pantaloni lungi, pantofi și pălărie. PĂCALĂ încearcă să îi buzunărească fără să fie simțit. Când reușește să îi scoată portofelul lui FĂT-FRUMOS din buzunar, cei patru se opresc din bătaie și se uită la el. PĂCALĂ le întinde portofelul.
PĂCALĂ
Ia uite ce era pe jos! Haveți grijă, baștanilor, că perdeți din buzunare și nu se știe cine vă găsește portofelele. Hați havut noroc dă data hasta că l-am găsit io, da’ data viitoare nu se știe. Deci hatenție la nehatenție, da?
FĂT-FRUMOS își ia portofelul și îl bagă în buzunar.
HARAP-ALB
Păcală, unde umbli, mă?
PĂCALĂ
Pân’ la Forum, că ne-a chemat guvernatoru’ pe toți de urgență.
GREUCEANU
Și tu vrei să știi dacă ne mai dau ăștia ajutoare sociale, nu?
PĂCALĂ
Nu, baștane, trăi-mi-ar familea, că nu trăim din hajutoare. Mă duc că o să fie toți hacolo, iar la îngrămădeală să găsește portofele pe jos. (către Făt-Frumos) Vezi unde-l pui, că iar îl perzi dacă n-ai grijă. Dă că ți-l țin io, că tu ești căscat și n-am încredere că-l pui bine.
GREUCEANU
Du-te, bă, la muncă, lasă prostiile astea. Că suntem oameni serioși de când am devenit cetățeni romani. Ne faci de râs cu găinăriile tale.
PĂCALĂ
Ho, barosane, că mă duc și la muncă. Hăsta e doar un hobby pentru timpu’ liber. Da’ m-am hangajat ca gladiolator la harenă. Cu normă întreagă, contract pe pereoadă neterminată și toate taxele la stat plătite. Păi ce, ne jucăm cu legea?
PRÂSLEA
Și dumneata ești gladiator ca Făt-Frumos? Sunteți colegi de birou?
PĂCALĂ
Nu, șefule, sunt gladiolator, nu gladiator. Vând gladiole prin tribune când hare hăștia meci. Piranda mea s-a făcut procuroare, că ea mi le procură, iar puradeii e recuperatori, că le recuperează din harenă după ce le haruncă lumea în luptători. Suntem famelee dă muncitori cinstiți, că trebe să havem cazieru’ curat ca să ne lasă romanii să plecăm prin imperiu la cerșit.
HARAP-ALB
Dar în mână ce ai? Ăla nu e portofelul meu?
PĂCALĂ
Ia uite ce noroc pă capu’ tău! Tocmai l-am găsit pă jos și voiam să ți-l dau de ziua ta, ca să-ți fac o surpriză. Da’ hai stricat surpriza, hașa că ia-l de haici până nu mă răzgândesc.
PĂCALĂ îi înapoiază portofelul lui HARAP-ALB.
GREUCEANU
Bă, ia pleacă de aici, că sărăcim de tot dacă mai stăm mult de vorbă cu tine. Fii patriot și fură de la romani, că ăia sunt bogați. Nu noi, care suntem atât de săraci încât n-avem nici după ce bea țuică.
PĂCALĂ
Tu ești sărac, mondialule? Păi cu portofel hașa plin ești sărac?
Scoate portofelul lui GREUCEANU și începe să numere banii. GREUCEANU i-l ia din mână și îi dă un șut în fund. PĂCALĂ fuge înjurând în țigănește. GREUCEANU își bagă portofelul în buzunar.
GREUCEANU
De fapt ăștia nu-s galbenii mei, ci ai băncii, că trebuie să plătesc rata. Și știți cum sunt băncile, vin și-ți iau tot dacă nu plătești la timp. Cu recuperatori, amenințări, luări de ostatici, nebunii din astea. Și nu vreau să mă bag în scandaluri, că mie îmi place liniștea. Știți că sunt pe pace, pe prietenie, prostii din astea zen…
FĂT-FRUMOS
Pentru ce ți-ai făcut rată la bancă? Ți-ai cumpărat vreo vilă, ceva șmecher?
GREUCEANU
Nu, mă, pentru păcănele. Că toți jucau și mă ofticam că eu doar mă uitam la ei. Știți că nu-mi place să mă uit așa la oameni, ca un psihopat. Așa că am făcut un împrumut la bancă și am jucat tot la păcănele.
HARAP-ALB
Și ai câștigat ceva?
GREUCEANU
Nimic, că nu știu să joc. Am pierdut tot, dar mi-am făcut damblaua. Măcar am scăpat de dependența asta de jocuri de noroc. A meritat investiția!
PRÂSLEA
Și rata la bancă? Din ce o plătești?
GREUCEANU
Mă descurc eu, că am combinații. Oricum, după ce plătesc toate ratele, mă duc să jefuiesc banca și îmi recuperez investiția. Deci e o afacere bună, că îmi iau și dobândă. După aia mai fac o rată și tot așa, până dă banca faliment. Păi nu-i ard eu pe romani de nu știu ce-i cu ei? Le-a trebuit să vină la noi, le arată dacii cum se face treaba.
Cei patru își continuă drumul. HARAP-ALB se oprește brusc.
HARAP-ALB
Infidelilor, stați așa! Nu mișcă nimeni!
FĂT-FRUMOS
Ce ai, Osama? Iar ți-a furat Păcală portofelul?
HARAP-ALB
Nu, acum mi-am dat seama unde mergem! Și nu pot să merg acolo!
PRÂSLEA
Am zis de la început că mergem în Forum. Ce ai de nu poți să mergi?
HARAP-ALB
Păi mă caută romanii. Iar eu ce fac, mă duc direct în gura lupului? Nu e bine, nu mai merg.
GREUCEANU
De ce te caută, Binladene? Ce le-ai făcut? Să nu-mi zici că ai vrut să le aduci jihadul.
HARAP-ALB
Nu le-am făcut nimic, dar mi-au luat toată dinamita preventiv, cică să nu fac vreun atentat din greșeală, că imperiul are reguli stricte legate de astea. Și acum mă supraveghează încontinuu, că sunt pe lista de teroriști a FBI-ului. Dacă vor să mă salte? Nu merg acolo!
FĂT-FRUMOS
Cum adică ți-au luat dinamita? Păi la brâu ce ai? Centura aia nu e cu dinamită?
HARAP-ALB
Nu, prietene. Mi-am pus porumb la centură, că seamănă cu dinamita. Și acum trebuie să găsesc alte metode să fac atentate, fără explozibil. Cum să îmi fac meseria fără dinamită? Băi, cum ne strică imperiul ăsta economia! Ne distrug job-urile ca să emigrăm la ei să spălăm bătrâni la fund! Jos imperiul! Libertate, egalitate, atentate!
GREUCEANU
N-ai zis, mă, că ți-au dat un post în garda pretoriană? Cum vor să te prindă dacă ți-au dat de muncă?
HARAP-ALB
Ce știi tu, câine obez? Asta e propagandă de război! Vor să mă prindă în capcană așa. Eu mă duc la muncă și, în pauza de masă, când nu sunt atent decât la mâncare, sar toți pe mine și mă arestează. De ce crezi că mă trimit în garda pretoriană? Că sunt mulți soldați acolo ca să mă prindă, logic! Dar nu pun ei mâna infidelă pe mine… Iau drumul codrului și mă fac haiduc! Lupt cu ei până când Dacia va fi iar liberă!
PRÂSLEA
Nu știam că ești atât de patriot, deși ești doar pe jumătate dac. Exact la asta mă gândeam și eu. Să formăm o mișcare de rezistență, să ne coordonăm cu dacii liberi din Moldova și să atacăm Imperiul până pleacă romanii de aici. Deci dacă te duci în codru, vin și eu să ne facem haiduci.
GREUCEANU
Ce haiduci, puradelule? Unde să plece romanii? În sfârșit ne-au venit investitori străini în țară și tu vrei să îi gonești? Lasă-i, mă, că au galbeni, iar noi avem vrăjeală. Îi facem de bani, îi lăsăm să ne civilizeze și vedem după aia dacă îi gonim sau nu. Avem atâtea oportunități și voi vreți să ne stricați combinația? Nu v-ați săturat de sărăcie, sărăciilor?
PRÂSLEA
Nene Greucene, n-ai pic de patriotism în dumneata? Eu îmi apăr sărăcia și nevoile și neamul, că libertatea e mai bună decât toate.
HARAP-ALB
Era sănătatea, dar sună mai bine cum ai zis tu.
GREUCEANU
Ce nevoi aperi tu, plodule? Nevoile firești pe care le fac oamenii la WC-ul public unde te-ai angajat? Adică le dai buretele să se șteargă apoi păzești ce au făcut? Ești ciudat tare, pe bune.
PRÂSLEA
Măcar eu sunt patriot, nu ca tine! Eu și cu nenea Osama! Tu și cu Făt-Frumos sunteți niște trădători de patrie și meritați crucificați!
FĂT-FRUMOS
Ho, bre, ce ai? Cum să fiu trădător? Îmi place imperiul că are case de modă la Milano și magazine cu țoale de firmă, dar asta nu înseamnă că sunt trădător! Sunt patriot dar dacă vremurile se schimbă, mergem după ele. Ne adaptăm din mers și supraviețuim, dar important e să mergem spre viitor, nu să rămânem în Epoca de Piatră. Dacă asta înseamnă că sunt trădător, atunci ești un prost și nu mai vorbesc cu tine, că mi-ai rănit sentimentele!
FĂT-FRUMOS începe să plângă. PRÂSLEA își dă ochii peste cap.
HARAP-ALB
N-aveți decât să vă certați, eu trebuie să mă camuflez ca să merg în Forum, să nu mă recunoască infidelii care mă vânează.
GREUCEANU
N-ai zis, mă, că nu mai mergi? Acum te-ai răzgândit așa brusc și inopinat?
HARAP-ALB
Da, că trebuie să aflu ce zic dușmanii despre mine. Sigur de asta ne-au chemat în Forum. Ca să mă declare inamicul public numărul unu! Ce jihad le dau eu după ce adun toate informațiile…
Ia fesul dacic al lui PRÂSLEA, și-l pune pe cap, iar băiatului îi dă ghutra sa.
PRÂSLEA
Dă, mă, fesul, și ia-ți batista ăsta de pe capul meu, că nu vreau să arăt ca un borcan cu zacuscă!
HARAP-ALB
Taci, balaure, că ne-am camuflat. Acum nu ne mai recunoaște nimeni. Mergem așa printre dușmani, că e cea mai sigură metodă de a fi invizibili.
PRÂSLEA
De ce să mă camuflez eu dacă zici că pe tine te caută romanii? Dă, mă, fesul, că te pocnesc!
HARAP-ALB
N-ai zis că vrei să te faci haiduc? Crezi că ăștia nu știu deja și nu te caută și pe tine? Stai camuflat, că e spre binele tău.
PRÂSLEA
De unde Talpa Iadului să știe dacă abia acum mi-a venit ideea?
HARAP-ALB
Ăștia știu tot, că au spioni peste tot. Nici nu-ți vine bine o idee, că deja o știe nu guvernatorul, ci împăratul! Deci e clar că ești deja pe lista inamicilor imperiului și trebuie să te ascunzi și tu. Hai, vino după mine!
Se repede spre un gard și își continuă drumul lipit de el, cu ochii în toate părțile. Ceilalți trei îl urmează prin mijlocul uliței, mergând normal. HARAP-ALB trece pe lângă CRIMINAL, care îl privește mirat, făcându-și cruce.
FORUMUL CETĂȚII ULPIA TRAIANA SARMIZEGETUSA
Multă lume adunată în Forum, cu toții îmbrăcați în haine dacice. În mijloc, la tribună, guvernatorul PILAT DIN PONT cu un centurion lângă el. PILAT are în jur de 50-55 ani și poartă o robă romană iar pe cap o cunună de lauri. FĂT-FRUMOS, GREUCEANU și PRÂSLEA se alătură mulțimii iar HARAP-ALB se furișează pe lângă oameni, pentru a nu fi văzut. În mulțime se găsește și PĂCALĂ, care îi buzunărește pe cei prezenți. CRIMINALUL se află și el acolo, fără a fi remarcat de nimeni.
GUVERNATORUL PILAT
Bine ați venit, oameni buni! Mă bucur să vă văd în număr atât de mare! E toată lumea prezentă? Ia să vedem, mâna sus cine e aici!
Nu ridică nimeni mâna.
GUVERNATORUL PILAT
Dificil public. Măcar un „ave, Traian” primesc de la voi? Haideți, toată lumea să strige cu mine! Ave, Traian!
Nu strigă nimeni. HARAP-ALB începe să huiduie, dar se oprește repede și se lipește de GREUCEANU ca de gard.
GUVERNATORUL PILAT
Nici așa nu vreți. Trebuia să încep cu o glumă, ca să spargem gheața. Bun… Ce-i zice un dac unui roman pe care îl întâlnește la băi? Barză, varză, viezure, mânz, că doar cuvintele astea există în limba dacilor!
Publicul nu are nicio reacție. CENTURIONUL îi șoptește GUVERNATORULUI ceva la ureche.
GUVERNATORUL PILAT
Bun, ne-am distrat, acum să trecem la lucruri serioase. V-am chemat aici pentru că centurionul Dexterius are să ne spună ceva important. Centurioane, ai legătura! Aplauze pentru el!
Nu aplaudă nimeni. CENTURIONUL iese în față iar GUVERNATORUL se retrage în spate. CENTURIONUL DEXTERIUS are în jur de 40 ani și poartă o uniformă militară romană.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Salve tuturor și ave, Traian, cum se spune la noi! Eu sunt centurionul Dexterius și vă anunț că avem un caz grav de rezolvat. În cetatea noastră există un criminal în serie!
Publicul nu are nicio reacție. CRIMINALUL strangulează o femeie de față cu toți însă nimeni nu observă.
FĂT-FRUMOS
De unde știți că avem un criminal în serie?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Din surse sigure și oficiale am aflat că aseară a omorât o femeie aici. A fost găsită dimineață în propria fântână, fără urme de violență pe trup sau pe lângă. Deci criminal în serie.
PRÂSLEA
Dacă a omorât doar o femeie, cum e criminal în serie?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Pentru că criminalii sunt ca curentul, adică ori în serie, ori în paralel. Cum în paralel nu poate fi unul singur, ci numai doi, rezultă că ăsta e criminal în serie. Ca curentul, cum ziceam.
CRIMINALUL (în timp ce sugrumă altă femeie)
Aveți vreun suspect?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Fiind o anchetă în desfășurare, nu putem da detalii. Însă vă pot spune că, la momentul de față, toată lumea este suspectă. Mai puțin victima, deși nu am eliminat-o complet de pe listă. Deci toți sunt vinovați până la proba contrarie.
FĂT-FRUMOS
Eu nu pot fi suspect, pentru că am primit un răvaș pe care scrie „Știu ce ai făcut astă-vară”. Dacă eram eu criminalul, îmi trimiteam singur bilețele? Adică eu știu ce am făcut astă-vară, dar ăsta nu-i un motiv să îmi scriu singur, că e mai ușor să îmi zic. Nu?
PRÂSLEA
Și eu am primit unul pe care scrie „Știu ce ai făcut astă-primăvară”! Deci nici eu nu pot fi criminalul!
HARAP-ALB
Eu am primit cu „Știu ce ai făcut astă-toamnă”! Adică nu eu, ci semiarabul pe care îl căutați! Care nu sunt eu, care nici măcar nu-l cunosc! Eu sunt daco-get get-beget și mă numesc… Burebista! Ca regele, dar fără niciun grad de rudenie! Ia uite acolo! Ăla nu e teroristul pe care îl căutați, care tocmai a fugit în partea aia și se duce tocmai în Africa, deci căutați-l pe acolo?
GREUCEANU
Am primit și eu un bilețel! Care zice așa: Ș… ș… șt… ști… știu. Știu! C… ch… che… chea… E ceva cu iarna, asta țin minte.
PĂCALĂ
Păi și io ham găsit într-un portofel un belețel din hăsta, de zice „Știu ce-ai furat săptămâna trecută”. Și e mărturie mincinoasă, că nici io nu știu ce-am furat hatunci, darămite haltul! Hadică ce-am găsit pă jos, că io nu fur, trăsni-m-ar zeii dacă vă mint! Dar nu hacum, ci după ce îmi cumpăr un paratrăsnet. Pentru că io nu fur, ci cumpăr, să reținem hasta!
CRIMINALUL
Ție nu ți-am trimis niciun răvaș, deci minți.
PĂCALĂ
N-am zis că l-am primit io, ci că l-am găsit. Hai să nu haruncăm cu hacuzații nefondante, da?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Cetățeni, vă rugăm să vă păstrați calmul și ordinea publică! Toată lumea va fi anchetată, deci colaborați cu organele de control ca să prindem cât mai repede criminalul până nu face și alte victime. Mergeți la casele voastre și așteptați acolo soldații romani ca să vă interogheze. Pregătiți din timp niște instrumente de tortură, în caz că nu vreți să colaborați de bună voie, ca să nu le mai cărăm noi pe ale noastre. Hai, spargeți gașca! Ave, Traian!
În timp ce vorbește CENTURIONUL, CRIMINALUL îi pune GUVERNATORULUI PILAT un sac pe cap și îl scoate din peisaj. Nimeni nu observă. Mulțimea se împrăștie. Rămân FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA. Apare și CRIMINALUL lângă ei, în continuare nebăgat în seamă.
FĂT-FRUMOS
Ce facem, fraților? Dacă am primit bilețele, înseamnă că ne-a luat la ochi criminalul. Deci ce ne facem?
HARAP-ALB
Eu zic să-l lăsăm să vină, că îi frig un jihad de îl ia și muma lui Șaitan, și tac-su! Ba nu, că nu mai am dinamită. Să vină după ce găsesc o altă metodă de a face atentate. Știu! Dacă stă lângă o casă iar eu vin din viteză cu o căruță și intru în casă cu tot cu el… Nu, nu-i bine, că n-am căruță.
GREUCEANU
Lasă, boss, că eu n-am nevoie de atentate. Dacă vine ăla și mă prinde puțin nervos, îl iau cu dreapta și îi dau cu stânga până îl omor. Cu dreapta dau mortal, de asta îi dau cu stânga, că suntem totuși oameni, nu monștri. Dar îi dau până îl omor în serie și în paralel, să vadă cum e!
PRÂSLEA
Eu zic să mergem să îl întrebăm pe meșterul Manole, poate face el o capcană, ceva.
FĂT-FRUMOS
Nu-i rea ideea, că meșterul se pricepe la construit tot felul de chestii. Apropo, pe nevastă-sa n-am mai văzut-o de mult timp dar nu e treaba noastră. Haideți la meșter până nu apare criminalul!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA pleacă spre casa MEȘTERULUI MANOLE. CRIMINALUL pleacă în treaba lui.
CASA MEȘTERULUI MANOLE
Cei patru bat la ușă și intră. Îl găsesc înăuntru pe MEȘTERUL MANOLE, un bătrânel îmbrăcat tot în costumație dacică, dar cu o bască de tractorist pe cap, care meșterește ceva. Dintr-un perete se aud strigăte înfundate de ajutor.
FĂT-FRUMOS
Ziua bună, bre nea meștere! Putem să intrăm? Că avem o vorbă cu matale și e importantă.
MEȘTERUL MANOLE
Ați intrat deja, deci de ce mai întrebi? Ia ziceți, măi flăcăi, cu ce vă pot fi de ajutor?
GREUCEANU
Păi am venit așa, să vedem ce mai faci, cum o mai duci. Ești bine, sănătos? Doamna ce mai face?
MEȘTERUL MANOLE
E plecată la mă-sa ca să aibă grijă de ea, că e bolnavă. Iar eu sunt bine. Ocupat, ca de obicei.
ANA (din perete)
Aici sunt! Ajutor!
HARAP-ALB
La meșterit te mai pricepi, nu? Că avem nevoie să meșterești ceva important.
MEȘTERUL MANOLE
Ce?
PRÂSLEA
O capcană pentru un criminal în serie. Avem unul din ăsta în cetate și vrem să-l prindem înainte să ne prindă el pe noi.
MEȘTERUL MANOLE
Un criminal în serie la noi? Hmm…
ANA (din perete)
N-auziți, mă, că aici sunt? În perete! Ajutor!
FĂT-FRUMOS
Ce se aude, bre, din pereți? Ai șobolani cumva?
MEȘTERUL MANOLE
Nu, mă, sunt țevile de apă. Când vine apa caldă pe coloană ies tot felul de zgomote. Nu le băgați în seamă, că tac ele până la urmă. Deci vreți să meșteresc o capcană pentru un criminal. Cred că aș putea face asta.
ANA (din perete)
Bă, m-a zidit nebunul în perete! Scoateți-mă de aici, că mă sufoc! Ajutați-mă azi, că mor!
GREUCEANU
Ale Tălpii Iadului țevi, urât mai fac. Ia zi, boss, ce idee ți-a venit? Cum facem capcana?
MEȘTERUL MANOLE
Măi flăcăi, eu zic așa: facem o construcție și o lăsăm neterminată. Ne apucăm să clădim un chioșc, ceva, care să aibă pereți. Lăsăm un perete cu gaură în el și punem acolo o momeală. Când criminalul ăsta vine să ia momeala, îl zidim în perete și gata, problema e rezolvată.
FĂT-FRUMOS
Genial, bre! Dar ce momeală punem?
MEȘTERUL MANOLE
Ceva care îi place lui. Eu știu ce hobby-uri are? Ce-i place să facă?
PRÂSLEA
Să omoare muieri din câte zicea centurionul.
MEȘTERUL MANOLE
Bun, punem o muiere acolo și, când vine ăsta la ea, îl zidim.
GREUCEANU
Păi bine, boss, dar nu zidim și muierea odată cu el?
MEȘTERUL MANOLE
Așa, și?
GREUCEANU
Stricăm bunătate de muiere așa. Ne trebuie o metodă să o scoatem de acolo și să-l lăsăm doar pe el.
MEȘTERUL MANOLE
Dacă vreți neapărat, o trageți repede de acolo și îl zidiți doar pe el. Dar eu zic să lăsați și muierea, că o să prindă bine. Rezistă mai mult construcția cu ea în perete, vă garantez eu.
ANA (din perete)
De asta m-a zidit și pe mine! Bă, chiar nu mă aude niciunul? Ajutoooor!
MEȘTERUL MANOLE aruncă o farfurie în perete și începe să țipe.
MEȘTERUL MANOLE
Taci odată, că o zidesc și pe mumă-ta lângă tine! O vorbă dacă mai scoți, îți bag acolo tot familionul, fir-ați-ar gura aia mare să-ți fie!
FĂT-FRUMOS
Cu cine te cerți, bre?
MEȘTERUL MANOLE
Cu țevile de apă, că încontinuu comentează. N-auzi ce zgomot fac?
GREUCEANU
Are dreptate, fac prea mult zgomot. (țipând către perete) Dacă nu tăceți, vin peste voi și vă dau numai la coloană! Gura!
HARAP-ALB
Mare noroc au că nu mai am dinamită, că le băgam un jihad de le blocam pe modul silențios. Chiar, meștere, nu-mi faci niște dinamită? Că mi-au confiscat-o romanii pe a mea și îmi cam trebuie pentru ceva important.
MEȘTERUL MANOLE
Nu-ți fac, mă, că eu sunt cu construitul iar dinamita cu distrusul. Nu mă bag la din astea, că îmi iei pâinea de la gură. Niște artificii dacă vrei, îți fac, dar nu dinamită.
HARAP-ALB
Dar cu pâinea mea cum rămâne? Crezi că n-am și eu un loc de muncă ca tot omul? Crezi că terorismul se face așa, pocnind din degete? După ce că nu iau spor de periculozitate, nici materia primă nu mi se acordă? Trebuie să improvizez ca să-mi fac meseria? Nu-i corect, meștere, lua-l-ar Șaitan de imperiu…
FĂT-FRUMOS
Lasă, bre, omul în pace, că are treabă. Meștere, apucă-te de construcție, că noi mergem să găsim o fată. Știu eu pe cineva și nu trebuie decât să o convingem.
GREUCEANU
Pe cine, mă?
FĂT-FRUMOS
Pe fosta mea, Ileana Cosânzeana. Ori pe una dintre surorile ei, Iana Sânziana sau Geta-Daca. Din trei convingem una, că doar ne pricepem și la muieri, și la vorbe.
HARAP-ALB
Bă, de astea nu te atingi că trebuie să-mi fac harem cu ele! Au zis că vor, dar să mai aștept, deci nu vă băgați în casa omului!
GREUCEANU
Ho, mă, că nu pățesc nimic. Nu suntem noi acolo să le salvăm? Meștere, apucă-te de treabă că noi aducem muierea. Haideți, boșilor, poate le prindem acasă!
Pleacă toți patru, lăsându-l singur pe MEȘTERUL MANOLE. Din perete se aude înjurând ANA.
FAȚA CASEI ILENEI COSÂNZEANA
Cei patru ajung în fața porții, HARAP-ALB mergând tot lipit de gard, cu ochii în toate părțile. Un poștaș își face apariția și îi înmânează o scrisoare. HARAP-ALB o deschide și o citește.
HARAP-ALB
Băi, sunt de belea câinii ăștia romani! Lua-i-ar Șaitan cu neamul lor cu tot!
FĂT-FRUMOS
Ce ți-au mai făcut de data asta? Te-au dat în urmărire și prin Interpol?
HARAP-ALB
Nu, habibi, mi-au dat alt loc de muncă, că mă consideră emigrant arab, deci am drepturi mai multe decât localnicii. Dacă n-am vrut în garda pretoriană, mi-au oferit un post de tribun aici. Blestemații! Pun eu mâna pe ei și le distrug nația spurcată!
GREUCEANU
Ho, mă, că e bine. Dacă nu vrei tu tribun, mă bag eu. Zi-le că sunt și eu arab, fratele tău mai mic. Dacă mă întreabă, bag niște Salam Alecu, kebab, valahu’ akbar, Abu Dhabi, din astea. Merge, nu?
PRÂSLEA
Nu, că n-ai accent arăbesc.
GREUCEANU
Și ce dacă, mă? Lasă că nu se pricep romanii la accente. Bag limba între dinți ca britanicii și or să creadă ăștia că e accent arăbesc. Uite așa: the șaorma, the jihad, the Dubai.
ILEANA COSÂNZEANA iese din casă. Este o tânără atrăgătoare, pe la vreo 25 ani, cu părul lung și blond, îmbrăcată în costum popular românesc modificat. Adică fustă scurtă și ie mulată, cu decolteu larg.
ILEANA COSÂNZEANA (strigând din ușă)
Care sunteți, mă, acolo? Ați venit la furat? Acum pun câinele pe voi! Lassie, i-ai, mamă! Sari la beregată, nu-i ierta,’tu-le zamolcșii mumei lor!
FĂT-FRUMOS
Ho, Lenuțo, leagă cățeaua că sunt eu, Făt-Frumos! Și cu restul rataților! Ține cățeaua, că am venit în pace!
ILEANA COSÂNZEANA
Aaa, voi erați. De ce nu ziceți, mă, așa? Făcea săraca Lassie păcate cu voi, că e post și n-are voie să pună gura pe carne. Ia ziceți, care-i treaba?
FĂT-FRUMOS
Dă-te mai aproape și îți spunem! Hai că nu vreau să ne audă toată cetatea!
ILEANA COSÂNZEANA vine la poartă, lângă ei.
FĂT-FRUMOS
Ce faci, gagico? Ești bine, sănătoasă? De frumoasă nu te mai întreb, că asta se vede.
ILEANA COSÂNZEANA
Da, sunt, mulțumesc lui Zamolxe.
GREUCEANU
Surorile tale unde sunt?
ILEANA COSÂNZEANA
La Roma. Au profitat de integrarea în Imperiul Roman și au plecat. Fără mine, dar plec și eu când or să strângă bani și or să-mi trimită.
PRÂSLEA
Ce fac ăstea tocmai acolo?
ILEANA COSÂNZEANA
Badante, ca toți dacii plecați la Roma. Parcă așa se cheamă dansatoarele la bară, nu? Că ăia au bare adevărate, din ălea de bătut covoare, nu ca noi, care dansăm la țevi de calorifer. Dar mă duc și eu, că nu-s proastă să rămân în sărăcia asta.
HARAP-ALB
Cum să plecați la Roma? N-ați zis că ne căsătorim și o să faceți parte din haremul meu, că vă plac arabii?
ILEANA COSÂNZEANA
Da, sultanule, dar nu acum. Stai să strângem și noi niște bani, să ne luăm o casă mare, și după aia. Doar nu vrei să stai cu haremul într-o cocioabă, nu? Ne trebuie palat și de asta plecăm să strângem bani acolo.
HARAP-ALB
Bine, dar poate uitați de nuntă, că vin după voi și dau foc Romei, apoi dau vina pe împăratul Nero. Să nu zici că nu ți-am zis!
ILEANA COSÂNZEANA
Cum să uităm noi de nuntă, dragule? Doar la haremul tău ne gândim zi și noapte. Tu așteaptă-ne cuminte, că venim gata măritate. Și cu copii, dacă ai noroc.
FĂT-FRUMOS
Și eu? N-ai zis că ne împăcăm și reluăm relația de unde am lăsat-o? Ori te măriți cu ăsta, ori te împaci cu mine!
ILEANA COSÂNZEANA
Păi n-o să-mi trebuiască amant după nuntă, baby? Cine dacă nu tu? Dar tot după ce mă întorc, deci așteaptă-mă cu încredere, că ești primul pe listă.
PRÂSLEA
Ai o listă de amanți?
ILEANA COSÂNZEANA
E mai mult un pomelnic, că îi aruncă în aer arabul dacă îi află. Dar să lăsăm asta. Ia nu mai schimbați subiectul și ziceți ce vreți de la mine.
GREUCEANU
Eu vreau să fiu pe lista aia, nu mă interesează al câtelea.
PRÂSLEA
Eu am fost dar mai vreau o dată, că nu mi-a ajuns.
GREUCEANU
Și eu am fost, dar vorba ta, mai vreau o dată.
HARAP-ALB
Și eu am fost, că trebuie încercată marfa înainte de nuntă.
FĂT-FRUMOS
Eu n-am fost pentru că, atunci când eram împreună, mi-a zis că se păstrează până la nuntă. Iar eu îi respect dorințele și fecioria și o să-mi primesc răsplata după nuntă, când o să fiu primul care o deflorează. Jucați-o p-asta, fraierilor! Cine e cel mai tare?
HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și ILEANA COSÂNZEANA se uită lung la FĂT-FRUMOS, uimiți de prostia lui.
PRÂSLEA
Ia zi, tanti Leano, ai primit vreun răvaș recent?
ILEANA COSÂNZEANA
Mereu primesc, de obicei desene cu mătărângi și adresele lor. De ce întrebi?
PRÂSLEA
Ai primit azi vreunul fără adrese și mătărângi?
ILEANA COSÂNZEANA
De fapt, chiar da. Azi dimineață am găsit unul în cutia poștală, care zicea: „Știu ce o să-ți fac astă-seară”. E nesemnat iar acum mă oftic, că nu știu cu cine am planuri diseară.
FĂT-FRUMOS
Văleu, e criminalul în serie! Ileano, a pus ochii pe tine! (strigând spre cer) De ce, Gebeleizis, de ce? E atât de tânără și nevinovată! De ce n-ai milă de inocenți, Gebeleizis?
ILEANA COSÂNZEANA
Gebeleizis? Te-ai plictisit de Zamolxe?
FĂT-FRUMOS
Nu, dar ăla e nașpa, așa că mi-am ales alt zeu.
GREUCEANU
Așa e, toți ne-am transferat la Gebeleizis. Eu aș fi preferat o zeiță, pe Bendis sau pe Kotys, dar curcubiștii ăștia l-au votat pe Gebeleizis, că cică un bărbat ne înțelege rugăciunile mai bine.
PRÂSLEA
Păi nu? Știi doar că muierile înțeleg numai ce vor ele și pe dos. Chiar vrei să te rogi la o zeiță pentru sănătate și ea să te trăsnească pentru că i se pare că ai făcut-o grasă?
HARAP-ALB
Apoi să nu mai vorbească cu tine o lună și să te lase să dormi pe preș? Iar dacă preșul e zburător, cine știe în ce țară te trezești? Sau pe ce planetă?
GREUCEANU
Zeițele de obicei nu vorbesc cu mine, deci n-ar fi mare pierdere. Și nici n-am preș zburător.
ILEANA COSÂNZEANA
Băi, terminați-o cu zeii mumei voastre! Despre ce criminal în serie vorbește ăsta?
GREUCEANU
N-ai fost la Forum când ne-a chemat guvernatorul?
ILEANA COSÂNZEANA
Nu, că eu dorm până la prânz pentru că muncesc noaptea. Ce voia?
GREUCEANU
Să ne anunțe că avem în cetate un criminal în serie. Care a omorât deja o femeie.
ILEANA COSÂNZEANA
Așa, și?
HARAP-ALB
Și credem că tu o să fii următoarea lui victimă. Pentru că ți-a trimis bilețelul.
ILEANA COSÂNZEANA
Ce victimă, mă? Să vină, că pun cățeaua pe el de îl lasă fără bărbăție! Păi ce, crezi că las pe cineva să mă atingă gratis? Să îndrăznească, că nu știu ce-i fac!
În spatele lor CRIMINALUL se furișează afară din curte cu cățeaua în brațe.
FĂT-FRUMOS
Te înțeleg că ești speriată, și eu am fost, dar nu mai fi. Avem un plan. Ești pe mâini bune, o să te salvăm noi.
ILEANA COSÂNZEANA
Nu sunt speriată și n-am nevoie de nimeni să mă salveze, că mă descurc.
FĂT-FRUMOS
Șșt, ești în stare de șoc, nu mai vorbi. Mergi pe încredere, că nu te lăsăm la nevoie. Am salvat noi o lume întreagă, cu tine nu avem ce fuma. Hai la meșterul Manole, că el face capcana în timpul ăsta. Hai, flăcăi, luați-o pe sus, că trebuie să-și păstreze energia pentru când va fi momeală!
Toți patru o iau pe sus și pleacă cu ea. ILEANA COSÂNZEANA se zbate și țipă.
ILEANA COSÂNZEANA
Ce momeală? Ce capcană? Bă, lăsați-mă jos, că nu merg nicăieri! N-auziți, mă? Am planuri pentru diseară și trebuie să mă pregătesc! Vine omul ăla la mine și nu-i frumos să îl las să mă aștepte! Băi tâmpiților, dați-mi drumul!
În urma lor, CRIMINALUL se uită lung după ei, se scarpină în creștet, ridică din umeri și îi urmează.
O CONSTRUCȚIE NETERMINATĂ A MEȘTERULUI MANOLE
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA, MEȘTERUL MANOLE și ILEANA COSÂNZEANA pregătesc capcana. MANOLE o așează pe ILEANA în gaura dintr-un perete neterminat.
MEȘTERUL MANOLE
Tu stai aici și pari singură, vulnerabilă și sexy. Ăștia patru se ascund și, când dai semnalul, sar și pun bolțarii ăștia în dreptul deschizăturii. Iar eu plec acasă, că mai am niște treabă.
ILEANA COSÂNZEANA
Pun bolțarii după ce mă scot pe mine, nu?
MEȘTERUL MANOLE
După, înainte, în timp ce. Nu contează timpul, că e relativ. Tu nu uita să dai semnalul când e criminalul în gaură, lângă tine. Ai înțeles, da? Hai pa!
MEȘTERUL MANOLE pleacă.
ILEANA COSÂNZEANA
Ăsta a plecat și a uitat să ne spună care e semnalul. Mă duc după el să-l întreb și vin repede.
GREUCEANU
Stai, fato, aici, că găsim un semnal. Ia să mă gândesc eu… Știi să faci ca o prepeliță?
ILEANA COSÂNZEANA
Nu chiar…
GREUCEANU
Atunci ca o vulpe polară?
ILEANA COSÂNZEANA
Nici asta nu prea știu…
GREUCEANU
Băi muiere, tu ești grămadă! Nimic nu știi! Măcar să faci mâncare știi?
ILEANA COSÂNZEANA
Știu să fac omletă doar dacă o face altcineva iar eu o pun din tigaie în strachină.
GREUCEANU
Bun, ăsta-i semnalul. Te apuci să faci o omletă iar noi sărim să îl zidim pe ăla.
ILEANA COSÂNZEANA
Dar n-am ouă…
Apare CRIMINALUL, care se așează lângă ei fără să-l observe nimeni.
HARAP-ALB
Ieși, mă, cu omleta mumă-tii, că e cel mai prost semnal. Lenuțo, semnalul e „Valahu’ akbar”. Ai înțeles? Când e ăla lângă tine, țipi „Valahu’ akbar” și sărim. Eu sar în unghiul morții, fac un triplu șurub în aer și aterizez direct pe esofagul lui, ca să-i cauzez un ulcer din cădere. Ai înțeles? „Valahu’ akbar”!
ILEANA COSÂNZEANA
Ce bar e ăsta? Că n-am auzit de el.
HARAP-ALB
Nu e bar, ci strigăt de luptă. Așa strigi, altfel nu sărim. Măi fato, ai înțeles sau mori ca proasta?
ILEANA COSÂNZEANA confirmă dând din cap.
PRÂSLEA
Nu e bine cu strigăt de luptă, că se prinde ăla și fuge până să îl zidim. Ne trebuie ceva subtil și silențios. Eu zic să îți scoți sutienul și ăsta să fie semnalul. Îl scoți, îl fluturi de trei ori, el o să fie concentrat la tine iar noi îl zidim în liniște.
GREUCEANU
Are dreptate plodul, ăsta să fie semnalul, că e mai bun decât omleta.
HARAP-ALB
Ca să fii sigură că-l vedem, eu zic să-ți scoți și chiloții. Îi fluturi la fel și pe ei, dar subtil. Sutienul într-o mână și chiloții în cealaltă. Așa rămâne, gata, s-a votat!
FĂT-FRUMOS
Stați, mă, că nu-mi convine! Cum adică să-și scoată lenjeria intimă? Ca să-i vedeți voi părțile pe care le păstrează doar pentru mine?
PRÂSLEA
Le-am văzut deja cu toții, nu e niciun mister.
GREUCEANU și HARAP-ALB încuviințează, dând din cap.
CRIMINALUL
Da, până și eu le-am văzut. Și nu o dată!
PRÂSLEA
Vezi? Deci rămâne ăsta semnalul.
FĂT-FRUMOS
Nu, bre, nu-mi convine! Nu vă uitați voi la ea că fac urât! Alegem alt semnal! Semnalul să fie… „neprihănire”, că i se potrivește. Leano, zici „neprihănire” și noi sărim. Clar?
ILEANA COSÂNZEANA
Cum Talpa Iadului folosesc subtil cuvântul „neprihănire” într-o propoziție? Îl zic așa, din senin? Nu se prinde ăla?
GREUCEANU
Dacă îți scoți chiloții în timpul ăsta, nu se prinde.
FĂT-FRUMOS
Ce e așa greu să-l folosești într-o propoziție? Zici așa: „Ce seară frumoasă, criminalule! Știi ce îmi inspiră? Neprihănire!”. Și atât! Vezi ce simplu e?
ILEANA COSÂNZEANA
Bă băiatule, tu ești complet tâmpit, să mor eu…
FĂT-FRUMOS
Gata, am stabilit, ăsta rămâne! Acum hai, fiecare să-și ocupe locul! Ileana în gaura din zid iar noi, restul, după zid!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA se duc după zid. CRIMINALUL îi însoțește tot nebăgat în seamă. Stau cu toții de pază în liniște până când HARAP-ALB țipă brusc, speriindu-i pe toți.
HARAP-ALB
Infideli blestemați! Cât vă mai rabdă pământul ăsta plat?
GREUCEANU
Ce ai, talibane, de țipi așa?
FĂT-FRUMOS
A venit criminalul? A dat Ileana semnalul?
HARAP-ALB
Nu, mă, dar am mai primit azi o scrisoare de la romani și acum mi-am amintit.
GREUCEANU
Ce mai vor? Te-au făcut împărat acum?
HARAP-ALB
Nu chiar. Doar senator. Băi frate, ăștia o caută cu lumânarea! Chiar vor să pun jihadul pe ei!
PRÂSLEA
Știi că e de bine, nu? Senatorul e unul dintre cei mai puternici și influenți oameni din Imperiul Roman. Deci ce nu-ți convine?
HARAP-ALB
Nu-mi convine că vor să mă cumpere cu posturi din astea bine plătite. Adică eu sunt pentru ei doar o marfă pe care o cumperi? Adică eu n-am integritate? Coloană vertebrată? Mândrie? Adică sunt un sclav pentru ei?
PRÂSLEA
Senator nu e chiar sclav. De fapt e tocmai opusul.
HARAP-ALB
Nu încerca să mă convingi, că nu merge! M-am hotărât deja! Rămân arabo-dac liber, nu sluga romanilor! Uitați-vă voi bine la mine dacă nu le distrug eu imperiul!
CRIMINALUL
Eu zic să accepți postul. Ca senator faci afaceri cu statul și trăiești bine mult și bine.
FĂT-FRUMOS
Iar dacă te plictisești, poți să-l înjunghii pe împărat când ai chef, că așa au făcut niște senatori cu Cezar odată. Nu-ți face nimeni nimic, că ai imunitate parlamentară.
PRÂSLEA
Senatorii ăia au fost omorâți după aia de oamenii lui Cezar! Cu tot cu imunitate! Nu mai da idei tâmpite, că ăsta abia așteaptă!
FĂT-FRUMOS
Nu i-a omorât nimeni, de ce împrăștii fake news? Verificatorii independenți au stabilit că trăiesc ăia și acum! Iar eu îi cred pe ei, că mă informez doar din surse oficiale!
PRÂSLEA
Cum să trăiască și acum dacă asta s-a întâmplat acum un veac și jumătate? Chiar dacă îi lăsau în pace oamenii lui Cezar, mureau de bătrânețe!
FĂT-FRUMOS
Știi tu cât trăiesc romanii, plodule? Mai ales senatorii? Ai noroc că abia m-am dat cu ojă, altfel mă înfigeam în părul tău arogant de îți săreau impresiile astea de inteligent prost ce ești!
PRÂSLEA își scoate fesul și îl pocnește cu el peste ochi pe FĂT-FRUMOS. Acesta sare și îl sugrumă pe băiat. HARAP-ALB și GREUCEANU intervin și se lasă cu o bătaie generală. CRIMINALUL pleacă încet de lângă ei și se duce la ILEANA COSÂNZEANA cu o macetă în mână. Fata se sperie și, când CRIMINALUL ajunge lângă ea, încearcă să-și amintească semnalul.
ILEANA COSÂNZEANA
Deci omletă! Nu era ăsta… Virginitate! Nici ăsta. Care muma lui Scaraoțchi era? Ceva cu un bar… Valahia la bar! N-auziți, mă? Haideți azi!
Nu o aude nimeni, pentru că Nemuricioșii se bat în continuare. Văzând că nu o salvează nimeni, ILEANA își scoate sutienul și îl flutură în fața CRIMINALULUI. Acesta îl ia, îl probează, îl bagă în buzunar și începe să așeze bolțarii în dreptul găurii din zid, închizând-o pe ILEANA.
ILEANA COSÂNZEANA
Stai, mă, nu mă închide aici! Stai că-ți dau și chiloții! Ies greu, că sunt din latex, dar ai puțină răbdare, că nu stai în ploaie!
CRIMINALUL așează bolțarii în continuare. Prin ultima gaură de sus ILEANA scoate o mână, în care are chiloții. Îi flutură de câteva ori. CRIMINALUL îi ia, îi bagă în buzunar și pune ultimul bolțar, închizând-o complet. Apoi pleacă.
Apar cei patru Nemuricioși. Se uită în jur și observă că a dispărut ILEANA, dar nu observă că gaura din zid a fost astupată. Dinăuntru se aud înfundat strigătele de ajutor ale fetei.
GREUCEANU
Unde Talpa Iadului a dispărut tălâmba aia? Uite de asta n-am încredere în muieri! Te lasă baltă când ți-e lumea mai dragă!
FĂT-FRUMOS
Chiar așa să plece, fără să zică nimic? Asta e nesimțire! Ne chinuim atât să o salvăm, iar ea fuge ca proasta-n păpușoi.
PRÂSLEA
Poate a răpit-o criminalul când n-am fost noi atenți.
GREUCEANU
Ce ai, mă? Când n-am fost atenți? Am stat cu ochii pe ea ca pe butelie. Cum am clipit puțin, cum a dispărut. Sigur a fugit, că o cred în stare.
ILEANA COSÂNZEANA (din perete)
Aici sunt! M-a zidit criminalul în perete! Ajutor!
HARAP-ALB
Pff, se aud și aici zgomote ca la meșterul Manole acasă. Înseamnă că și aici sunt țevi în perete.
GREUCEANU
Păi da, mă, că și aici tot el a lucrat. Iar ăsta își pune țevi peste tot, că își permite. Tu dacă erai în locul lui nu făceai la fel?
ILEANA COSÂNZEANA (din perete)
Eu sunt în perete! Eu, Ileana! Scoateți-mă de aici!
PRÂSLEA
Urât mai fac țevile astea… Bun, deci asta a plecat, planul nostru a căzut că nu mai avem momeală, acum mergem acasă, nu?
HARAP-ALB
Păi da, ce să mai facem aici? Vine noaptea și îmi cam dau fiori țevile astea pe întuneric, la cât de urât fac. Haideți acasă, că acolo n-avem țevi.
ILEANA COSÂNZEANA (din perete)
Tâmpiților, scoateți-mă de aici! Vă omor când ies!
FĂT-FRUMOS
Veniți mâine la mine la muncă? Că am primul spectacol la Arena Națională.
HARAP-ALB
Chiar, că te-ai angajat ca gladiator. Uitasem. Cum să nu venim să te vedem pe scenă?
GREUCEANU
Venim dacă ne bagi gratis, că unii mai avem rate la bănci de plătit și nu ne permitem să aruncăm bani pe distracții.
FĂT-FRUMOS
Da, bre, vă bag moacă. Vă păstrez niște locuri la tribuna zero, cu galeria. Iar dacă iese bine, după mergem să sărbătorim undeva. Fac eu cinste când îmi dau ăștia primul salariu.
PRÂSLEA
Măi nene, eu tot zic că luptele alea sunt pe bune, deci mai bine venim cu bani de acasă, că nu cred că mai apuci să faci cinste.
FĂT-FRUMOS
Termin-o, Prâsleo, cu negativismul. Gândește pozitiv și vei atrage numai lucruri bune. Eu sunt sigur că voi avea un debut excelent pe scena romană. Milioane de oameni au lucrat ca gladiatori până acum, cât de greu poate să fie? Dacă ei pot, pot și eu.
ARENA NAȚIONALĂ DE LUPTE
Tribunele sunt pline cu oameni care asistă la luptele de gladiatori. Printre ei PĂCALĂ vinde flori.
PĂCALĂ (strigând)
Gladiooole! Ia gladiooole pentru gladiatori, neamule! Ca să hai ce să le pui pă cruceee! Gladiooole pentru gladiatooori! Hai la gladioleee!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA asistă din tribune la lupte. Mănâncă semințe cu toții, scuipând cojile în capetele celor din fața lor. Văd un gladiator fără o mână și fără un picior, care părăsește cu greu arena.
GREUCEANU
Fătălăule, ești sigur că luptele astea nu sunt pe bune? Că mie îmi pare că nu-s chiar ca wrestlingul.
FĂT-FRUMOS
Da, bre, sunt sigur. Stai tu liniștit că e totul aranjat. Nu pățesc nimic, că nu-s tâmpiți ăștia să permită să le pățească ceva actorii.
Văd cum este scos pe targă un gladiator tăiat în două.
GREUCEANU
Boss, ăla nu îmi pare a fi prea ok…
FĂT-FRUMOS
E bine. Se preface că e mort, că așa e rolul.
Din arenă sare un cap de om în tribună, direct în brațele lui FĂT-FRUMOS.
PRÂSLEA
Și ăsta se preface sau e efect special băgat la montaj?
FĂT-FRUMOS se uită la cap și se schimbă la față.
FĂT-FRUMOS
Măi fraților, încep să nu mai fiu atât de sigur de job-ul ăsta. Cred că trebuie să-mi iau un concediu medical, că mă simt puțin răcit.
HARAP-ALB
Ce ai, mă? Nici n-ai început munca și deja te-ai speriat? Du-te, mă, acolo și nu te mai alinta. Să te sperii când o să muncești ca mine, când te sinucizi într-un atentat și îți aterizează capul tău în brațe, nu al altuia. Du-te și fă-ți treaba, că suntem aici ca să te susținem.
FĂT-FRUMOS
Nu m-am speriat, dar m-a luat brusc cu frisoane și ceva mă jenează în gât. Cred că e gripă din aia africană, care e foarte contagioasă. Ebola parcă îi zice… Mai bine mă duc acasă, că n-are rost să îi îmbolnăvesc și pe oamenii ăștia. Stau peste program data viitoare, dar acum chiar n-are rost.
Apare la marginea arenei un roman care îl strigă pe FĂT-FRUMOS.
ROMANUL
Prințeso, hai că e rândul tău! Ia-ți adio de la amicii tăi și hai, că spectatorii vor sânge proaspăt!
FĂT-FRUMOS
Dar nu vreau… Bre șefu’, pot să-mi iau concediu medical? Vă aduc scutire de la medicul de familie data viitoare, dar acum cred că e cel mai bine să mă duc acasă…
GREUCEANU
Du-te, bă, la luptă, nu te mai purta ca o domnișoară! Du-te și sparge-i pe ăia, iar dacă nu te descurci, strigă și sărim să te ajutăm.
HARAP-ALB
Țipi „Valahu’ akbar”, da? Ăsta e semnalul. Dacă țipi altceva, nu ne băgăm. Doar dacă auzim semnalul.
PRÂSLEA
Sau îți scoți sutienul și îl fluturi de trei ori.
FĂT-FRUMOS
Nu, că e de firmă și se uzează dacă îl scot.
GREUCEANU
Pleacă, bă, odată, nu ne mai plictisi atât! Hai că vrem să vedem sânge. Tai-o mai repede, că se termină reclamele și începe lupta fără tine.
Doi soldați romani îl iau pe FĂT-FRUMOS pe sus și îl duc în arenă. Îi dau un coif de gladiator, un scut și o sabie. Speriat, FĂTUL se uită în toate direcțiile, căutând o cale de scăpare. Se deschide poarta și intră în arenă CRIMINALUL, în uralele publicului. Se așează amândoi în poziție de drepți în fața tribunei oficiale, unde se află GUVERNATORUL PILAT.
CRIMINALUL (strigând)
Ave, Pilat din Pont! Noi, cei ce urmează să murim, te salutăm!
FĂT-FRUMOS (îngăimând)
Ave, bre. Noi, cei ce urmează să… Băi, ia stai așa! Cum adică să murim? Ne prefacem ca la wrestling, nu murim! Nu?
CRIMINALUL începe atacul și îl lovește în mod repetat pe FĂT-FRUMOS peste scut și cască. FĂTUL se împiedică și, țipând ca o fetiță, încearcă să scape târându-se, în timp ce CRIMINALUL continuă să îl atace.
FĂT-FRUMOS
Stai, mă, nu mai da! Pauză! Time-out! S-a auzit gongul! Schimbăm porțile! Nu mai da, mă, ești ghiolban sau ce ai? Săriți, fraților, că mă nenorocește ăsta! Valahu’ akbar! Omletă! Neprihănire!
În tribună, ceilalți trei Nemuricioși comentează meciul.
GREUCEANU
I-o cam dă ăla, nu se joacă. Nu știu ce i-a trebuit fătălăului să se facă gladiator, că nu se pricepe deloc la asta.
PRÂSLEA
Eu i-am zis că luptele sunt pe bune, dar el o ținea pe a lui. Așa îi trebuie. Se se învețe minte, chiar dacă n-are minte.
HARAP-ALB
Mi se pare mie sau strigă ceva? N-o fi semnalul de atac?
GREUCEANU
Nu-mi dau seama, că e gălăgie aici. Dar se descurcă el, că e băiat mare.
PRÂSLEA
În plus, nu cred că ar vrea să intervenim, că îi furăm lumina reflectoarelor. Știți doar cât își dorește ăsta să fie vedetă.
HARAP-ALB
Atunci de ce își flutură sutienul de zor?
GREUCEANU
Se laudă cu el, cine știe? Dacă ne batem capul cu tot ce face ăsta, o luăm razna ca el. Hai mai bine să ne bucurăm de spectacol, că pentru asta am venit aici, nu pentru copilăriile lui Făt-Frumos. Uite ce fel l-a apucat ăla de picioare!
PRÂSLEA
Și cum îl învârte ca pe elicea de elicopter! Are stil omul, trebuie să recunoaștem. Presimt că o să-l vedem campion, la cum se mișcă.
HARAP-ALB
Nu înțeleg cum reușește să-l arunce pe Dublu F în sus atât de tare și să îl prindă de păr. Vă dați seama că are ani de antrenament, că așa ceva n-am mai văzut.
Se aude un urlet puternic din tribune și toată lumea amuțește. ILEANA COSÂNZEANA își face apariția cu părul în toate direcțiile, murdară și cu o privire criminală.
ILEANA COSÂNZEANA
Făt-Frumos, te omor cu mâinile goale! Cu ale tale după ce ți le rup!
Sare din viteză în arenă, răcnind. Se apropie de FĂT-FRUMOS suflecându-și mânecile.
ILEANA COSÂNZEANA
Unde ați plecat, mă? M-ați lăsat singură acolo, să mă zidească ăla în perete? Așa ne-a fost vorba? Așa m-ați protejat voi? Te omor, după aia îi vânez pe ceilalți și-i omor și pe ei! Apoi aștept învierea morților ca să vă mai omor o dată!
CRIMINALUL se așează în fața ei și încearcă să o lovească cu maceta. ILEANA îl prinde de mână, i-o ia, începe să îl lovească cu ea peste cap, apoi o aruncă și îl ia la pumni. Îl trântește cu o schemă de judo, îl calcă pe cap și se îndreaptă mârâind către FĂT-FRUMOS. Acesta, speriat, încearcă să fugă.
FĂT-FRUMOS
Nu eu, Lenuțo! Eu te iubesc! Ăilalți trei au fost cu ideea! Eu sunt nevinovat! Uite-i acolo, în tribună, cum vor să fugă!
ILEANA se uită în tribună, îi vede pe HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA cum încearcă să se ascundă și se întoarce spre FĂT-FRUMOS.
ILEANA COSÂNZEANA
Dacă te miști de aici, te omor lent și dureros. Aici să te găsesc, ’tu-ți Drăgaica mumă-tii!
ILEANA sare în tribună și îi prinde pe cei trei. Începe să-i bată, apoi îi aruncă pe rând în arenă. CRIMINALUL, amețit, se ridică de jos și se trezește cu PRÂSLEA în cap. Cade, se ridică, dar aterizează peste el HARAP-ALB. Din nou se ridică, ținându-se de cap, și este strivit de GREUCEANU. ILEANA sare și ea în arenă iar HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA fug lângă FĂT-FRUMOS țipând. Toți patru se iau în brațe, tremurând, și își așteaptă sfârșitul. Intră în arenă CENTURIONUL DEXTERIUS, însoțit de doi soldați romani.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Opriți lupta! Am găsit criminalul! Opriți lupta!
ILEANA COSÂNZEANA
Cine e criminalul, mă? Eu? Ia vino să-ți dau și ție vreo două, să înveți să te porți!
CENTURIONUL DEXTERIUS
Nu, doamnă, ferească Jupiter! La ăla mascat mă refeream!
ILEANA COSÂNZEANA
Care mascat?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Ăla din spate, care are o pancartă în mână.
ILEANA se uită la CRIMINAL, care stă culcat la pământ și flutură o pancartă.
ILEANA COSÂNZEANA
Ăsta? Nici nu l-am văzut. De unde știi că el e criminalul?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Scrie pe pancarta lui: „Eu sunt criminalul. Mă predau. Ajutor!”. Felicitări, doamnă, ați prins criminalul! Sunteți o eroină!
ILEANA COSÂNZEANA
Eu? Ei, n-a fost mare lucru.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Cum să nu, doamnă? Ați prins un criminal în serie care ne-a terorizat cetatea. Cine știe câți mai omora dacă nu îl opreați cu asemenea curaj și spirit civic? (către public) Toată lumea, aplauze pentru eroina noastră… (către Ileana) Cum vă numiți, doamnă?
ILEANA COSÂNZEANA (zâmbind)
Domnișoară, nu doamnă. Ileana Cosânzeana mă cheamă, dar poți să-mi spui Elena din Troia dacă îți e mai ușor.
CENTURIONUL DEXTERIUS (către public)
Aplauze pentru Ileana Cosânzeana din Troia! Cea mai proaspătă eroină a noastră!
Publicul o aplaudă frenetic. Se fac și valuri în tribune.
ILEANA COSÂNZEANA (zâmbind)
Ei, nu e nevoie de așa ceva. Dar continuați!
CENTURIONUL DEXTERIUS
Pentru curajul de care ați dat dovadă și pentru că ați prins criminalul în serie, veți primi din partea guvernatorului Daciei Felix o recompensă de zece galbeni, ordinul „Steaua Romei” în rang de cavaler și o statuie realizată chiar de Apollodor din Damasc! Iar din partea imperiului o excursie la Roma și o cină cu bufonul împăratului! Felicitări, domnișoară!
ILEANA COSÂNZEANA
Mă duc gratis la Roma? Și-mi dați și bani, și medalie, și statuie?!? Ura!!! Mulțumesc Imperiului Roman pentru premiu! Am jucat și am câștigat! Joacă și tu! Să știți că statuia o vreau de vreo doi metri, topless și fără mâini, ca să creadă oamenii că e zeița frumuseții și să-i zică „Venus din Milo”. Asta-i pohta ce-am pohtit, deci nu negociem.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Să vedem ce putem rezolva. Până atunci, să aflăm cine este cu adevărat criminalul ăsta. Soldat, scoate-i masca!
Unul dintre soldați îi scoate CRIMINALULUI masca. Dedesubt are o altă mască, la fel ca a criminalului din filmul „Scream”. O scoate și pe asta, iar dedesubt CRIMINALUL are o cagulă. Sub ea, un dres pe față. Sub dres, masca lui Zorro. Sub ea, una de clovn. Când soldatul i-o înlătură și pe aceasta, scoțându-i la lumină adevărata față, toată lumea se sperie și țipă. CRIMINALUL poartă o barbă stufoasă și un fes dacic pe cap.
ILEANA COSÂNZEANA
Decebal? Pardon, regele Decebal?
UN SOLDAT ROMAN
Ăsta n-a murit când am câștigat războiul? Avem capul lui în vitrina împăratului, cum de mai trăiește?
CENTURIONUL DEXTERIUS
Nu e regele Decebal ci nepotul său geamăn, Undecibal! Așa e, criminalule?
CRIMINALUL
Da, v-ați prins, Undecibal sunt.
ILEANA COSÂNZEANA
Ce nume e ăsta, Undecibal? Să nu-mi zici că ai și un frate geamăn numit Undecibel.
CRIMINALUL
Nu, pe frate-miu îl cheamă Duodecibal.
ILEANA COSÂNZEANA
De ce?!?
CRIMINALUL
Păi sunt nume latinești, după cum am fost concepuți. Unchiul era Decebal pentru că l-au făcut la al zecelea bal. Eu la al unșpelea, deci Undecibal, iar frate-miu la al doișpelea, deci Duodecibal. Se putea mai rău, că pe tata îl chema Octocăruță iar pe bunicul Septecăpițacufân. E tradiție de familie, nu întrebați.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Dacă ești din familie regală, de ce te-ai făcut criminal în serie, Undecibale?
CRIMINALUL
De nebun, că n-ai cum să fii sănătos cu așa nume. Dar să știți că n-am omorât pe nimeni. Am încercat, dar n-am reușit.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Cum nu? Pe prima victimă ai aruncat-o în fântână.
CRIMINALUL
Nu, a căzut singură când mă fugărea ca să mă bată.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Dar ceilalți pe care i-ai atacat?
CRIMINALUL
M-au bătut toți și abia am reușit să scap întreg.
ILEANA COSÂNZEANA
Ia stai, mă! Pe mine ai vrut să mă omori când m-ai zidit în perete.
CRIMINALUL
Și ai murit?
ILEANA COSÂNZEANA
Nu chiar, dar…
CRIMINALUL
Păi vedeți? N-am omorât pe nimeni, deci sunt nevinovat. Așa că n-aveți motiv să mă arestați.
CENTURIONUL DEXTERIUS se scarpină în cap prin coif.
CENTURIONUL DEXTERIUS
Mda… Se pare că a fost o neînțelegere. Dacă n-ai omorât pe nimeni, ești liber să pleci.
MEȘTERUL MANOLE (strigând din tribună)
A omorât-o pe nevastă-mea! A zidit-o în peretele casei și a lăsat-o acolo!
CENTURIONUL DEXTERIUS
E moartă? Ești sigur?
MEȘTERUL MANOLE (strigând din tribună)
Cred că da, că azi n-a mai zis nimic, deși toată săptămâna a comentat încontinuu din perete.
CENTURIONUL DEXTERIUS
În cazul ăsta, Undecibale, ai dreptul să nu spui nimic. Orice spui poate și sigur va fi folosit împotriva ta. (către soldați) Luați-l de aici și aruncați-l în temniță, că mi-e scârbă de criminalii în serie!
CRIMINALUL
Stați, domnu’ centurion, că n-am făcut nimic! Nici n-o știu pe nevasta ăstuia! De ce aș fi zidit-o în perete când am ditamai maceta? Domnu’, sunt nevinovat! Jur pe roșu!
Cei doi soldați romani îl iau pe CRIMINAL și îl scot din arenă. CENTURIONUL pleacă la braț cu ILEANA COSÂNZEANA. Publicul începe să golească tribuna. Cei patru Nemuricioși se așează pe nisip.
FĂT-FRUMOS
Cine ar fi crezut că regele Decebal are un nepot geamăn? Care mai e și criminal în serie?
GREUCEANU
Nu știu, dar cine ar fi crezut că o să scapi tu întreg dintr-o luptă de gladiatori? Ți-a ajuns sau mai vrei?
FĂT-FRUMOS
Nu mai, m-am lecuit. O să-mi caut un job mai puțin periculos. Poate ceva în modă sau în actorie. Tot showbiz, dar ceva fără criminali care să încerce să mă felieze.
HARAP-ALB
Îți dau job-ul meu, că mi-au mai făcut o ofertă romanii. Mi-au oferit postul de guvernator al Daciei Felix, în locul lui Pilat din Pont.
PRÂSLEA
Măcar pe ăsta îl accepți?
HARAP-ALB
Nici nu mă gândesc! După ce mi-au luat dinamita, romanii se așteaptă să lucrez pentru ei? Niciodată! În plus, mă simt discriminat. De ce să-mi dea posturi bune pentru că mă consideră emigrant arab? De ce fac diferențe din astea? Ăsta e rasism și așa ceva nu suport! Jos discriminarea! Viețile semiarabilor contează!
GREUCEANU
Eu nu mă simt discriminat, așa că o să mă duc după centurionul ăla să îl întreb când pleacă la el acasă, ca să-mi lase mie postul lui.
FĂT-FRUMOS
Da, haideți să mergem, că și eu trebuie să-mi sun calul, să îi povestesc ce s-a mai întâmplat.
HARAP-ALB
Ce cal, habibi?
FĂT-FRUMOS
Calul meu, ăla năzdrăvan, cu care am fost în aventura noastră din jurul lumii. Hai, nu te face și tu că nu ți-l mai amintești.
HARAP-ALB
Să mor în atentat dacă îmi amintesc de vreun cal. Îl ai de mult?
FĂT-FRUMOS
Da, bre, și știi asta. A fost al lui tăticu’, l-am luat când am plecat de acasă. Ăla răpciugos, slab și cocoșat, dependent de mere, care fumează mereu iarbă.
HARAP-ALB
Eu te cred pe cuvânt, dar nu-mi amintesc niciun cal. N-aveai bicicletă?
PRÂSLEA
Și eu tot o bicicletă îmi amintesc că aveai. Sigur nu ai visat că aveai un cal și acum chiar crezi că ai?
GREUCEANU
Vezi, bă? Ce ți-am zis? Nici ăștia nu-și amintesc de vreun cal năzdrăvan, nu doar eu. Aveai bicicletă Pegas și ți s-a părut ție că era cal.
FĂT-FRUMOS
Am un cal năzdrăvan și îl știți foarte bine! Nu mai faceți pe proștii, că mă enervați! Gata, mă duc să-l sun, că lumea cealaltă e plină de pericole și îmi fac griji pentru el. Voi nu și o să-i zic să nu vă aducă nimic de acolo.
HARAP-ALB
E pe lumea cealaltă? A murit?
FĂT-FRUMOS
Nu a murit, a plecat într-o excursie cu alte animale, să caute nu știu ce prostie. Dar vine înapoi.
PRÂSLEA
Păi și cum vorbești cu el dacă e pe lumea cealaltă? Doar nu s-au inventat nici telefonul, nici telegraful, nici e-mail-ul.
FĂT-FRUMOS
Printr-un medium, mă. Se conectează cu spiritul lui de dincolo și vorbim prin spiritism.
PRÂSLEA
Deci a murit dacă vorbești cu spiritul lui printr-un medium.
FĂT-FRUMOS
Nu e mort, mă, n-auzi că a plecat într-o excursie și vine înapoi? A plecat cu tot cu trup, nu e mort!
HARAP-ALB
Normal că n-a murit. Cum Talpa Iadului să moară o bicicletă?
FĂT-FRUMOS
E cal, nu bicicletă! Băi, știți ceva? Eu mă duc acasă, că sunteți proști cu toții. Să mor dacă vă mai povestesc ceva de acum înainte.
GREUCEANU
Stai, boss, că mergem și noi, ce te superi așa? Mergi pe jos până acasă?
FĂT-FRUMOS
Dar cu ce altceva? Pe jos, că n-oi aștepta aici să se inventeze autobuzul.
HARAP-ALB
Dacă îți păstrai bicicleta, nu mai mergeai pe jos. Dar dacă ți-a trebuit să o trimiți pe lumea cealaltă… Ia-ți măcar role, că-s bune și ălea.
PRÂSLEA
Dar să mergi cu ele la trap, că la galop le strici ca pe bicicletă.
GREUCEANU nechează ca un cal.
GREUCEANU
I-auzi, mă! M-a claxonat trotineta! Păi ce, numai tu să ai? Măcar a mea e electronică și nu se baligă prin casă, ca a ta. Te oftici?
FĂT-FRUMOS se supără și pleacă înainte îmbufnat. Ceilalți trei îl urmează râzând. În urma lor apare CRIMINALUL, care tocmai a evadat, fugărit de doi soldați romani.
VA URMA
Lasă un răspuns