Prin anul nu-ştiu-care, pe la Polul Nord, trăia într-o vilă de lux Moş Crăciun. El însă nu era un om obişnuit, ci un cyborg creat de entităţi extraterestre şi aruncat pe Pământ în urmă cu câteva mii de ani. Şi-a stabilit cartierul general la Polul Nord deoarece corpul său se supraîncălzea şi avea nevoie în mod constant de o temperatură cu mult sub zero grade. Aici a întâlnit un trib de spiriduşi pe care i-a convins să lucreze pentru el. Deoarece îi plăceau foarte mult copiii, s-a hotărât să îi răsplătească o dată pe an pe cei mai cuminţi dintre ei. Drept urmare, şi-a construit o fabrică în care spiriduşii lucrau zi şi noapte (în 3 schimburi), pentru a construi jucării. După mai multe luni de gândire şi experimente eşuate, Moşul a pus la punct o instalaţie de clonare. S-a clonat singur în câteva mii de exemplare, pentru a reuşi să ducă darurile tuturor copiilor într-o singură noapte. În timp, afacerea Moşului a început să înflorească. A încheiat contracte cu mai multe firme ce îi cumpărau constant jucăriile. Cum Moş Crăciun a devenit un brand, a început să scoată foarte mulţi bani din drepturile de imagine. Astfel, contul bancar al Moşului s-a mărit considerabil. Spiriduşii aveau salarii foarte mari pentru munca prestată în fabrica Moşului iar satul lor a devenit unul ultramodern, cu parcări supraetajate şi aeroport subacvatic. Moşul şi-a achiziţionat şi o sanie ultimul răcnet, iar renii săi au fost cazaţi într-un grajd de lux, cu jacuzzi şi mini-bar. N-a trecut mult timp până când Moşul şi-a confecţionat o nevastă, un cyborg fabricat dintr-un robot de bucătărie, o maşină de spălat şi un manechin luat din vitrina unui magazin. Lucrurile mergeau foarte bine şi toată lumea era fericită. Până într-o zi…
Odată cu trecerea timpului, senilitatea a început să-şi facă apariţia în mintea Moşului. Plus toate celelalte boli aferente vârstei sale. Ca orice bogătaş, a început să-şi dorească şi mai mulţi bani. Şi-a transformat fabrica de jucării într-o fabrică de droguri, pe care le exporta Mafiei din întreaga lume. Pe spiriduşi i-a transformat în sclavi ce munceau non-stop în fabrică. Le-a tăiat raţiile de mâncare, curentul, căldura, apa potabilă şi salariile, obligându-i în schimb să îi compună imnuri, să îi ridice statui şi să îl aduleze ca pe un zeu. Satul spiriduşilor, odată înfloritor, acum a devenit doar un loc plin de cerşetori, aurolaci, bolnavi şi muritori de foame. Am uitat să spun şi că Moşul s-a apucat de băut, bătându-şi des nevasta pe care, într-un final, a gonit-o de acasă. Cum la modă e ca orice bătrânel cu bani să aibă “prospături” pe lângă el, Moş Crăciun şi-a umplut patul cu tinere “dotate” de la natură, gata să facă orice pentru o sută de dolari. Mi se pare că şi Monica Columbeanu a trecut prin patul Moşului, dar asta e o altă poveste. Până şi dragostea Moşului pentru copii s-a schimbat în pedofilie. Iar cum poftele bătrânului nu puteau fi stăpânite nici măcar de turma de Crăciuniţe nimfomane, acesta a început să-şi supună spiriduşii la perversiuni homosexuale. Nici renii nu au scăpat, ei având parte de acelaşi tratament ca şi spiriduşii. Nu trebuie să mai explic de ce toţi aveau fundurile înroşite. Mai puţin Rudolph care avea nasul roşu deoarece, la beţie, Moş Crăciun îi mai confunda spatele cu faţa.
Până şi noaptea de Crăciun s-a transformat total. Dacă pe vremuri acela era momentul în care copiii primeau cadouri, acum era doar noaptea în care Moşul şi armata sa de clone părăseau Polul şi colindau întregul Mapamond pentru a răpi copii, a jefui case şi a distruge tot ce le ieşea în cale. Deşi de Crăciun toţi îşi baricadau casele sau se ascundeau în adăposturi anti-nucleare, copiii încă sperau că Moşul îşi va reveni şi totul va fi ca înainte. Îi trimiteau la Polul Nord scrisori de genul: “Dragă Moş Crăciun. Te rog ca anul acesta să ne aduci un sicriu pentru bunicul, pe care l-ai omorât anul trecut. Nu de alta dar a cam început să se descompună şi să pută, şi nu cred că o să-l mai putem ţine mult timp în casă.” Sau: “Dragă Moşule. Am fost cuminte anul ăsta şi aş vrea de Crăciun să-mi aduci o bicicletă. Dar te rog să o laşi sub brad de data asta, nu ca anul trecut când ai aruncat-o în mine. Nu vreau să te supăr dar abia am ieşit din comă şi n-am apucat să mă plimb cu ea.” Teroarea domnea peste tot în lume într-o noapte ce cândva fusese magică. Moş Crăciun era acum inamicul public nr. 1, un tiran nebun, pedofil, zoofil, criminal, hoţ şi obsedat sexual. Nimeni nu putea să îl oprească deoarece clonele sale nu puteau fi distruse cu banalele arme ale oamenilor. Şi să îl caute pe la Polul Nord, nu se încumeta nimeni.
Se pare că Moşului îi mergea foarte bine şi chiar se pregătea să preia controlul întregului Pământ. Dar a făcut o greşeală imensă pe care nu o anticipase nimeni: şi-a luat pe lângă el multe femei. Acestea, fiind materialiste din naştere, i-au tocat banii Moşului în doi timpi şi trei mişcări. Rămas cu contul gol, Moş Crăciun nu şi-a mai putut continua afacerile. Văzându-l ruinat, fetele l-au părăsit. Ba, mai mult, l-au ameninţat că îi vor divulga locaţia ascunzătorii dacă nu scoate câte o pensie alimentară pentru fiecare. Neavând de ales, Moşul şi-a părăsit cartierul general de la Polul Nord şi a fugit în lume, promiţând însă că se va întoarce. Spiriduşii au fost eliberaţi din sclavie şi au preluat fabrica, continuând afacerea cu droguri. Deşi amintirea Moşului cel rău pare să se fi stins din minţile lor, încă fac baie îmbrăcaţi, de teamă să nu fie sodomizaţi. Crăciunul şi-a revenit la normal deşi culoarea roşie a fost scoasă din vestimentaţii în toate ţările mai mult sau mai puţin dezvoltate. Unii încearcă să îl transforme pe Moş Crăciun într-un personaj de basm, un simbol al comunismului şi al dictaturii, dar noi ştim că el este real. Chiar dacă mulţi consideră că el este de fapt Bin Laden, adevărul e altul. Moş Crăciun trăieşte în America, unde s-a apucat de cântat sub numele de Michael Jackson. Şi-a construit ferma Neverland în amintirea conacului său de la Polul Nord, loc unde tot mai încearcă să atragă copii pentru a-şi satisface poftele bolnave. Încă mai visează să stăpânească lumea deşi şansele să realizeze asta sunt aproape nule. Deoarece clima americană e cu mult peste zero grade, corpul său a început să se descompună simţitor, medicii estimând că în câteva luni va arăta ca un set de jucării Lego. Chiar dacă Moşul a dispărut de ceva timp, imnurile compuse de spiriduşi pentru el pot fi auzite şi astăzi, sub numele de colinde.
Şi-am încălecat pe-o şa, am căzut rapid din ea şi v-am spus povestea aşa (după o noapte de beţie cruntă).
