Într-o realitate paralelă România este condusă tot de Iohannis, care însă își iubește țara. Nu doar el, ci niciunul din conducerea statului nu poate dormi noaptea de grija românilor, căutând soluții pentru a le rezolva problemele. Prin 2020-ul paralel în fiecare noapte aveau loc discuții de genul ăsta:
– Alo, Orbane! Ce faci, mă? Dormi?
– Nu, dom’ președinte, să trăiți! Cum să dorm la 3 dimineața când poporul suferă? Stăteam în pat cu ochii închiși ca să vizualizez mai bine problema, dar nu dormeam.
– Bun, hai încoa’ să căutăm soluții împreună. Adu și băieții, că nu degeaba i-am pus la conducerea țării. O trezesc pe Carmen și-i zic să vă facă o cafea tare, ca să nu vă plângeți de somn. Știu, pentru tine una irlandeză, ca de obicei.
– Dar să fie cum trebuie de data asta, dom’ președinte. Că data trecută mi-a pus doamna Carmen doar doi litri de vișinată la o ceașcă de cafea și am băut-o mai mult în scârbă.
– Da, mă, o să-i zic să pună mai puțină cafea. Du-te și adună-i pe Neluțu, Vela și care mai e pe acolo, că e nevoie de un brain storming până dimineață, când începem să muncim pentru popor. Vreau o soluție de la tine, altfel te dau afară și îl pun pe Cîțu în locul tău!
– Dar nu-i bun nici ăsta, dom’ președinte! În afară de freza aia șmecheră, n-are nimic bun în el. Chiar nu se pricepe la nimic, pe cuvânt vă spun.
– Cum nu se pricepe, mă? N-ai văzut ce fel o ajută pe Carmen la curățenie? Ea șterge praful, el îl trage pe nas, e Cotroceniul lună când vine ăsta pe aici. Dacă îl trimitem în Sahara, nu mai rămâne nici urmă de deșert în urma lui, că aspiră tot. Lasă mangleala și hai cu băieții și cu o soluție, că țara se bazează pe noi!
Au stat degeaba treji în fiecare noapte Orban și miniștrii lui, pentru că nu au găsit nicio soluție, așa că Iohannis i-a înlocuit cu alții după un timp. Cîțu într-adevăr s-a dovedit priceput doar la aspirat, că a absorbit toți banii pe care i-a împrumutat în numele României, de a îndatorat țara până la sfârșitul lumii și încă vreo două milenii după. Măcar palatul Victoria a fost lună în timpul mandatului său, când nici măcar un fir de praf nu a reușit să scape de nasul vigilent al premierului. Din cauza nopților nedormite de grija poporului, Cîțu n-a mai putut da randament la un moment dat, așa că Iohannis s-a văzut nevoit să îl înlocuiască. Oamenii simpli își curăță aspiratoarele când li se umplu cu praf, dar dacă nici președintele nu își permite să își ia altul, atunci cine? Rămas fără prim-ministru, președintele nu se putea sfătui decât cu prima doamnă, cea care îl suportă la bine și la rău. Doar nu degeaba se spune că în spatele fiecărui dulap de succes stă o femeie puternică.
– Dragă Carmen, trezește-te și dă-mi o idee!
– Nu vrea nimeni să iasă la tablă? Ia scoateți o foaie de hârtie, că vă dau lucrare! Ah, Klaus, tu ești? Ce vrei la ora asta? Iar nu poți să dormi de grija țării?
– Normal, că de asta m-au votat românii. Numai tu dormi ca Daea în păpușoi fără nicio grijă. Ia scoală-te și dă-mi o sugestie. Pe cine ar trebui să pun prim-ministru?
– Păi stăpânii tăi ce zic?
– Cică să pun pe cine vreau, dar să fie unul ascultător.
– Măi Klaus, pune-l pe vărul Costică de la Cisnădie, cum te-a rugat mătușa Aglaia. Fă-l și pe el om, că s-a săturat să ne păzească cele șase case simultan.
– Ăla încet la minte, care s-a născut cu jumătate de creier? E bun pentru PSD, nu pentru noi. Îmi trebuie un premier care e deja în politică, să nu creadă lumea că facem blaturi.
– Atunci ce zici de Gheorghiță? E șef la vaccinare, lumea îl cunoaște. Știe și latină, deci e deștept. Ai văzut ce frumos bagă el expresia „ad labam” în orice conversație? Sună cam obscen dar dă bine la public.
– Nu îl vreau pe ăsta, că e prea feminin. Cu buzele alea umflate și cu genele alea date cu rimel, o să zică poporul că mi-am luat și eu o Udrea, ca Băsescu. Îmi trebuie unul mai urât, ca să nu iasă vorbe.
– Atunci ce zici de Ciucă? E militar, deci știe să asculte ordine fără să comenteze. Și am un feeling că e sclipitor în interior, deși fața lui arată altceva.
– Zici? Bine, îl pun pe ăsta, că altă idee n-am. O să fie cam ciudat când o să-l strig „mă Ciucă”, dar i se potrivește dacă e bâtă după cum pare. Hai că îl sun acum, să nu stea cu emoții.
L-a sunat Iohannis imediat, chiar dacă era 4 dimineața. Iar Ciucă a venit într-un suflet la Cotroceni pentru a-și servi patria cu cinste și onoare și s-a postat în poziție de drepți în fața dormitorului șefului de stat.
– Să trăiți, dom’ comandant suprem al armatei! Permiteți să raportez!
– Calmează-te, mă, că nu sunt militar.
– Păi nu sunteți, dar în caz de război deveniți comandantul suprem al armatei. Deci să trăiți!
– Dar nu suntem în război. Sau suntem? Carmen, tu știi ceva?
– Suntem în război cu carcalacul, dragule.
– Așa e, uitasem. Mă Ciucă, te-am făcut prim-ministru pentru că are Carmen un feeling că ești sclipitor în interior. Mult în interior. Ia zi, cum ajutăm românii să suporte mai ușor prețurile mărite la combustibil, încălzirea globală și atacul lui Putin asupra democrației?
– Dom’ comandant suprem, permiteți să raportez! Propun să scoatem toți românii la instrucție în fiecare dimineață la 5! După aia or să fie obosiți toată ziua și n-o să le mai pese de prețuri mărite, încălziri globale și ruși! Să trăiți!
– Genial! Mă Ciucă, avea dreptate Carmen: chiar ești sclipitor! Ia zi, cu varicela maimuței ce facem? Că se extinde și la noi chiar dacă nu avem maimuțe.
– Dom’ comandant suprem, permiteți să raportez! Propun să îl întrebăm pe Arafat, că ăsta se pricepe la toate bolile! De asta are boală și pe poporul român. Să trăiți!
– Mă Ciucă, mă uimești încontinuu. Dacă știam că ești așa deștept, nu mai pierdeam timp cu un bețivan și cu un drogangiu. Ia cheamă-l pe Arafat încoa’, să punem țara la cale. Să vină de urgență, că de aia e șef la Situații de Urgență.
L-a chemat Ciucă însă Arafat s-a prezentat la Cotroceni după ora 10, pentru că nu primește ordine de la români, fie ei și președinți. Cum a venit, Iohannis l-a luat la întrebări.
– Sultane, ia dă urgent o idee, că trebuie să scăpăm de pandemie cât mai repede, ca să facem loc pentru una nouă. Ce propui?
– Ghiaure, eu zic să vaccinăm tot poporul. Cu câte zece doze simultan.
– Bună idee! Nu, mă Ciucă?
– Dom’ comandant suprem, permiteți să raportez! Este, să trăiți!
– Gata, ia o pauză, că stai drept de 12 ore și îmi e să nu rămâi țeapăn. Emirule, dacă și Ciucă zice că e o idee bună, înseamnă că așa e. Ai vreo soluție și pentru încălzirea globală?
– Ghiaure, normal că am. Vaccinăm tot poporul. Cu gheață, ca să-i menținem reci.
– Extraordinar! Nu degeaba te-au pus ăia șef la al-Qaeda. La SMURD am vrut să zic, calmează-te! Stinge dinamita aia și bag-o înapoi, că n-am vrut să insinuez nimic! Ai naibii talibani, deloc nu știți de glumă… Ia zi, califule, pentru creșterea prețurilor la combustibil ai vreo soluție?
– Sigur. Îi vaccinăm pe toți.
– Și cum o să-i ajute asta?
– N-o să-i ajute pe cei care supraviețuiesc. Dar ceilalți or să scape de problema asta. Și de toate celelalte.
– Incredibil! Ciucă, ai grijă, că jihadistul ăsta îți fură coronița de premiant. Pașă Arafat, dacă ai o soluție și pentru a scăpa de ruși, te ridic în grad de cavaler. Al tristei figuri, dar gestul contează, nu titlul.
– Normal că am o soluție: îi vaccinăm și pe ei. Le băgăm doze până nu mai rămâne niciunul.
– Aici intervin eu, că e domeniul meu, permiteți să raportez! Înarmăm soldații cu seringi în loc de gloanțe și îi mitraliem pe ruși cu 600 doze pe minut! Exact ca la Mărăști, Mărășești și Oituz! Pe aici nu se trece, rușilor! Să trăiți!
– Dă informația completă, ghiaure, nu dezinforma oficial. Pe aici nu se trece fără certificat verde, mască de protecție și test negativ. La test de inteligență mă refer, că doar proștii mai pun botul la tâmpeniile astea.
– Perfect, băieți, așa rămâne! Știam eu că salvez țara cu voi doi! O să-i salvăm pe români de or să ne pomenească în veci și ei, și copiii lor! Doar atât, că altă generație n-o să mai apuce să se nască aici. Acum dați-mi o părere, că vă pricepeți la orice. Dacă am inventat jocul de golf pe schiuri, ar fi bine să le recomand românilor să îl joace iarna sau vara?
Se pare că nici România dintr-o realitate paralelă nu o duce prea bine. Măcar este condusă de un Iohannis patriot. Tot paralel, dar patriot. Măcar într-o realitate paralelă.
Lasă un răspuns