Sub titlul plin de încărcătură lirică, „Miau? Ajutor!!!”, din care reiese cu uşurinţă cascada de emoţii (sau frustrări) ale jurnalistului anonim, Libertatea a publicat azi un articol la fel de senzaţional ca şi faptul că Oanei Zăvoranu i-au apărut coşuri pe fund. Nu vreau să critic acum „profesionalismul” celor care scriu în ziarul bun doar de învelit borcane cu zacuscă, ci să dezleg misterul înaintea celor de la OTV. Citiţi articolul şi descoperiţi mesajul subliminal din spatele cuvintelor alese cu grijă (şi cu mare greutate) de un angajat al publicaţiei folosite pe post de hârtie igienică în mediul rural:
„In Savoyen, Franta, aproape de granita cu Elvetia, pisicile au inceput sa dispara fara urma. Numai in acest an au fost inregistrate cel putin 500 de disparitii. Localnicii, citati de presa, sunt de parere ca micutele feline ajung in laboratoare din Elvetia si sunt supuse la diverse experimente.”
Sunt sigur că mulţi şi-au dat seama de faptul că unicul vinovat pentru această atrocitate este nimeni altul decât poliţistul Cioacă. El este de vină pentru dispariţia pisicilor, aşa cum tot el e vinovat şi de dispariţia Elodiei, a banilor de la FNI şi a lui Bin Laden. După îndelungi investigaţii paralele cu cele ale OTV-ului (şi perpendiculare uneori), am aflat că Cioacă este de vină pentru încălzirea globală, subţierea stratului de ozon şi destrămarea trupei O-Zone. El este de vină pentru apariţia manelelor, a corupţiei în România şi a bolilor cu transmitere sexuală. Din surse foarte sigure am aflat că poliţistul Cioacă este cel care a pornit revoluţia din ’89, a distrus World Trade Center în 2001 şi a aranjat răpirea jurnaliştilor români în Irak. Cioacă a inventat virusul Ebola, bomba atomică şi prezervativele expirate. Spiralele energetice ale celor din MISA nu sunt decât nişte încercări jalnice de protecţie împotriva puterii lui Cioacă (încercări eşuate, ţinând cont că şi Bivolaru a dispărut). Neoficial, se aude că Cioacă ar fi fost angajat de George W. Bush pentru a face toţi musulmanii să dispară.
Triunghiul Bermudelor nu există, e doar locul în care îşi petrece Cioacă vacanţele din când în când. De asemenea, Cioacă a cauzat dispariţia dinozaurilor acum câteva milioane de ani şi a unor planete din sistemul nostru stelar. Din cauza lui au apărut legendele cu vampiri şi filmele din seria „Alien”. Pentru el (ca omagiu) s-au construit piramidele egiptene, Colosul din Rhodos şi turnul Eiffel. La origini, cele 7 minuni ale lumii erau 10, dar a făcut Cioacă să dispară 3, din plictiseală. Cioacă este responsabil pentru dispariţia Atlantidei, deoarece 6 continente i s-au părut prea multe. Atunci când David Copperfield a făcut să dispară Statuia Libertăţii, el a apelat de fapt la serviciile lui Cioacă. Aşa zisele răpiri ale extratereştrilor nu sunt decât opera poliţistului Cioacă. Iar din faptul că de mult timp nu au mai fost semnalate apariţii ale monstrului din Loch Ness şi ale lui Big Foot, deducem cu lejeritate că Cioacă s-a plictisit de ei. La fel şi în cazul OZN-urilor. Cioacă este prezent şi în Biblie, chiar dacă numele său nu este precizat. Dumnezeu a creat lumea de fapt în 3 zile. Dar cum Cioacă făcea de fiecare dată să dispară orice construia Domnul, Geneza a durat de două ori mai mult. Femeia nu a fost făcută de către Dumnezeu, din coasta bărbatului. Cioacă a realizat acest lucru, atunci când a făcut să dispară cromozomul Y din anumiţi bărbaţi. Cioacă este cel care a convins-o pe Eva să muşte din măr şi tot el l-a covins pe Lucifer să se răzvrătească împotriva lui Dumnezeu. Potopul nu a fost opera lui Dumnezeu, ci doar una dintre metodele lui Cioacă de a face să dispară toate vieţuitoarele de pe Pământ. Moise nu a despărţit marea în două, ci a făcut Cioacă să dispară apa din acea porţiune. Şi nu în ultimul rând, Iisus nu a înviat din morţi, ci l-a făcut Cioacă să dispară din mormânt după 3 zile.
În concluzie, Cioacă e vinovat pentru tot ce se întâmplă în lume, dacă e să dăm crezare „senzaţionalilor” Diaconescu şi Lazarus (a.k.a. Sculi şi Muldăr de Magheru). Nu cred asta şi n-am s-o cred cel puţin până nu voi afla că, în clasa I, copiii învaţă că „Ana nu mai are mere, pentru că le-a făcut Cioacă să dispară”. Alţii sunt de vină pentru tot ce merge rău în ţara asta, iar OTV-ul ne abate atenţia de la ei prin telenovele cu aruncaţi pe geam, împuşcaţi sau dispăruţi. Lucru perfect logic, dacă ţinem cont de faptul că se apropie alegerile, iar electoratul trebuie să uite pentru câtva timp toate mizeriile făcute de aleşii noştri. Nu-mi pasă dacă Cioacă, poliţistul ajuns inamicul public nr. 1, a omorât-o sau nu pe Elodia. Însă ştiu un singur lucru: dacă ar avea atât de multă putere, Cioacă ar fi făcut OTV-ul să dispară demult.
P.S. 1: Deşi cazul Elodiei este mediatizat excesiv, am căutat o poză cu Cioacă vreo jumătate de oră şi n-am găsit decât una singură. Lucru care mă face să cred că Cioacă a făcut să dispară toate pozele cu el de pe internet (mai puţin asta pe care, probabil, a lăsat-o din amabilitate).
P.S. 2: Cu toate că am teancuri de şosete, dimineaţă nu am putut găsi două care să facă parte din aceeaşi pereche. Cioacă, dacă citeşti asta, să ştii că îmi vreau şosetele înapoi. Şi de data asta vorbesc serios.
