Sub deviza „mă simt atemporal când o ard paranormal și pup moaște pasional ca să am orgasm spiritual”, am aflat ce mai sărută românii. Tocmai s-a descoperit că mii de români s-au închinat în ultimii ani la niște oase de porci și de oi la o mănăstire din Tulcea, în locul moaștelor sfinților necunoscuți Epictet și Astion. Ceea ce îmi stârnește o curiozitate bizară: dacă acei drept-credincioși au lins respectivele oase de animale în zile de post, se consideră că au mâncat de dulce?
Deoarece pe buzele creștinilor ajung moaște de animale iar sărăcia îi împiedică pe mulți să aibă mese îmbelșugate de sărbători, presimt că în câțiva ani se vor schimba tradițiile. De Crăciun o să vedem cârnați de moaște, tochitură de moaște, salată de boeuf cu 
moaște, sărmăluțe de moaște în foi de viță și răcitură de moaște. Ca desert plăcintă cu moaște, cozonac cu moaște, prăjituri cu moaște, moaște cu răvașe, moaște cu rahat și chiar moaște de post. Cele mai reușite astfel de delicatese culinare vor fi premiate în emisiunea „Moașter Chef”. Parcă văd deja lumea adunată la tăierea moaștelor, copiii bătându-se pentru codiță iar vecinii cerșind puțin șoric de moaște proaspăt pârlit. Bineînțeles că Uniunea Europeană își va băga din nou coada nepârlită și ne va interzice să sacrificăm moaștele după tradiția strămoșească, obligându-ne să le anesteziem total înainte de înjunghiere. Nici politicienii noștri nu se vor lăsa mai prejos și vor interzice pupatul moaștelor în spațiile publice închise. Mai mult, ciobanii care vor crește moaște pentru lână vor fi obligați să păstreze în turmele lor cel mult patru. Asta din cauza vânătorilor de moaște, care se vor plânge că moaștele de stână le sperie pe cele sălbatice, pierzându-și astfel din sfințenie.
Comercianții vor profita de ocazie și se vor adapta rapid noului trend. Cei de la Kinder vor lansa moaște cu surprize, cei de la Mc Donald’s – Crispy Mc Moaște picante, iar cei de la Coca-Cola un nou tip de agheasmă – Moașta-Cola Zero, fără zahăr dar cu extra busuioc.
Restaurantele vor înregistra încasări record cu produse de genul: moaște cu de toate, moaște mici cu muștar, moaște la vatră cu mozarella, moaște la rotisor, pizza moașticiossa, moaște clătite, piept de moaște cu sos sfințit, omletă de moaște, friptură de moaște în sângele Domnului, rasol de moaște cu garnitură de tămâie, supă de moaște cu tăiței la plic și ciorbă țărănească de moaște. Moaștele rămase vor fi puse la murat ca să reziste până la Paște, când se vor vopsi în roșu și se vor ciocni conform tradiției. Așa cum este firesc, vor fi stropite din belșug cu noi băuturi precum whisky Jack Moaștiels, vodkă Moaștnoff, vermut Moaștini, bere Moaștborg Premium, cocktail Moștjito, vin Moaștignon Blanc și cafea Latte Moaștchiatto. Nu vor lipsi de pe piață moaștele naturiste biodegradabile, fără conservanți și fără E-uri. Bineînțeles că 666% din profitul obținut de pe urma acestor produse va ajunge la patriarhul Daniel, care va avansa astfel până la gradul de Mult-prea Fericit. Starea sa exagerată de beatitudine va fi accentuată și de ajungerea țării noastre pe primul loc la exportul de moaște proaspete.
Drogații vor cultiva moaștijuana în propriile apartamente, pe care o vor fuma pioși, plini de smerenie. Cei aflați în căutarea unor intense experiențe religioase vor trage pe nas sau își vor injecta moaște făcute praf. Pentru cocalari se vor vinde pungi cu moaște prăjite de floarea-soarelui, ca să aibă și ei ce sparge la colțurile bisericilor. Țara noastră va găzdui primul campionat mondial de pupat moaște, pe care îl va câștiga lejer datorită experienței. Acest succes răsunător va duce la introducerea unor noi probe la Jocurile Olimpice: aruncatul cu cadelnița, închinatul-viteză și săritura peste icoane. Pe stadioane se vor organiza concerte la care mii de oameni vor asculta moaștele cum tac în timp ce sunt sărutate. Bahmuțeanca nu va mai vinde tigăi, ci racle pentru gătit moaște fără ulei. Cei de la Antena 3 își vor recunoaște în sfârșit pupincurismul, motivând că nu f
ac decât să pupe moaștele dorsale ale domnului profesor Voiculescu. Cadavrul lui Arsenie Boca va fi dezgropat de la Prislop și dat pe răzătoare, pentru ca toate bisericile din România să primească o parte din moaștele sale. Patriarhia va încerca să organizeze un turneu național al moaștele lui Becali, pe care însă va fi nevoită să îl anuleze din cauză că Gigi se va zbate prea tare și va evada în cele din urmă din raclă.
Industria pornografică va suferi și ea o transformare. Pe lângă „Racla Sutra”, ghidul pozițiilor pentru pupat moaște, vor apărea pe piață moaștele gonflabile și cele cu striații. Se vor inventa termeni precum „moaștilingus”, „moașturbare” sau „sado-moaștochism” și înjurături ca „du-te-n moașta mă-tii”, „să mă pupi în moaște”, „băga-ți-aș moaștele-ntre buze” ori „lua-mi-ai moaștele în gură”. Videochat-urile nu se vor mai baza pe femei care se dezbracă, ci pe moaște dezvelite senzual. Alina Plugaru va reveni în atenția publicului pentru a stabili un record demn de „Cartea recoardelor”, adică încercarea de a termina
șase sute de moaște într-o oră pentru a primi titlul de „Sfânta regină a filmelor porno-religioase”. Din păcate va fi descalificată pentru tentativa de a le suge în loc de a le pupa, cel mai probabil de vină fiind obișnuința. Pentru a trece de la porno la horror, Ion Iliescu va declara în presă că, de fiecare dată când iese din casă, este sărutat de pensionarele obișnuite să pupe moaște. Tot de o confuzie va fi vorba și în cazul divorțului monden al anului, când Viorel Lis își va surprinde soția sărutând din greșeală moaștele unui sfânt oarecare, fiind indusă în eroare de asemănarea izbitoare cu soțul ei. Un gest jignitor și pentru că, după propriile declarații, domnul Lis nu a apucat niciodată să pupe moaște deoarece ele se ofereau să îl pupe, ținând cont de vârsta lui mult mai înaintată.
Permisele auto vor include și categoria M, rezervată conducătorilor convoaielor de moaște. Conform noii legislații rutiere, acestea nu vor avea prioritate de dreapta sau de stânga, ci în semnul crucii, adică de sus până jos și abia apoi de la dreapta la stânga; vor
fi însoțite întotdeauna de coloane oficiale de pensionare cu girofaruri prinse de baticuri, cu excepția celor înmatriculate în Bulgaria și a celor cu volan pe dreapta. Această măsură va fi adoptată în primul rând pentru evitarea ciocnirii convoaielor de racle cu moaște sau, într-un limbaj popular, pentru a nu se pupa între ele. Pe timpul iernii raclele vor fi dotate cu șenile de tanc din cauza instabilității legendare a moaștelor pe gheață, micșorându-se astfel riscul de a se împrăștia pe carosabil și a se pierde în gropile din asfalt. Pentru a se elimina aglomerația din mijloacele de transport în comun, pensionarilor li se vor oferi abonamente gratuite doar pentru convoaiele de racle, cu care se pot plimba după bunul lor plac.
La doar o săptămână după ce roverul Curiosity va descoperi moaște pe Marte, arheologii români vor da lovitura: vor găsi pe teritoriul țării noastre cele mai vechi moaște din lume, cu cel puțin o mie de ani mai vechi decât cele sumeriene și cu două mii decât cele mumificate ale egiptenilor. Muzeul Antipa se va închide din cauza degradării fosilelor sub acțiunea salivei credincioșilor dispuși să sărute tot ce e mort. România va adopta ca moneda națională boca în locul leului, care va avea ca subdiviziune moașta (un boca va fi egal cu exact 69 de moaște). Clonarea animală și cea umană vor fi înlocuite cu cea a moaștelor din cauza celor chinezești, contrafăcute, care vor invada piața; singurele moaște legale vor fi cele de firmă, testate pe animale, dotate cu timbre holografice, coduri de bare, microcipuri subcutanate și etichete 3D cu autograful părintelui Cleopa. Un călugăr din Caracal va primi premiul Nobel pentru fizică după ce va obține mult-dorita fuziune nucleară a savanților, combinând întâmplător moaște cu anafură, tămâie și agheasmă. Astfel, călugărul nostru le va sufla la mustață premiul cercetătorilor de la CERN care, cu ajutorul acceleratorului de particule, vor reuși să creeze moștonul Higgs,
supranumit „moașta lui Dumnezeu”. Pentru a-și asigura din timp cât mai multe premii Oscar, compania Disney va modifica scenariul următoarei părți a seriei „Star Wars”; dacă în al șaptelea film cei buni și cei răi îl căutau pe Luke Skywalker, acum cu toții vor căuta moaștele lui Darth Vader, fiind binecunoscut faptul că Forța îi ajută doar pe cei care le pupă. Pentru a nu se lăsa mai prejos, producătorii serialului „Game of Thrones” vor anunța că îl vor mai omorî o dată pe Jon Snow și îi vor transforma cadavrul în moaște – singura armă capabilă să distrugă armata morților vii (chiar dacă serialul s-a terminat de ceva timp). Iar realizatorii producției „The Walking Dead” vor da curs petiției semnate de ortodocșii români și vor schimba radical povestea serialului, urmând ca zombii să nu mai fie uciși, ci pupați pasional, ca în telenovele.
Pentru final nu pot decât să compun două versuri, care sper că vor face parte cândva din imnul pupătorilor de moaște:
„Vreau să mă dedublez accidental, ca-n astral
Să reușesc, în final, să pup moaște virtual”.
V-am pupat (ca pe moaște, dar nu cu limba)!
Lasă un răspuns