O CASĂ DIN ULPIA TRAIANA SARMIZEGETUSA – NOAPTE
Un văcar încearcă să adoarmă aprofundând teorema lui Pitagora. Își aude vitele mugind și iese rapid în curte. Observă deasupra grajdului un O.Z.N. cu formă discoidală, din care țâșnește o rază tractoare care îi fură o vită prin acoperiș.
VĂCARUL (strigând)
Bă, lasă vaca! Pune-o jos și îndepărtează-te ușor de cireadă! Cu mâinile sus!
O.Z.N.-ul îl ignoră și îi mai fură o vită cu aceeași rază tractoare.
VĂCARUL (strigând)
Bă, nu mă face să vin la tine! Dă vacile înapoi, că mă enervezi! Și nu vrei asta! Număr până la trei, că la patru trebuie să dau mâncare la animale!
O.Z.N.-ul îi mai fură o vacă.
VĂCARUL (strigând)
Nu pe Ginuța, că e preferata mea! Bă strachină zburătoare, tu nu înțelegi de vorbă bună? Vrei să pun câinele pe tine? Grivei, ia-l, tată! Sari la beregată, nu-l lăsa!
Câinele începe să latre la O.Z.N., iar acesta îl răpește și pe el.
VĂCARUL (strigând)
Așa deci? Bine, mă! Ia-mi și măgarul dacă ești șmecher! Ia-l, mă, ce mai aștepți?
O.Z.N.-ul îi răpește și măgarul. După cinci secunde i-l trimite înapoi.
VĂCARUL (strigând)
Da’ bravo, mă! Ăsta nu-ți place? Ce ai cu el? Ești rasist sau nu e destul de gustos pentru tine? Ia, mă, vaci dacă ești așa pretențios! N-ai tupeu să le iei pe toate!
O.Z.N.-ul îi mai fură trei vaci. Văcarul se scarpină în creștet.
VĂCARUL (strigând)
Deci nu-ți place psihologia inversă! Nu mai lua, bă, vaci, n-auzi? Nu mă face să vin la tine ca să te pocnesc!
Pentru câteva clipe O.Z.N.-ul stă nemișcat pe cer, fără nicio reacție. Apoi își lansează din nou raza tractoare și îl ridică pe văcar. Acesta se trezește în interiorul obiectului, care se dovedește a fi o navă spațială, legat de o masă și înconjurat de cinci extratereștri cenușii, mici de statură și cu capetele mari. Văcarul încearcă să se elibereze, însă legăturile de la mâini și picioare sunt rezistente.
VĂCARUL
Bă, ce Scaraoțchi să vă ia sunteți? Spiriduși? Pui de draci? Emigranți pakistanezi?
Un dispozitiv iese din masă și îi sondează urechile. Extratereștrii privesc cu maxim interes.
VĂCARUL
Ce-mi faceți, mă? Ce-mi băgați în urechi?
Dispozitivul îi sondează nările. Extratereștrii privesc cu atenție.
VĂCARUL
Ce vreți, mă? Muci? Ce faceți cu ei, mă? La ce vă trebuie?
Dispozitivul îi intră în gură. Extratereștrii încep să șușotească.
VĂCARUL
Ptiu! După ce l-ați băgat în nas și în urechi, mi-l băgați în gură? Nu puteați să-l spălați înainte? Să-l dezinfectați puțin? La voi acasă nu există igienă?
Un alt dispozitiv îi ridică văcarului cămașa de noapte. Primul dispozitiv îi sondează buricul.
VĂCARUL
Băi, pe acolo nu intră nimic! E gaură dar nu chiar. Vă plac găurile, nu? Vă amintesc de unde ați ieșit, este?
Două brațe mecanizate îl întorc pe văcar cu fața în jos, apoi îi dau jos izmenele. Un dispozitiv începe să îi sondeze anusul.
VĂCARUL
Bă, ce căutați acolo? La găurile negre mă refeream, nu la mumele voastre! Bă, luați chestia aia de acolo! Nu o băgați înăuntru, că nu-s pe invers! Măcar puneți niște lubrifiant, nu o băgați așa! Fir-ați ai lui Scaraoțchi de curcubiști, care nici măcar la o cafea nu m-ați scos înainte! Gata? Ați terminat? Deja?!? Bun, care are o țigară?
O lumină puternică îl orbește pe văcar, care se trezește pe acoperișul grajdului său.
VĂCARUL (strigând)
Așa, fugiți până nu mă întind la voi! Dacă vă mai prind pe aici, vă arăt eu ce înseamnă viol! De o oră, nu de un minut! Când mai veniți pe aici, să mă căutați, da? Vă aștept! Pa pa!
SUFRAGERIA LUI FĂT-FRUMOS – ZI
Făt-Frumos stă la masă, lângă un medium care este în transă, și poartă o conversație cu cineva prin intermediul lui.
FĂT-FRUMOS (țipând în urechea mediumului)
I-auzi, mă, ce vorbește lumea pe aici! Cică o strachină zburătoare apare din când în când și răpește oameni! Pe unii îi trimite înapoi, pe alții îi păstrează. Cum e Elodia a lu’ Cioacă, aia de stătea peste drum de Călin Nebunul. Iar ăștia care s-au întors zic că strachina zburătoare a făcut experimente pe ei, le-a băgat chestii în toate orificiile…
Prâslea trece prin ușa de la intrare și aterizează în casă.
PRÂSLEA
Nene Făt-Frumos, unde ești?
FĂT-FRUMOS
Aici, bre! Vorbesc cu calul!
Prâslea se adună de pe jos, apoi se uită mirat la medium și la Făt-Frumos.
PRÂSLEA
Nu prea arată ăsta ca un cal…
FĂT-FRUMOS
Ăsta e mediumul care mă ajută să vorbesc cu calul care e plecat pe lumea cealaltă. Vorbim prin spiritism până s-o inventa telegraful.
PRÂSLEA
Care cal, nene?
FĂT-FRUMOS
Calul meu, ăla fermecat. Nu te te preface și tu că nu ți-l amintești.
PRÂSLEA
Eu îmi amintesc că aveai o trotinetă, nu un cal. Mă rog, trebuie să îți spun ceva important.
FĂT-FRUMOS
Stai să termin de vorbit cu calul, că tocmai îi povesteam ceva și dacă nu-i zic acum, uit.
Prâslea îl ia pe medium pe sus și îl aruncă afară.
PRÂSLEA
Gata, timpul a expirat. Acum fii atent ce mi s-a întâmplat. Cică romanii vor să ne învețe tradițiile lor, așa că organizează sâmbătă seara o orgie la noi în cetate.
FĂT-FRUMOS
Așa, și?
PRÂSLEA
Și m-a invitat Ileana Cosânzeana și pe mine. Că vine cu surorile ei și vrea să fim mai mulți, să simțim cum trebuie orgia asta.
FĂT-FRUMOS
Bravo ție! Păi du-te, ce-mi zici mie? Aștepți aplauze cumva?
PRÂSLEA
Nu, nene, am venit să te întreb dacă vrei să vii cu mine. Că eu sunt singur, ele sunt trei, plus cine o mai veni pe acolo. Măcar să mai fiu cu un prieten, în caz că nu mă descurc singur cu toate.
FĂT-FRUMOS
Nu merg, mă, lasă-mă cu prostiile romanilor. Ce să caut eu acolo? Ce, eu știu să cânt la orgă?
PRÂSLEA
Nu se cântă la orgă. Orgia e… împerechere în grup.
FĂT-FRUMOS
Cum adică în grup?!?
PRÂSLEA
Adică la grămadă. Unii peste alții, sub alții, prin alții. Dar împreunarea doar muieri cu bărbați. Cel puțin asta sper, deși pentru romani nu contează cu cine se călăresc.
FĂT-FRUMOS
Adică de față cu toți?!?
PRÂSLEA
Da, dar partea bună e că poți s-o faci cu toate de acolo dacă te ține. Singura problemă e că ești concentrat la muieri și îți rămâne dosul neprotejat. Așa că te poți trezi cu unul care să te faulteze pe la spate când nu ești atent. De asta vreau să mergi cu mine. Stăm spate în spate cât ne facem treaba și ne protejăm reciproc de eventuali curcubiști.
FĂT-FRUMOS
Adică pot s-o fac și cu Ileana?!?
PRÂSLEA
Și cu ea, și cu surorile ei, și cu cine mai vrei. La orgii nu are nimeni pretenții. Fiecare cu cine apucă.
FĂT-FRUMOS
Eu mă abonez la Ileana! Nu te atingi de ea, că te scuip! E a mea și numai a mea!
PRÂSLEA
Nu merge așa. Dacă vine la orgie, e a tuturor. Dar poate ai noroc și prinzi loc mai în față, ca să nu stai prea mult la rând.
FĂT-FRUMOS
Dar nu vreau să o văd pe Ileana cu alții! E fecioară și așa o să rămână până în noaptea nunții, când o s-o deflorez! E scris în stele, ăsta ne e destinul, nu ai cum să-ți bagi ștremeleagul în el! Sau în ea!
PRÂSLEA
Dacă nu vrei să mergi, o să-l iau pe nenea Harap-Alb. Ăsta nu face atâtea figuri de domnișoară.
FĂT-FRUMOS
Adică să o călărească ăla în locul meu? Nici nu mă gândesc! Vin la orgie și o păzesc pe Ileana, ca să nu o atingă niciunul!
PRÂSLEA
Sau o lași în pace și te duci cu altele, ca să o faci geloasă. Dacă dumitale nu îți place să o vezi cu alții, la fel o să simtă și ea când o să te vadă cu altele. Cu cât stai mai departe de ea, cu atât mai geloasă o să fie.
FĂT-FRUMOS
Bună idee! Nici n-o s-o bag în seamă! O să zbor din floare în floare numai pe la florile altora! Oho! După orgia asta o să fie topită după mine, clar!
PRÂSLEA
Clar! Acum hai să-i luăm pe ceilalți doi, că ne-a chemat guvernatorul în Forum. Cică vrea să ne spună ceva important.
FĂT-FRUMOS
Sper că nu despre orgie, că nu vreau să vină și ăia doi cu noi. De fapt aș vrea să nu vină niciun bărbat. Poate reușim cumva să păstrăm secretul.
Făt-Frumos și Prâslea ies din casă.
FAȚA CASEI LUI HARAP-ALB – ZI
Făt-Frumos și Prâslea ajung la casa lui Harap-Alb. Îl găsesc pe uliță, împingând cu greu o roabă în care se află Greuceanu.
GREUCEANU
Hai, talibane, mai repede, că te moșcăi de parcă ai ieșit să admiri peisajul! Și mai ocolește gropile, că mi-au sărit și mie suspensiile!
HARAP-ALB
Ce vină am eu că guvernatorul nu repară drumurile? A accesat fonduri romane pentru a le repara și a băgat tot în buzunar, iar noi circulăm ca pe arătură. Ia-te de el, eu conduc cum pot.
GREUCEANU
O să mă iau de el când îl prind. Deocamdată te văd pe tine cum nu ratezi nicio groapă. Bine că nu ești la tine în Arabia, că pe un teren minat băteai recordul la explozii.
FĂT-FRUMOS
Da’ ce faceți, bre?
GREUCEANU
Nu se vede? Ești și chior pe deasupra?
HARAP-ALB
Ne antrenăm pentru cursele de care organizate de romani.
PRÂSLEA
Cu roaba?!?
HARAP-ALB
Dacă n-avem car, cu ce vrei să ne antrenăm? Ne descurcăm cu ce găsim.
FĂT-FRUMOS
Ați putea să vă faceți unul. Știți cum se spune la noi: omul gospodar își face iarna car și vara sanie. Iar acum e iarnă…
GREUCEANU
Și ce, bă, ți se pare că am fi gospodari? Lasă vrăjeala și pune umărul la împins roaba, că talibanul nu prea se descurcă singur. Hai, plodule, și tu!
PRÂSLEA
N-ar fi mai simplu dacă ar urca nenea Osama în roabă și dumneata l-ai împinge?
GREUCEANU
Ce ai, plodule? Te-ai dilit de tot? Ce să caute el în roabă? Eu sunt șoferul, eu o conduc!
HARAP-ALB
Iar eu sunt motorul, deci eu o împing!
PRÂSLEA
Carele nu au motoare, ci cai. Care le trag, nu le împing!
GREUCEANU
Bă, cam are dreptate puradelul. Talibane, lasă împinsul și treci la tras roaba. Poate așa te miști mai cu talent.
Harap-Alb încearcă să tragă roaba, însă abia o mișcă puțin din loc.
HARAP-ALB
Câine obez, ții piciorul pe frână sau ce are?
GREUCEANU
Nu apăs pe nicio frână, nu fi turbat. O fi blocată din sistem, că e cam veche roaba, dar eu nu-i fac nimic.
HARAP-ALB
Atunci calcă puțin accelerația și pune-i pe ăștia doi la împins, că îmi pleznește hernia de zici că face singură un atentat sinucigaș.
GREUCEANU
Ați auzit, mă? Hai, amândoi la împins, ca să-i dăm ăstuia un mic impuls. Puneți umărul la treabă, că vreau să ajung campion!
PRÂSLEA
Poate după ce ne întoarcem. Acum haideți în Forum, că ne așteaptă guvernatorul pe toți.
GREUCEANU
Ce mai vrea de la noi? Să nu ne lase să ne antrenăm ca să câștige cursa tot ai lui?
FĂT-FRUMOS
Probabil vrea să ne zică ceva despre strachina zburătoare care tot bântuie pe la noi. Doar nu ne-o chema pentru vreo orgie, ferească Gebeleizis!
HARAP-ALB
Ce orgie? Se fac orgii pe la noi?
FĂT-FRUMOS
Nu, mă, am zis și eu așa, fără motiv. Prima chestie care mi-a trecut prin cap. Nu e nicio orgie la noi, nu știu cum te-ai putut gândi la așa ceva.
GREUCEANU
Poate pentru că tocmai i-ai zis tu de o orgie?
FĂT-FRUMOS
Din greșeală! Fără niciun motiv! Nu se organizează orgii la noi!
HARAP-ALB
Poate ar trebui să se organizeze. Ia să-i propun asta guvernatorului, dacă tot mergem la el.
FĂT-FRUMOS
Nu! Adică… nu deschide subiectul, că are omul destule pe cap. Chiar n-are rost să îl împovărăm și cu altele. Mergem acolo, ascultăm ce ne spune fără să comentăm și plecăm acasă. Că așa e politicos și normal.
GREUCEANU
Noi nu suntem nici politicoși, nici normali, așa că îl susțin pe Binladen. Îi propunem guvernatorului o orgie, că e nevoie și prin părțile astea de cultură. Haideți mai repede, să prindem loc în față!
PRÂSLEA (către Făt-Frumos)
Așa îți trebuie dacă nu ai zis cursă de care în loc de orgie.
Cei patru pleacă spre Forum. În urma lor apare Păcală, care le fură roaba.
FORUMUL CETĂȚII SARMIZEGETUSA – ZI
Multă lume adunată în Forum. În mijloc, la tribună, guvernatorul Pilat din Pont cu centurionul lângă el. Guvernatorul le face semn să tacă, apoi ia cuvântul.
GUVERNATORUL PILAT (strigând)
Bună ziua, Ulpia Traiana Sarmizegetusaaa! Vă simțiți bine? Vreau să aud gălăgieee!
Publicul nu are nicio reacție.
GUVERNATORUL PILAT
Văd că și azi sunteți timizi. Nu-i problemă, o să fac eu atmosferă. Hai, toată lumea mâinile în aeeer! Cine nu le flutură e un fraieeer!
Centurionul îl întrerupe și îi șoptește ceva la ureche.
GUVERNATORUL PILAT
Iar ne strică distracția moartea pasiunii ăsta. Are noroc că l-a pus partidul în funcție, altfel îl zburam de mult. Bun, vă las acum cu centurionul Scullyșimulderius, care vrea să vă spună ceva important. Așa zice el, dar nu cred că e chiar atât de important. Mă rog, să îl lăsăm să-și facă damblaua. Aplauze pentru centurionul Scullyșimulderius!
Nu aplaudă nimeni. Guvernatorul Pilat se retrage în spate iar centurionul iese în față. Este același centurion din precedentele capitole, dar cu un nume diferit.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Salve tuturor și ave, Traian! Eu sunt centurionul Scullyșimulderius și v-am chemat aici pentru a vă anunța că suntem în pericol. În ultimul timp, cetatea noastră este survolată de un obiect zburător neidentificat care răpește oameni și vite.
PĂCALĂ
Și obiecte, mânca-ți-aș epoleții de centurion! Fură portofele și ce mai hare oamenii prin casă când nu-s hacasă! Deci orice s-ar ciordi, nu ham fost io, ci zburătoru’ hăsta neidentificat!
MEȘTERUL MANOLE
Așa e! Și pe nevastă-mea a răpit-o ăsta! De asta a dispărut acum câteva luni!
PRÂSLEA
Ăsta a apărut acum câteva zile. Cum putea să o răpească pe tanti Ana acum câteva luni?
MEȘTERUL MANOLE
Putea, că are capacitatea de a manipula timpul! Pleacă acum și ajunge anul trecut, exact ca tahionul! Vă zic sigur că așa e, pentru că l-am studiat!
FĂT-FRUMOS
Dacă l-ai studiat, ce e?
MEȘTERUL MANOLE
O navă spațială extraterestră, venită de pe altă planetă, clar!
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Să nu emitem supoziții nefondate. Este un obiect zburător neidentificat. Dacă e neidentificat, nu îi putem ști nici natura, nici proveniența.
MEȘTERUL MANOLE
Păi nu îi știu proveniența, că n-am idee de pe ce planetă vine. Știu doar că e navă spațială extraterestră. E mai mult decât evident.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Vă rog să nu dezinformați publicul! În urma cercetărilor preliminare am stabilit că este un balon chinezesc de spionaj! Deci nici obiect zburător neidentificat nu putem să-l mai numim, pentru că știm și ce este, și de unde vine!
PRÂSLEA
Acum cinci secunde nu îi știai nici natura, nici proveniența.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Păi nu, dar între timp am primit rezultatele cercetării preliminare. În concluzie, obiectul este un balon chinezesc de spionaj!
GREUCEANU
De ce ne-ar spiona pe noi gălbejiții ăia? S-au săturat de orez și vor să învețe cum se face mămăliga?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Nu vă spionează pe voi în mod special, ci Imperiul Roman, pentru a-i afla secretele militare și științifice. Cum regiunea voastră e parte din imperiul nostru, prin voi ne spionează pe noi.
FĂT-FRUMOS
Din tot imperiul vostru tocmai pe noi s-au gândit să ne spioneze ăștia?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Nu doar pe voi. Au fost observate în tot imperiul astfel de baloane chinezești de spionaj. Pe unele le-am doborât iar acum le studiem tehnologia.
HARAP-ALB
Cum?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Păi ne punem oamenii de știință să le studieze, ei se uită la ele ca proștii, apoi notează ce părere au iar la urmă se ceartă ca chiorii dacă părerile lor sunt diferite.
HARAP-ALB
Nu cum le studiați, întrebam cum le-ați doborât.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Nu am libertatea de a divulga tactici militare. Vă pot spune doar că am doborât câteva astfel de obiecte zburătoare neidentificate și le-am identificat ca fiind baloane chinezești de spionaj.
GREUCEANU
Boss, mai lasă-ne cu baloanele mumă-tii, că ne-ai tâmpit de tot. Cei răpiți care s-au întors au zis că în strachina aia zburătoare erau niște pigmei cenușii, cu căpățânele mari, care au făcut experimente pe ei. Adică le-au băgat tot felul de chestii peste tot, inclusiv în părțile rușinoase. Deci nu poți să zici că ăla-i balon chinezesc de spionaj.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Cum să nu? Acei pitici cenușii pe care i-ai menționat sunt evident chinezi.
PRÂSLEA
Chinezii sunt galbeni, nu gri, nu au capetele mari și nici nu sunt atât de mici. Știm, pentru că am fost în China și am cunoscut destui chinezi.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
I-ați cunoscut pe toți?
PRÂSLEA
Nu, că sunt vreo 1,4 miliarde.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Păi vezi? Ăștia cenușii sunt unii pe care nu-i cunoașteți.
FĂT-FRUMOS
Dacă e așa, de ce fac experimente pe oameni? Mai ales sexuale?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Nu sunt experimente, ci tortură. Încearcă să extragă informații despre imperiu.
HARAP-ALB
Băgându-le chestii unde nu ajunge Soarele?!?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Da, nu tuturor le place asta. Pentru unii e tortură.
CĂLIN NEBUNUL
Băi centurioane, și pe mine m-au răpit și mi-au băgat chestii în dos, dar nu m-au întrebat nimic. Deci cum încearcă să extragă informații dacă nu mi-au pus întrebări?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Asta este o metodă silențioasă de tortură, foarte eficientă. Torturezi victima până spune tot, fără să o întrebi nimic. Folosim și noi asta uneori, dar la chinezi e mai des folosită.
CĂLIN NEBUNUL
Dar nu le-am zis nimic! Bine, le-am zis ceva de mumele lor, dar atât. Nimic despre imperiu.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Tocmai de asta te-au eliberat și probabil au răpit pe cineva mai deschis la tortură. Ce rost avea să te mai țină dacă nu le dădeai informații?
MEȘTERUL MANOLE
Măi omule, termin-o cu prostiile, că nu e niciun chinez acolo. E o navă spațială extraterestră iar ăștia fac experimente sexuale pe oameni. Nu știu de ce, dar o să aflăm dacă prindem O.Z.N.-ul ăla și îi interogăm pe extratereștrii ăia gri. Se oferă cineva să-l captureze?
FĂT-FRUMOS
Noi! Noi! Îl prindem noi, că suntem eroi!
MEȘTERUL MANOLE
Deci nu se oferă nimeni? Chiar nu îndrăznește niciunul?
GREUCEANU
N-auzi, boss, ce zice fătălăul? Îl prindem noi. Dă-o în dumnescrișii mumei ei de strachină zburătoare, că nu răpește ea pe cine are chef la noi în cartier. Văleu, ce-i fac când pun mâna pe ea! Ar face bine să fugă acum pe planeta de pe care vine, ca să scape de apocalipsa pe care o să i-o dau!
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
În China de pe care vine…
HARAP-ALB
Zic bine infidelii ăștia, chiar am chef de un jihad, ca să nu-mi ies din mână. Pregătiți-vă ochelarii de soare, că o să vedeți în curând o strachină zburătoare explodând ca la big bang! Iar dacă se mai crează un univers după aia, e al meu, că am zis primul!
GREUCEANU
Îmi dai și mie câteva planete, talibane, nu fi zgârcit. Altfel te pocnesc la turban și ți le iau pe toate.
FĂT-FRUMOS
Vreau și eu o planetă! Dar să fie frumoasă, cu multe flori și copaci roz… Și fără bărbați, doar cu extraterestre sexoase, alcoolice și siliconate!
HARAP-ALB
Păi vin și eu pe planeta ta, poate îmi fac acolo un harem. Mă primești?
FĂT-FRUMOS
Vino, mă, că e loc destul. Știi că nu sunt egoist. Tu dă-mi planeta și te primesc.
GREUCEANU
Ce faceți, bă, plecați fără mine? Vin și eu pe planeta fătălăului. Oricum nu face el față la atâtea muieri.
FĂT-FRUMOS
Tu nu vii, că m-ai făcut fătălău. Știi că nu-mi plac etichetele decât dacă sunt pe țoale de firmă.
GREUCEANU
Bine, mă, nu-ți mai zic fătălău, ci devirilizat. E mai bine așa, trebuie să recunoști.
FĂT-FRUMOS
Merge, că nu știu ce înseamnă. Prâsleo, tu nu vii?
PRÂSLEA
Aș veni, dar mie îmi plac ălea mai mature. Mai trecute prin viață. Mai coapte. Găini bătrâne care fac ciorba bună.
GREUCEANU
Fă-i, Binladene, lu’ ăsta micu’ o planetă cu găini, să se simtă și el bine. Ai ditamai universul, nu mori dacă îi dai și lui o planetă.
HARAP-ALB
Îi dau, mă, cum să nu? Nu e el fratele meu infidel? Puștiule, o vrei doar cu găini sau bag și niște gâște pentru diversitate?
ILEANA COSÂNZEANA
Băi idioților, terminați-o cu găinile voastre, că avem o problemă serioasă aici! Până la urmă, vânează cineva castronul zburător sau nu?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Vă sfătuiesc să nu vă apropiați prea mult de balonul chinezesc de spionaj, ca să nu fiți doborâți și voi odată cu el. Pentru că armata romană o să-l distrugă și pe ăsta, ca pe celelalte.
PĂCALĂ
Dacă-i făcut din fer, îl prind io.
GREUCEANU
Bă ciorditorule, nu te băga peste noi, că te decolorez din bătaie! Noi prindem strachina zburătoare, ca să facă talibanul planete cu gagici din explozie!
Guvernatorul Pilat iese în față iar centurionul se retrage în spate.
GUVERNATORUL PILAT
Deci așa rămâne! Nu uitați sâmbăta asta să veniți în număr cât mai mare la prima orgie din Dacia, parte a proiectului de adoptare a obiceiurilor și tradițiilor populare romane! Vă aștept pe toți! Ave, Traian!
Mulțimea se împrăștie. Rămân Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea.
GREUCEANU
Despre ce orgie zice ăla, mă?
FĂT-FRUMOS
Nimic, ți s-a părut.
HARAP-ALB
Nu cred, că și eu am auzit la fel. Deci ce orgie?
FĂT-FRUMOS
Aaa… Urgie a zis, nu orgie. E urgie sâmbătă că s-au anunțat la meteo ninsori puternice, viscol, uragane și un tsunami. Știi doar că autoritățile sunt mereu luate prin surprindere de ninsoare.
HARAP-ALB
Și ne așteaptă pe toți la ninsoare?
FĂT-FRUMOS
Da. De fapt la deszăpezire, dar n-a știut să se exprime. E ajuns aici de puțin timp, n-a apucat încă să ne învețe limba, trebuie să-l înțelegem.
GREUCEANU
Da? Atunci de ce îți rozi unghiile?
FĂT-FRUMOS
Nu-mi mai place oja asta și o dau jos…
GREUCEANU
Eu cred că minți. Ne minți, travestitule?
FĂT-FRUMOS
Nu, bre, ce ai?
GREUCEANU
Atunci dă să te ajut eu cu unghiile.
Greuceanu scoate o bucată de șmirghel, îl prinde pe Făt-Frumos de o mână și încearcă să-i șteargă oja de pe unghii.
FĂT-FRUMOS
Stai, mă, nu te atinge de oja mea, că e scumpă! Gata, zic tot! Mergem la orgie! Eu cu plodul! L-a invitat Ileana iar el mă ia și pe mine!
GREUCEANU
Iar pe noi nu? Ce aveți, mă, de nu ne luați și pe noi? E din cauza talibanului, că nu vă plac arabii?
HARAP-ALB
Sunt semiarab, că mama era din Dacia…
FĂT-FRUMOS
Nu, e din cauza ta, că faci gesturi urâte! Cum e ăsta cu oja!
HARAP-ALB
Adică eu pot să vin?
FĂT-FRUMOS
Nu, că tu încerci să le convingi pe toate să facă parte din haremul tău, iar când te refuză le arunci în aer!
HARAP-ALB
Ce vină am eu că nu înțeleg de vorbă bună? Ori se mărită de bună voie și nesilite de nimeni, ori primesc jihadul!
GREUCEANU
Deci așa? Bine, mă. Lasă că îmi fac orgie doar cu Binladen și pe voi nu vă invit. Doar noi doi, atât!
HARAP-ALB
Prefer să merg cu ăștia la o orgie cu femei. Chiar nu vreau la una doar cu tine.
GREUCEANU
Și tu, Brutus? Bine, Iudo, îmi fac orgie singur. Să nu vă prind că vreți și voi, că vă rup mădularele!
FĂT-FRUMOS
Acum parcă aș vrea și la orgia lui. Ca să fac comparație, nu de alta.
PRÂSLEA
Terminați-o cu orgia asta, că avem treabă! Mergem toți sâmbătă, dar până atunci avem de prins un blid zburător. Cum îl prindem? Idei?
GREUCEANU
Putem să îi spunem că nu îl luăm la orgie și o să vină singur.
FĂT-FRUMOS
Și poate își organizează o orgie a lui, iar după aia o să vrem noi la el.
PRÂSLEA
Lăsați orgia! Ne trebuie o idee bună pentru prins drăcovenia asta! Ceva simplu și eficient!
HARAP-ALB
Eu zic să îl aruncăm în aer ca pe un infidel care e el cu tot neamul lui.
PRÂSLEA
Și nu trebuie să-l prindem întâi ca să-l putem arunca în aer?
HARAP-ALB
Nu, că la asta s-ar putea aștepta. Îl aruncăm în aer înainte să îl prindem și așa îl luăm prin surprindere.
FĂT-FRUMOS
Putem să îl surprindem mai tare dacă îl lăsăm în pace. N-auziți că răpește oameni? Dacă ne răpește și pe noi?
HARAP-ALB
Și ce? O să fie ca răpirea din serai. Dacă nici aia nu-i mișto…
PRÂSLEA
Pentru că n-avem idei, autorul a întrebat o inteligență artificială ce ar trebui să facem. Și aia i-a dat trei scenarii. Vreți să vi le zic?
FĂT-FRUMOS
Ce-i aia inteligență artificială?
PRÂSLEA
E un program de computer care gândește singur și care o să fie inventat într-un viitor îndepărtat. O să întâlnim unul în cartea următoare.
GREUCEANU
Cine are nevoie de așa ceva? Niciodată inteligența artificială n-o să fie mai tare decât prostia naturală.
PRÂSLEA
Se vede! Vreți să vă spun ideile date de inteligența artificială pentru noi sau nu?
HARAP-ALB
Sunt cu vreun jihad?
PRÂSLEA
Nu chiar…
HARAP-ALB
Atunci sunt niște idei proaste. Sunt sigur de asta.
FĂT-FRUMOS
Lasă-l, Osama, să zică odată, că sunt curios ce prostii poate să inventeze inteligentul ăla artificial.
GREUCEANU
Eu sunt curios dacă are gură, ca să i-o rup când îl prind. Uite așa, că prea face pe inteligentul.
PRÂSLEA
Prima idee. Și vă citez exact cuvintele inteligenței artificiale: Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea erau patru bărbați curajoși, dar nu prea isteți. Ei au auzit că există un O.Z.N. care zboară prin cer și au decis să îl prindă. „Trebuie să fim pregătiți pentru această misiune” a spus Făt-Frumos. „Ar trebui să avem un plan”. „Eu am un plan!” a strigat Harap-Alb. „Să aruncăm o scară până la cer și să urcăm să-l prindem”. „Așa nu se poate!” a spus Greuceanu. „Este prea periculos. Trebuie să găsim o altă soluție”. „Eu am un plan mai bun!” a spus Prâslea. „Să construim o navă spațială și să zburăm până la O.Z.N.”. Cei patru bărbați au început să construiască o navă spațială, dar au întâmpinat probleme la fiecare pas. Primul dintre ele a fost că nu știau cum să zboare. „Nu știm cum să zburăm!” a spus Harap-Alb. „Ce facem acum?”. „Haideți să întrebăm pe cineva care știe” a spus Prâslea. Așa că au mers la un expert în zbor spațial și i-au spus planul lor. Expertul a râs și le-a explicat că O.Z.N.-urile nu există. „Dar noi am văzut unul!” a spus Făt-Frumos. „Ați văzut probabil un avion sau un balon cu heliu”, a spus expertul. Bărbații au fost dezamăgiți, dar au înțeles că trebuie să se întoarcă acasă și să înceapă să caute informații corecte despre O.Z.N.-uri.
FĂT-FRUMOS
Ce scenariu tâmpit! Cum adică nu există O.Z.N.-uri?
PRÂSLEA
Păi așa a fost programată chestia asta, să nu creadă că există așa ceva.
FĂT-FRUMOS
Deci inteligența asta superficială e proastă de dă în gropi, după cum se vede.
PRÂSLEA
Cam așa pare.
GREUCEANU
Bă, ia stați așa! Ce a zis la început? „Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea erau patru bărbați curajoși, dar nu prea isteți”? Adică prostul ăsta ne-a făcut proști?
PRÂSLEA
Cam da.
GREUCEANU
Văleu, ce bucăți în procesor îi dau când îl prind! Îi scurtcircuitez placa de bază de o să meargă wireless doar prin cablu!
FĂT-FRUMOS
Calmează-te, bre, ce rost are să te enervezi pentru toți proștii? E clar că e prost pentru că ideea lui e proastă. Cine poate să dea idei proaste dacă nu proștii?
HARAP-ALB
Mie mi-a plăcut ideea cu scara până la cer. Putem să încercăm asta.
GREUCEANU
Unde găsești tu o scară până la cer?
HARAP-ALB
Nu o găsesc, dar putem să-i cerem cuiva să facă una. Meșterul Manole se pricepe la prostiile astea.
GREUCEANU
Ăsta o să fie planul B. Hai, următoarea idee!
PRÂSLEA
Cică Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea erau patru bărbați curajoși, dar și un pic nechibzuiți. Au decis că era momentul să facă ceva cu adevărat important, așa că și-au propus să prindă un O.Z.N. Erau convinși că asta i-ar face să fie renumiți în întreaga lume. Așa că au pornit în căutarea lui. Au mers prin pădure, au trecut peste râuri și au escaladat munți. Dar nicăieri nu găseau niciun semn al O.Z.N.-ului. Într-o zi, când toți patru erau deja obosiți și descurajați, au întâlnit un om bătrân care le-a spus că O.Z.N.-ul se află în pădurea celor șapte coline. Cei patru bărbați au pornit imediat în căutarea acestui loc și, după câteva ore, l-au găsit. Dar, când au ajuns acolo, au realizat că în pădurea celor șapte coline locuiau și șapte pitici extrem de reținuți, care nu le-au permis să intre. Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea au început să se certe, fiecare dorind să găsească singur O.Z.N.-ul. În cele din urmă au realizat că era mai bine să lucreze împreună. Așa că au convins piticii să le permită să intre în pădure și împreună au reușit să găsească O.Z.N.-ul. Dar, în momentul în care l-au prins, au realizat că acesta era de fapt un bătrânel inofensiv care se plimba prin pădure. Cei patru bărbați au râs de ei înșiși și au decis să-l lase să meargă în pace.
FĂT-FRUMOS
Oau… Ideea asta e mai tâmpită ca prima. Adică inteligența artificială crede că O.Z.N.-ul e un moșneag? Adică moșul zboară, are forma unei străchini, răpește oameni și îi supune la tot felul de experimente sexuale?
HARAP-ALB
Hmm… Ce boșorog ar putea să facă astea? Obsedați sexual sunt mulți dar doar meșterul Manole ar putea să zboare dacă inventează o mașinărie. Deci el e O.Z.N.-ul! Caz rezolvat! Acum hai la el, că tocmai s-a lipit de un jihad.
PRÂSLEA
Cum să fie meșterul strachina zburătoare? Ce, el are formă de strachină?
HARAP-ALB
Nu știu, că nu m-am uitat niciodată la el cu atenție.
PRÂSLEA
Nu e meșterul Manole! Inteligența artificială fură curent pentru că e programată să nu creadă în O.Z.N.-uri! De asta inventează povești fără sens.
FĂT-FRUMOS
Povești proaste fără sens. Ca ea.
GREUCEANU
Să inventeze cât mai poate, până o să-i bag placa de sunet în hard-disk. Fără vaselină, ca să simtă!
PRÂSLEA
Ultimul scenariu: cu hotărâre și determinare, patru bărbați au început să își petreacă noaptea în așteptarea O.Z.N.-ului. Într-un final, când toată lumea se aștepta mai puțin, O.Z.N.-ul a apărut, zburând în lumină. Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea s-au uitat la el uimiți, fără să știe cum să reacționeze. O.Z.N.-ul le-a vorbit cu voce blândă: „De ce mă căutați? Ce vreți să știți?”. Făt-Frumos a răspuns curajos: „Am venit să aflăm adevărul despre univers și viața de dincolo de Pamânt”. O.Z.N.-ul a zâmbit și le-a spus: „Adevărul este simplu, băieți. Iubirea și compasiunea sunt cheia tuturor răspunsurilor. Nu uitați asta niciodată”. Cei patru bărbați au înțeles mesajul și au pornit spre casă cu inimile pline de iubire și speranță. Începuseră să înțeleagă că adevărul despre univers nu era atât de complicat și că toate răspunsurile se găseau în interiorul lor. Așa că, de fiecare dată când se întâlneau, Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea își aminteau mesajul O.Z.N.-ului și își împărtășeau între ei iubirea și compasiunea. Și, astfel, au devenit cei mai fericiți oameni din lume.
GREUCEANU
Văleu, ideea asta e și mai proastă! Am devenit toți muieri ca Făt-Frumos! De fiecare dată când ne întâlnim ne împărtășim iubirea și compasiunea, ne îmbrățișăm, ne mângâiem pe fund, ne împletim reciproc părul și plângem în cor la teatru telenovelistic! Unde e prostul ăsta artificial ca să îl omor cu mâinile mele?
FĂT-FRUMOS
Mie mi-a plăcut. Are un mesaj pozitiv, de iubire, și un final fericit. Eu zic să mergem pe ideea asta.
GREUCEANU
Eu zic că o să te lipești în curând de opinca mea în târtiță!
PRÂSLEA
Eu zic să vă păstrați agresivitatea pentru castronul zburător.
HARAP-ALB
Eu tot zic că e meșterul Manole.
PRÂSLEA
Uite, asta e o idee bună. Dacă nu avem niciun plan iar inteligența artificială e mai proastă ca noi, nu ne rămâne decât să îl întrebăm pe meșterul Manole ce avem de făcut. Trebuie să știe, că mereu are idei bune.
HARAP-ALB
Iar dacă arată ca o strachină zburătoare, vă anunț de pe acum că îl arunc în aer! Să nu avem discuții, da?
Făt-Frumos, Harap-Alb, Greuceanu și Prâslea pleacă spre casa meșterului Manole.
CASA MEȘTERULUI MANOLE – ZI
Cei patru bat la ușă și intră. Îl găsesc înăuntru pe meșterul Manole, care meșterește ceva ca de obicei. Se aud pe fundal strigăte înfundate de ajutor de la soția sa, Ana, care e tot zidită în perete.
FĂT-FRUMOS
Bună să-ți fie inima, bre nea meștere! Care-i treaba? Doamna tot răpită de blidul zburător e sau s-a întors?
MEȘTERUL MANOLE
Tot răpită, din păcate. Voi ce mai vreți?
HARAP-ALB
Mie se pare mie sau te-ai cam schimbat, meștere? Parcă nu mai arăți ca de obicei. Parcă te-ai aplatizat puțin la față. Ia aprinde puțin o bucată de dinamită, să vedem dacă te-ai farfuritizat.
GREUCEANU
Termin-o, bă, cu prostiile! Ia zi, boss, ne ajuți să prindem strachina aia zburătoare?
MEȘTERUL MANOLE
Cum?
PRÂSLEA
Păi asta vrem să aflăm. De asta am venit la dumneata, să ne dai o idee.
ANA (din perete)
Dacă îmi dați drumul de aici, vă ajut eu!
FĂT-FRUMOS
Ce se aude, bre?
MEȘTERUL MANOLE
Din beci. Am niște prizonieri acolo.
HARAP-ALB
Ce prizonieri?
ANA (din perete)
Pe mine! Și nu sunt în beci, ci în perete!
MEȘTERUL MANOLE
Niște prizonieri glumeți, după cum se vede. Pe care pot să vi-i împrumut ca să vă rezolvați problema.
FĂT-FRUMOS
Ce problemă?
MEȘTERUL MANOLE
Aia cu extratereștrii. N-ați zis că vreți să prindeți nava spațială?
PRÂSLEA
Așa am zis. Dar cum ne pot ajuta prizonierii dumitale?
MEȘTERUL MANOLE
Păi îi putem trimite în locul vostru. E o misiune periculoasă și e mai bine să-și pună ei viețile în pericol, nu voi, corect?
FĂT-FRUMOS
Corect, să moară ei, nu noi.
PRÂSLEA
Nu ne punem viețile în pericol pentru că suntem nemuritori.
HARAP-ALB
Dar tot ne pot răpi și silui extratereștrii ăștia, care sigur sunt reptilieni khazari din Ocultă, cum m-a învățat un urs polar bipolar. Mai bine să meargă prizonierii în locul nostru.
GREUCEANU
Și eu zic la fel. Ce rost are să-i nenorocesc eu în bătaie? Trebuie și puțină milă, așa că e mai bine pentru ei să fie capturați de prizonierii ăștia. Cine sunt prizonierii, boss?
MEȘTERUL MANOLE
Niște creaturi pe care le-am capturat pentru a le studia, că vreau să inventez zoologia. Stați să le aduc.
ANA (din perete)
Hal de eroi sunteți voi, mă? Cunosc fetițe de grădiniță mai curajoase decât voi!
Meșterul Manole pleacă și se întoarce după câteva minute cu un zmeu, un balaur cu șapte capete, un căpcăun și o zgripțuroaică, cu toții legați cu lanțuri.
MEȘTERUL MANOLE
Flăcăi, faceți cunoștință cu Brigada sinucigașilor în serie. Ei vor captura O.Z.N.-ul în locul vostru.
Văzând creaturile, cei patru Nemuricioși se sperie. Făt-Frumos leșină. Își revine după două palme de la Greuceanu și un șut între picioare de la Harap-Alb.
FĂT-FRUMOS
Ce-i asta, bre?!?
MEȘTERUL MANOLE
N-am zis deja? Brigada sinucigașilor în serie! Ce n-ai înțeles?
FĂT-FRUMOS
N-am înțeles de ce ar accepta să vâneze strachina zburătoare în locul nostru!
MEȘTERUL MANOLE
Pentru că îi oblig eu. Le-am implantat în capete câte un mic dispozitiv exploziv, ca niște biluțe cu dinamită. Dacă refuză să mă asculte sau dacă încearcă să fugă, apăs un buton și biluțele explodează. În același timp cu capetele lor.
HARAP-ALB
Oau! Așa ceva… Meștere, ai dus jihadul la un alt nivel. Aplauzele mele! Și o demonstrație dacă se poate. Pentru sinucigași mai mult, să se convingă că funcționează.
Meșterul Manole apasă un buton de pe un dispozitiv portabil iar unul dintre cele șapte capete ale balaurului explodează.
BALAURUL
Au! ’tu-ți nația mumă-tii de boșorog, ăla era capul meu preferat! Te omor, psihopatule!
ANA (din perete)
Omoară-l, că merită, pentru că m-a închis în perete! Dar nu-l omorî în sufragerie, că abia am văruit și nu vreau să-i sară sângele pe pereți!
Meșterul Manole apasă din nou butonul iar balaurului îi explodează încă un cap.
BALAURUL
Au! Ăsta era capul meu preferat după capul preferat! Îl foloseam pentru picturile rupestre de profil! Te omor de două ori!
ZMEUL
Mai bine te calmezi, că te lasă ăsta fără niciun cap. Iar unde nu-i cap, vai de picioare.
CĂPCĂUNUL
Dar unde nu-s picioare e vai de cap?
ZMEUL
Unde nu-s picioare?
CĂPCĂUNUL
La melci… La râme… La șerpi…
ZGRIPȚUROAICA
La pești…
BALAURUL
La ouă…
ZGRIPȚUROAICA
Vorbeam de ființe. Ouăle nu-s ființe.
BALAURUL
Nu zău! Nu ies pui din ouă? Nu înseamnă că sunt ființe?
ZMEUL
Cred că ouăle sunt ca niște case din care apar ființe. Cum sunt cochiliile melcilor.
CĂPCĂUNUL
Sau merele.
ZMEUL
Ce ființe ai văzut tu să iasă din mere?!?
CĂPCĂUNUL
Viermi. Ce, n-ai găsit niciodată în mere?
ZMEUL
Nu, că nu mănânc mere.
ZGRIPȚUROAICA
Ar trebui, că sunt sănătoase. De asta veganii trăiesc mai mult și nu îmbătrânesc. Ca mine. Ce, arăt de cinci sute de ani?
BALAURUL
Eu ți-aș fi dat maxim patru sute nouăzeci. Dar maxim!
ZGRIPȚUROAICA
Păi vezi? Chiar merită să fii vegan.
MEȘTERUL MANOLE
Incredibil… Măi flăcăi, nu credeam să existe așa ceva, dar ăștia par mai cretini decât voi. Alo, sinucigașii în serie, gata cu gargara! Aveți o misiune de îndeplinit. Vreau să capturați O.Z.N.-ul care ne bântuie cetatea, să îl distrugeți și să ucideți toți extratereștrii din el. Apoi să vă întoarceți în celulele voastre. Dacă nu, rămâneți fără capete.
BALAURUL
Mi se rupe. Mai am cinci.
MEȘTERUL MANOLE
N-o să mai ai niciunul dacă mai comentezi mult. Hai, la treabă, că vreau O.Z.N.-ul prins până la orgia de sâmbătă!
ANA (din perete)
Ce orgie, Manole? Vreau și eu! După ce că nu m-ai mai scos în oraș de mult timp, acum vrei să pleci fără mine? Nu te duci nicăieri, clar? Ori mă iei și pe mine, ori nu pleci! Manole, nu mă face să vin după tine cu tot cu casă!
Brigada sinucigașilor în serie pleacă din casa meșterului Manole. Nemuricioșii rămân acolo până se îndepărtează monștrii, apoi fug la casele lor.
O PĂDURE LÂNGĂ ULPIA TRAIANA SARMIZEGETUSA – ZI
Zmeul, balaurul, căpcăunul și zgripțuroaica caută O.Z.N.-ul prin pădure fără a avea idee cum ar putea să îl găsească.
ZMEUL
Are cineva idee cum să prindem drăcovenia aia?
CĂPCĂUNUL
Ce drăcovenie?
ZMEUL
O.Z.N.-ul pe care ne obligă moșul să-l vânăm.
CĂPCĂUNUL
Ce e ăla O.Z.N.?!?
ZGRIPȚUROAICA
Nimeni nu știe, dar trebuie să prindem unul.
BALAURUL
Poate voi nu știți. Eu am cinci creiere, deci sunt de departe mult mai deștept decât voi.
ZMEUL
Atunci du-te mai departe, să-ți vedem de acolo deșteptăciunea.
BALAURUL
Ce vrei să zici? Că vă descurcați fără mine?
ZMEUL
De ce nu? Crezi că te-am așteptat pe tine ca să învățăm să vânăm?
BALAURUL
Bine, deșteptule! Fiecare să vâneze singur drăcovenia. Iar care o prinde are voie să-i mănânce pe ceilalți trei!
ZMEUL
Mie îmi convine, că mă descurc mai bine singur decât cu figuranți care se cred deștepți doar pentru că au mai multe căpățâni.
CĂPCĂUNUL
Eu nu vreau singur, că nu mă descurc! Nici măcar nu știu ce trebuie să vânăm… Mai bine să rămânem împreună.
ZMEUL
Nu, pentru că gușterul se crede mai deștept decât noi și preferă singur. La fel și eu!
BALAURUL
La fel și eu!
ZMEUL
De tine ziceam…
BALAURUL
Și eu tot de mine! Care-i problema?
ZMEUL
Problema e că nu-mi place fața ta și nu vreau să ți-o văd nici măcar cu vederea periferică.
CĂPCĂUNUL
Care față? Că are cinci.
ZMEUL
Toate, că sunt la fel de urâte!
BALAURUL
Ia uite unde stătea Făt-Frumos! Tu te crezi vreo operă de artă, băi nașparliule?
CĂPCĂUNUL
Măi fraților, terminați-o, că nu faceți a bună cu cearta asta. Trebuie să lucrăm împreună dacă vrem să reușim. Soro, zi ceva, că mă bazez pe tine.
ZGRIPȚUROAICA
De fapt și eu vreau tot singură, că sunt femeie liberă și independentă, care nu are nevoie de niciun bărbat.
BALAURUL
Ai o bombă în cap! De unde atâta libertate și independență?
ZGRIPȚUROAICA
Am pentru că așa am vrut eu, nu m-a obligat nimeni! Ce treabă ai tu cu fetișurile mele? Eu te întreb de ce capetele tale seamănă cu niște mătărângi de bou?
BALAURUL
De asta mi le sorbi din priviri?
Zgripțuroaica sare la balaur și începe să-l pocnească într-unul dintre capete. Zmeul sare și el, prinzând un alt cap al balaurului, pe care încearcă să-l reteze. Căpcăunul intervine pentru a-i despărți, însă este mușcat de celelalte capete ale balaurului. Celelalte trei, pentru că zmeul și zgripțuroaica au reușit să-i reteze câte unul. Abia după o bătaie de cinci minute cei patru observă un O.Z.N. deasupra lor, care îi supraveghează în liniște.
ZMEUL
Drăcovenia e aici! Împrăștiați-vă și atacați-o din toate părțile!
CĂPCĂUNUL
E prea sus și nu ajungem la ea. Cum s-o atacăm?
ZMEUL
Atunci împrăștiați-vă și pregătiți capcane pentru ea! Din patru curse trebuie să cadă măcar într-una! Hai, executarea!
Cei patru fug în direcții diferite și, după ce ajung la o distanță considerabilă de O.Z.N., se opresc pentru a-și pregăti capcanele. După ce s-a tăvălit prin noroi și s-a acoperit cu frunze și crenguțe pentru a se camufla, zmeul a înconjurat zona cu o sfoară care, dacă era călcată, elibera peste neatent un trunchi masiv de copac, plin cu țepi. Cam ca Arnold în filmul Predator. Cu cele trei creiere ale sale, balaurul a inventat o capcană complexă. Adică un bolovan masiv pregătit pentru a fi rostogolit de pe munte și o catapultă care aruncă victima într-o țintă desenată pe un copac, deasupra căreia se află o nicovală masivă, legată cu sfoară. Fiind mai greu de cap, căpcăunul doar a desenat un tunel pe o stâncă și s-a așezat lângă el cu o ghioagă în mână. Iar zgripțuroaica s-a dezbrăcat complet, și-a legat o fundă mare de mijloc și a început să facă tracțiuni la o bară de striptease amplasată într-o capcană pentru urși. Nu par a fi cele mai eficiente capcane pentru o navă spațială extraterestră, dar cele patru creaturi nu sunt chiar cele mai inteligente din lume. Și nu degeaba echipa lor se numește Brigada sinucigașilor în serie.
Nu după multă vreme își face apariția O.Z.N.-ul. Întâi deasupra zmeului camuflat, pe care îl detectează cu ajutorul unui scanner termic, apoi îl agață cu raza tractoare, îl târăște prin sfoara sa pentru a elibera trunchiul cu țepi și, după ce e lăsat fără cunoștință de puternica lovitură, îl aduce la bordul navei. O.Z.N.-ul se mută deasupra balaurului cu trei capete, pe care îl sperie trăgând cu o rază laser în bolovanul de pe munte. Balaurul fuge în vale, este ajuns din urmă de bolovan exact când atinge catapulta, care îi aruncă pe amândoi în ținta de pe copac. Strivit și de copac, și de bolovan, balaurul se agață din cădere de sfoara care eliberează uriașa nicovală, care îi aterizează pe unul dintre capete, lăsându-l doar cu două. Este capturat cu raza tractoare de O.Z.N., care se mută deasupra căpcăunului. Acesta încearcă să se ascundă rapid în tunelul desenat pe stâncă, de care se lovește puternic cu capul, și este răpit cu ușurință. Pentru ultimul sinucigaș, nava spațială începe să creeze o ceață densă, plină cu vapori de apă. Din cauza umidității, mâinile zgripțuroaicei alunecă pe bara de striptease, apoi creatura cade în capcana pentru urși, care o prinde ca o gheară uriașă de fier, și astfel este dusă la bordul O.Z.N.-ului.
După un timp, cei patru se trezesc în interiorul navei, legați de paturi și înconjurați de cinci extratereștri cenușii, mici de statură și cu capetele mari. Sinucigașii în serie se zbat pentru a se elibera, însă nu reușesc. Din fiecare masă ies dispozitive care încep să le sondeze orificiile. Având gâturi lungi, balaurul încearcă să muște mecanismele cu cele două capete ale sale, însă acestea îi smulg unul. Enervat la culme că a rămas cu un singur cap din șapte, balaurul își smulge cu dinții legăturile metalice de la mâini și de la picioare, chiar dacă rămâne fără dinți, apoi pe cele ale zmeului. Speriați, extratereștrii cenușii fug din cameră. Zmeul și balaurul reușesc să îi elibereze și pe ceilalți doi, apoi cu toții distrug dispozitivele mecanizate.
ZGRIPȚUROAICA
Și acum?
ZMEUL
Acum ne terminăm misiunea. Căutați sala de arme, ca să distrugem complet drăcovenia asta și piticii care o conduc!
CĂPCĂUNUL
Și pe extratereștrii ăia gri, cu căpățâni mari, care se uitau la noi când eram siluiți de mașinăriile lor!
BALAURUL
Cred că la ei se referea când a zis de pitici.
CĂPCĂUNUL
Aaa… Eu am crezut că zice de oameni care suferă de nanism. Chiar mă întrebam ce are cu ăia, că sunt amuzanți.
ZGRIPȚUROAICA
Chiar sunt amuzanți. Dar sunt buni doar ca aperitive, pentru că nu-ți ajung nici la o măsea.
BALAURUL
Parcă erai vegană.
ZGRIPȚUROAICA
Sunt, dar numai în weekend. În rest mănânc orice, că îmi permite organismul.
ZMEUL
Lăsați mâncarea, că avem treabă! Hai, executarea!
Sinucigașii în serie ies din cameră și ajung într-un coridor mult prea lung pentru dimensiunile reduse ale O.Z.N.-ului. Verifică fiecare ușă pe care o întâlnesc până găsesc sala de arme, unde se înarmează până în dinți: zmeul cu o mitralieră, balaurul cu o pușcă cu lunetă, zgripțuroaica cu două pistoale automate iar căpcăunul cu un lansator de rachete. Nu știu cum au învățat instantaneu să le folosească, dar nici nu îndrăznesc să-i întreb. Cei patru sparg toate ușile coridorului și ucid toate ființele pe care le găsesc, fără discriminare, adică oameni, vaci și extratereștri din specii diverse. Reușesc să-i elimine și pe cenușii, nu înainte ca unul dintre ei să reușească să trimită un semnal de ajutor.
ZGRIPȚUROAICA
Ce pâlpâie pe ecranul ăsta? S.O.S.? Ce-i aia?
CĂPCĂUNUL
Nu știi ce e sosul? E ceva care se pune în mâncare, ca să fie mai bună. Dar de ce or fi scris „sos” pe ecran?
BALAURUL
Le-o fi fost foame. Când te uiți la show-uri erotice toată ziua, ți se face foame la un moment dat.
ZMEUL
N-are niciun sens. De ce și-ar fi comandat mâncare chiar înainte să-i omorâm?
CĂPCĂUNUL
Poate pentru noi? Au zis să facă un gest frumos înainte să crape?
BALAURUL
Clar, e pentru pomana lor. Dar de ce ar comanda doar sos? Unde e restul de mâncare? Unde e coliva?
ZGRIPȚUROAICA
Poate vor să mâncăm doar sos ca să ni se aplece și asta să fie răzbunarea lor.
CĂPCĂUNUL
Ar fi o răzbunare eficientă, că am stomacul sensibil de la o vreme.
BALAURUL
Și tu? Eu am arsuri la stomac de când mă știu.
ZGRIPȚUROAICA
Poate la tine e de la flăcările pe care le sufli?
BALAURUL
M-am gândit la asta, dar nu prea cred. Mai degrabă e ceva genetic, pentru că toți din familia mea au arsuri la stomac.
ZMEUL
Băi! Sigur e ceva necurat aici. Trebuie să distrugem dispozitivul ăsta.
BALAURUL
De ce, mă, nu-ți place sosul? Poți să comanzi altceva.
ZMEUL
Nu e sos. Sigur e ceva de rău. Probabil un mesaj codat, ca să nu ne prindem. Deci trebuie distrusă chestia asta până nu e prea târziu.
CĂPCĂUNUL
Mă ocup eu, nu-i problemă. Ia dați-vă mai în spate.
ZMEUL
Nu, idiotule, că…
Nu apucă zmeul să-și termine ideea deoarece căpcăunul trage în monitor cu lansatorul de grenade, provocând o explozie care cuprinde întreaga navă. Explozie observată până în Ulpia Traiana Sarmizegetusa.
O VILĂ DIN ULPIA TRAIANA SARMIZEGETUSA – NOAPTEA ORGIEI
Toată lumea bună și mai puțin bună a cetății este prezentă la orgie. Guvernatorul Pilat din Pont, centurionul Scullyșimulderius, fiicele lui Magenta-Împărat (Ileana Cosânzeana, Iana Sânziana și Geta-Daca), meșterul Manole cu o bucată de perete din care se aude o voce feminină, Păcală, Călin Nebunul, Nemuricioșii și mulți alții cu care nu am făcut cunoștință. Cu toții așteaptă apariția organizatorului pentru a da startul orgiei. Unii își fac încălzirea cu exerciții fizice ușoare, alții își iau bonuri de ordine pentru fiicele lui Magenta iar restul socializează pentru a trece timpul.
GUVERNATORUL PILAT
Ați văzut bila de foc de pe cer noaptea trecută? O fi fost talerul zburător?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Normal, doar v-am spus că o să doborâm toate baloanele chinezești de spionaj.
PRÂSLEA
Voi l-ați doborât?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Normal, armata romană e cea mai eficientă din lume. V-am scăpat de pericol, deci cu plăcere!
GUVERNATORUL PILAT
Și încă o dată se dovedește ce noroc aveți că v-am cucerit. Fără noi erați mâncați.
FĂT-FRUMOS
Cu ce l-ați doborât?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Pe cine?
FĂT-FRUMOS
Pe strachina zburătoare.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Care strachină?
HARAP-ALB
Balonul de spionaj. Dublu F, trebuie să-i vorbești pe limba lui, altfel nu înțelege.
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Aaa… Păi așa zi. Am doborât balonul chinezesc de spionaj printr-o tactică militară de geniu, apelând la armament de ultimă generație.
FĂT-FRUMOS
Bun, dar cum?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Cum ce?
FĂT-FRUMOS
Cum l-ați doborât?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Pe cine?
GREUCEANU
Bă băiatule, ăsta ori e greu de cap, ori face mișto de noi. Boss, te întreabă cum ați doborât balonul ăla extraterestru de spionaj!
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
N-am zis deja? Cu tactici militare…
GREUCEANU
Nu, bă, concret! Zi-ne exact ce ați făcut ca să-l doborâți!
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Nu am libertatea de a dezvălui în public tactica armatei noastre, dar pot să vă spun că a fost una eficientă, din moment ce am distrus balonul chinezesc de spionaj.
FĂT-FRUMOS
Deci o ții pe a ta, da? Că voi l-ați doborât?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
Normal că noi! Cine altcineva?
FĂT-FRUMOS
Poate niște monștri pe care i-am trimis noi să îl distrugă?
CENTURIONUL SCULLYȘIMULDERIUS
În primul rând, nu există monștri, așa că vă rog să nu dezinformați publicul. În al doilea, încercarea de minimalizare a succesului armatei romane nu e decât propagandă chinezească, pe care nu o acceptăm pe teritoriul imperiului.
FĂT-FRUMOS
Da? Ia stai așa. (strigând) Meștere Manole! Ia vino, bre, puțin! Lasă bordura aia acolo și vino să îți zic ceva!
Meșterul Manole li se alătură.
MEȘTERUL MANOLE
Ce vreți, mă? Ziceți repede, că poate pierd începutul orgiei din cauza voastră.
FĂT-FRUMOS
Bre, centurionul zice că ei, romanii, au distrus strachina zburătoare. Nu monștrii pe care i-am trimis noi să o facă. Zi-i și lu’ ăsta de monștrii pe care i-ai capturat, i-ai închis în beci, le-ai băgat explozibil în capete și i-ai pus să lucreze pentru matale. Zi-i, că pe mine nu mă crede.
MEȘTERUL MANOLE
Ce monștri? Nu există așa ceva și cu siguranță nu am monștri în beci.
HARAP-ALB
Cum nu, infidelule? Nu i-ai trimis tu să aducă jihadul câinilor de extratereștri într-un atentat sinucigaș?
MEȘTERUL MANOLE
Nu aș putea niciodată să fac așa ceva. Cred că ați visat, flăcăi. O.Z.N.-ul a fost distrus de armata romană și ăsta e adevărul. Să îi mulțumim centurionului că ne-a scăpat de așa ceva și să nu mai deschidem niciodată subiectul ăsta, ca să nu ne trezim și noi cu niște bombe implantate în capete pentru că dezvăluim secrete autorităților. Acum mă duc să-mi păzesc roaba cu care mi-am adus peretele, că Păcală îi cam dă târcoale. Chiar dacă el mi-a vândut-o imediat după ce a găsit-o în fața casei lui Harap-Alb. Deci baftă la orgie! Sper să ne vedem și la următoarea dacă cineva învață să-și țină gura.
Meșterul Manole pleacă la peretele său. Guvernatorul Pilat și centurionul Scullyșimulderius se îndepărtează și ei de Nemuricioși.
FĂT-FRUMOS
Deci încă o dată am salvat cetatea și alții primesc aplauzele noastre. Frumos, nu?
GREUCEANU
Parcă nu știi cum fac ăștia. Nici nu-mi mai vine să îi salvez de acum înainte.
HARAP-ALB
Pentru că-s rasiști, de aia! Au ceva cu arabii, asta e clar. Până le-oi aduce un jihad mai mare ca ei, să învețe să-și respecte eroii.
PRÂSLEA
E adevărat că nu suntem apreciați aici. Dar să luăm partea bună: măcar am scăpat nerăpiți de extratereștri. Și nesiluiți ca ăia cărora le-au băgat tot felul de obiecte în toate găurile. Eu zic să ne bucurăm că am scăpat de ei cu onoarea nepătată și să ne bucurăm de muieri, că de asta am venit la orgie.
FĂT-FRUMOS
Într-adevăr, e mare lucru că am scăpat cu fundurile nepângărite. Dacă nu au reușit ăștia să ni le necinstească, care au tehnologie avansată, putem sta liniștiți, că nimeni n-o să reușească vreodată. Am eu o presimțire și intuiția nu mă minte niciodată.
Se deschide ușa de la intrare iar majoritatea luminilor se sting, rămânând aprinse doar câteva lumânări.
GREUCEANU
În sfârșit a venit organizatorul. (strigând) Boss, începe odată orgia, că mai am puțin și mă călugăresc dacă mai stau mult pe uscat! Nu știi că abstinența face rău la prostată?
Intră în cameră organizatorii orgiei: doisprezece extratereștri cenușii, mici de statură și cu capetele mari, care împing o cutie metalică. Când încep să iasă din cutie câteva zeci de dispozitive mecanizate, cu forma unor brațe lungi și groase, toată lumea leșină.
Lasă un răspuns