Mă simt dator cu o lămurire celor care n-au înțeles cum stă treaba cu „Înălțarea Domnului 2014”, crezând că este vorba despre o eroare a prestigioșilor jurnaliști ai Realității. Se pare că acest eveniment a devenit un fel de competiție anuală, în care Domnul încearcă de fiecare dată să-și doboare recordul de înălțare. În fiecare an, El susține că s-a înălțat din ce în ce mai mult (deja cică a ajuns prin dreptul sateliților lui Jupiter), dar nu i se poate omologa recordul din cauză că oficialii de la Guiness Book nu bat atât de departe. Ca semn de protest față de indiferența oficialilor, la Înălțarea Sa 2014, Domnul s-a înălțat doar puțin, pe vârfuri. În plus, a apărut tuns și bărbierit, pentru a nu fi confundat cu Conchita Wurst. Pentru a fi în trend, Iisus nu a mai purtat o robă, ci un tricou cu mesajul „Mă piș pe el de vot” și chiloți marca Botezatu. Înălțarea din acest an a fost transmisă în direct de Taraf TV, singurul post de televiziune care mai are bani (fără număr) în perioada de criză. Festivitatea de premiere (încoronoarea cu cununa de spini și înmânarea trofeului Crucea de Aur) a putut fi urmărită la Trinitas TV, doar pentru că OTV-ul (care cumpărase drepturile de televizare în direct și în reluare pentru o mie de ani) și-a încetat activitatea. Analiza Înălțării 2014 a putut fi urmărită la Antena 3, într-o ediție specială a emisiunii domnului Gâdea, în care cei mai de seamă analiști și jurnaliști din toate timpurile și din toate universurile paralele au încercat să ne răspundă la întrebarea: „Este Băsescu creștin sau Hristos băsist?”. În plus, am aflat pe surse că, după respectiva emisiune, Mircea Badea și-a propus să îl învețe pe Iisus să facă șpagatul pe cruce. Pentru a demonstra că este mai deștept decât Badea, Radu Banciu a încercat, în emisiunea sa, să afle dacă Iisus poate merge pe apă în orice formă de agregare a ei. În același timp a fost programat un miting în fața Patriarhiei, unde un grup de țărani a cerut intens ca, la următoarele inundații, în locul lui Ponta cu barca lui pneumatică să vină Iisus care să le transforme toată apa în vin. Dacă va da curs invitației, Domnul va fi nevoit să-și înceapă discursul cu „fă, Maria Magdalena”, pentru a nu strica tradițiile multimilenare ale neamului nostru dacic. Datorită popularității de care a dat dovadă Iisus printre români, Crin Antonescu i-a propus deja o alianță cu PNL-ul, promițându-i postul de premier în cazul unei victorii la următoarele alegeri. Nici președintele României nu s-a lăsat mai prejos. Aflând de obiceiul Domnului de a transforma apa în alcool, Băsescu l-a invitat să servească împreună o apă cu gheață la Cotroceni, pregătind pentru această ocazie două cisterne și o piscină. Cel mai nemulțumit pare a fi Iisus, care și-a dorit ca Înălțarea Sa 2014 să aibă loc prin iunie-iulie, pentru a vedea de la înălțime Campionatul Mondial de fotbal din Brazilia. Auzind că se va înălța și în acest an, Ucraina i-a interzis Domnului să-i survoleze spațiul aerian. La fel ca Rogozin, Iisus a amenințat că data viitoare se va înălța la bordul unui bombardier rusesc Tu-160. Asistentele lui Capatos și-au exprimat public dorința de a se înălța cu Domnul, spre binele lui, deoarece zborul fără parașută e periculos. Într-o emisiune de divertisment, Oana Roman a fost nevoită să recunoască faptul că a rămas însărcinată printr-o minune divină, la fel ca mama lui Iisus, deoarece niciun muritor n-ar atinge-o de bună voie și nesilit de nimeni. Iisus a negat vehement implicarea Sa, declarând că preferă să fie crucificat din nou decât să o atingă pe Oana Roman. În mod surprinzător, Nelson Mondialul și-a făcut apariția în emisiunea lui Măruță, pentru a se lăuda că până și crucea sa de la gât e mai mare decât cea a lui Iisus. Deși prieteni la cataramă de ani buni, patriarhul Daniel l-a ignorat complet în acest an pe Hristos, pentru ca „nu cumva pletosul ăsta să ne pună să renunțăm la bani, palate și mașini doar pentru că îi place lui să se plimbe în zdrențe, pe măgari”. Pentru a atrage românii la vot, premierul Ponta a propus în Senat ca punctajul Înălțării Domnului 2015 să fie stabilit prin alegeri anticipate. Chiar înainte de decolare / înălțare, Iisus a fost trimis acasă de către jurații de la Masterchef, care au comparat Cina cea de taină cu „niște lături aruncate într-o troacă și îngurgitate de niște porci sălbatici, fără maniere și simț estetic, ca niște boi care sunt ei și mamele lor”. Mai mult, Iisus a fost în pericolul de a fi luat la bătaie de Radu Mazăre, care l-a confundat cu Remus Cernea. Salvarea Mântuitorului a venit din partea lui Adrian Zglobiu, care și-a propus să scuipe întreaga clasă politică, flegma sa luându-l prin surprindere pe Mazăre exact în momentul în care se pregătea să-l placheze pe Hristos ca la rugby. Pentru că Iisus n-a reușit în acest an să-și depășească recordul de înălțare, Victor Pițurcă s-a oferit să îl antreneze, promițându-i că îl va califica pentru Campionatul Mondial din 2214. Picătura care a umplut paharul Domnului a fost Silviu Mănăstire de la Realitatea TV, care i-a făcut public dosarul prin care se demonstrau legăturile Mântuitorului cu comuniștii, adică apariția chipului Său într-un cartof crescut pe unul dintre câmpurile preluate abuziv de Partidul Comunist din ordinul Ceaușeștilor, de la un țăran care, la un moment dat, și-a pierdut oile exact în același lan de porumb în care s-a ușurat dictatorul cu aproximativ un deceniu în urmă, stricat la burtă de laptele unei vaci a cărei baligă a fost folosită ca îngrășământ pentru strămoșii cartofului în care și-a făcut apariția chipul Mântuitorului. Dezamăgit de prestația sa din acest an și de faptul că juriul de la Românii au talent i-a acordat doar doi de „Da”, Iisus a părăsit România în această dimineață, declarând pe aeroportul Otopeni că, pentru Înălțarea Sa 2015, se va antrena mult mai intens decât a făcut-o până acum. Iar dacă la anul nu va fi mai pregătit să-și depășească propriul record de înălțare, poate va fi măcar mai înalt cu vreo 2-3 centimetri…
Amin 2014!
