FADE IN:
EXT. DACIA – ZI
Imagini succesive cu diverse peisaje rurale din România.
ZAMOLXE (V.O.)
A fost odată ca niciodată, că de n-ar fi, nu s-ar povesti. Că i-o fi rușine cuiva să împrăștie fake news. Deci a fost cu siguranță, că de n-ar fi, m-ar cenzura verificatorii independenți și nu v-aș povesti.
CUT TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
ROZ-ÎMPĂRAT, un rege bătrân, îmbrăcat în roz, stă supărat pe tron și mănâncă o bucată de țelină cu amărăciune evidentă în privire.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
În acele vremuri îndepărtate trăia Roz-Împărat, un domnitor bătrân, care avea o împărăteasă tânără și neliniștită. Inițial se numea Roș-Împărat, însă în timp s-a decolorat. Roz-Împărat nu avea copii probabil din vina lui, pentru că tânăra lui împărăteasă era fertilă și plină de hormoni. Din cauza vârstei nu mai putea să își exprime dragostea nici măcar platonic.
CUT TO:
INT. O SALĂ DIN PALATUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
Tânăra ÎMPĂRĂTEASĂ, care are vreo 30 de ani, ține în brațe doi copii mici, care se pălmuiesc. Unul o pălmuiește pe ea, așa că îl aruncă din brațe ca pe o minge.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
În aceste condiții e puțin ciudat că împărăteasa a născut doi feciori. Ea spunea că prin minune, un duh sfânt intrând în ea când nu era atentă, însă gurile rele dădeau vina pe grăjdar.
CUT TO:
INT. DORMITORUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
ROZ-ÎMPĂRAT se roagă în genunchi la icoana zeului ZAMOLXE, agățată pe un perete, pe care o pupă senzual.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
Dar împăratul nu pleca urechea la zvonuri, fiind mulțumit că avea moștenitori. Însă își mai dorea încă un fiu, pentru că doi erau ca la mort. Așa că se ruga în fiecare zi la marele zeu Zamolxe, să-l mai binecuvânteze cu un fecior. Tot prin minune, cu duh sfânt sau prin altă metodă divină.
CUT TO:
INT. DORMITORUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – NOAPTE
ÎMPĂRĂTEASA privește uimită icoana care plânge în hohote, cu lacrimi care îi țâșnesc ca dintr-o instalație pentru irigații.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
Iar zeul i-a ascultat ruga. Așa că, într-o seară, împărăteasa văzu cum icoana lui Zamolxe începu să plângă. Apoi râse puțin, iar plânse, iar râse și, în final, se blocă pe bocit.
ÎMPĂRĂTEASA linge într-un mod erotic lacrimile care țâșnesc din icoană pe fața ei.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
Fără să stea prea mult pe gânduri, împărăteasa atinse cu buzele lacrimile scurse din ochiul desenat al zeului și le supse în adâncul sufletului său.
CUT TO:
ÎMPĂRĂTEASA în pat, cu burta mare. Se trezește, cască, se întinde și observă cu surprindere că are ditamai burta.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
Iar dimineață se trezi grea, de rupse și patul sub ea. Gurile rele spun că tot grăjdarul fusese implicat, însă împărăteasa jura că de vină erau lacrimile zeului. Și nu îndrăzni nimeni să o contrazică, pentru că țipa ca alarma antiaeriană.
CUT TO:
INT. O SALĂ DIN PALATUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
ÎMPĂRĂTEASA ține în brațe o păpușă cu perucă blondă, pe post de bebeluș, pe care o leagănă fericită.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
După nouă luni împărăteasa născu un fecior alb ca spuma laptelui, cu părul bălai ca razele Lunii.
Fericit, ROZ-ÎMPĂRAT aruncă păpușa-bebeluș în sus și o prinde. După două prinderi reușite se întoarce în direcția opusă iar bebelușul cade. ÎMPĂRATUL îl adună rapid de jos, îl scutură de praf și începe să îl legene rapid, ca și cum nu s-a întâmplat nimic.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
Împăratul nu-și mai încăpu în piele de bucurie și îl numi Făt-Frumos, spre necazul primilor săi copii, Făt-Drăguț și Făt-Acceptabil. Nu era atât de frumos pe cât îi spunea numele însă, în comparație cu ceilalți doi, părea superb.
CUT TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – NOAPTE
Petrecere la palat, cu multă lume. Își fac intrarea trei ursitoare ca niște superstaruri. Prima, care e brunetă, atinge bebelușul pe frunte cu nuiaua sa argintie.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
De bucurie că se născu Făt-Frumos, Roz-Împărat dădu o petrecere de trei zile și trei nopți, de i se duse vestea peste mări și țări. La miezul ultimei nopți își făcură apariția trei ursitoare pentru a-i dezlega fătului tainele viitorului.
URSITOAREA 1:
Îi doresc acestui copil să fie înalt ca bradul și prost ca gardul!
CĂPITANUL gărzii împărătești îi dă ursitoarei două palme peste ochi, amețind-o.
URSITOAREA 1:
Rectific! Îi doresc acestui copil să fie frumos, dar prost! Fără comparații, că nu-i plac căpitanului!
URSITOAREA 1 fuge din sală, împingând nuntașii din calea ei. URSITOAREA 2, care are părul blond, se apropie de leagănul bebelușului și îl atinge pe frunte cu nuiaua sa de aur.
URSITOAREA 2:
Îi doresc acestui copil să fie urât, dar deștept!
URSITOAREA 2 fuge rapid din sală, la fel ca prima. ROZ-ÎMPĂRAT îi plasează în buzunar URSITOAREI 3 un plic cu bani. Aceasta, care are părul cărunt, numără banii și se apropie de bebeluș. CĂPITANUL gărzii îi arată palma amenințător.
URSITOAREA 3:
Una îl vrea frumos, cealaltă urât. Una îl vrea prost, cealaltă deștept. Eu zic că minus cu minus dă plus iar plus cu minus dă minus. Deci nu va fi copilul nici frumos dar nici urât, nici deștept dar nici prost. Îl lăsăm la zero, că n-are rost să-i dăm kilometrajul peste cap. Atât pot să fac într-un timp atât de scurt, cu un plic cu galbeni atât de subțire.
URSITOAREA 3 fuge din sală, la fel ca primele două. Se împiedică de un scaun, cade, se ridică rapid și continuă să fugă.
ROZ-ÎMPĂRAT cade pe gânduri, încercând să deslușească profeția. FADE-OUT pe fața lui.
CUT TO:
INT. CAMERA LUI FĂT-FRUMOS – ZI
FADE-IN pe fața lui FĂT-FRUMOS, ajuns pe la vreo 25 ani, îmbrăcat în haine feminine, care se privește într-o oglindă acoperită de fotografia lui.
ZAMOLXE (V.O.)
Făt-Frumos crescu într-o zi cât alții într-un an și bine că se opri după o lună, altfel ieșea la pensie înainte de botez. Și începu să se preocupe doar de înfățișarea sa, considerându-se cel mai frumos din împărăție. Ceea ce n-ar fi fost o problemă dacă n-ar fi avut mai multe creme, parfumuri, farduri și sutiene decât mama sa.
FĂT-FRUMOS se admiră în oglindă, pozând ca un fotomodel.
ZAMOLXE (V.O.) (CONT’D)
În zadar încercă Roz-Împărat să îi dezvolte latura masculină, angajându-i cei mai buni profesori de lupte cu sabia, călărie, oină și trânte greco-romane. Făt-Frumos prefera să-și petreacă timpul la saună, masaj sau detoxifiere, așa că tatăl său puse la cale un plan cam drastic pentru a-l masculiniza.
CUT TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
ROZ-ÎMPĂRAT stă pe tron. FĂT-FRUMOS se apropie de el în pasul ștrengarului.
ROZ-ÎMPĂRAT
Fiule, am o veste bună pentru tine! Cea mai bună, de altfel!
FĂT-FRUMOS
Mi-ai comandat setul de cristale aromaterapeutice din Atlantida, care doar săptămâna asta e la reducere în târgul din mall? Bre, de-ai fi tu salcie la mall, m-aș face râu la umbra ta…
ROZ-ÎMPĂRAT
Nu, dragul meu. Este ceva nu la fel de important, dar pe aproape. Știi tradiția noastră din bătrâni, moștenită de la oamenii preistorici, de a sacrifica cei mai frumoși tineri pentru a-i trimite ca soli la marele Zamolxe, nu?
FĂT-FRUMOS
O tradiție… super-mișto. Eu zic să desfacem și o șampanie, să se ducă cu drag tinerii ăia la zeu. Băgăm și aplauze, chemăm și un taraf să cânte o doină de petrecere, ceva, facem și valuri în tribune. Sigur iese ceva frumos dacă ne organizăm.
ROZ-ÎMPĂRAT
Sigur, ne organizăm. Orice vrei tu, facem. Cum să nu-i fac eu pe plac pentru ultima oară fiului meu care se sacrifică într-un mod atât de eroic pentru neamul nostru milenar?
FĂT-FRUMOS se blochează pentru puțin timp. Se uită lung la tatăl său și începe să numere pe degete.
FĂT-FRUMOS
Fiul matale? Adică îl sacrifici pe Făt-Drăguț?
ROZ-ÎMPĂRAT
Nu.
FĂT-FRUMOS
Atunci pe Făt-Acceptabil? Ai zis cei mai frumoși iar el nu e chiar atât de.
ROZ-ÎMPĂRAT
Nu, nici pe el.
FĂT-FRUMOS
Păi atunci?!?
ROZ-ÎMPĂRAT
Dragul meu fiu, cine e cel mai frumos din împărăție?
FĂT-FRUMOS
Cum cine, tăticule? Făt-Drăguț, el e! E drept că după nume ai putea crede că eu, dar nu e deloc așa. Pe el îl preferă fecioarele, mie doar îmi cer numărul lui de înmatriculare, că nu s-au inventat încă telefoanele. Să fi văzut azi-dimineață, când a ieșit Făt-Drăguț din palat fără ie pe el, ce fel goneau toate vestalele spre el, ce fel mă împingeau de parcă jucau popice cu mine. Și nu doar fecioarele, ci și animalele și bărbații! Era un moș care și-a îndreptat brusc cocoașa și a sărit în unghiul morții peste fecioarele în călduri ca să ajungă primul la Făt-Drăguț. Deci a fost nebunie, pe cuvânt îți spun…
ROZ-ÎMPĂRAT
Fiule, tu ești cel mai frumos din împărăție și trebuie să fii mândru de asta. Mi se pare mie sau încerci să te sustragi datoriei?
FĂT-FRUMOS
Nu, ferească Zamolxe de așa ceva! Zic doar că ne facem de rușine la omul ăla dacă mă trimiți pe mine, că sunt urât nemachiat. Când m-o vedea zeul atât de urât, ce o să zică? Că ne batem joc de el! Iar dacă se supără, poate ne lovește cu tot felul de molime, de ieșim din casă numai mascați și cu restricții. Mai bine îl trimitem pe Făt-Drăguț, îl băgăm la pachet și pe Făt-Acceptabil și toată lumea e mulțumită. Plătesc eu pomana de după, nu-i problemă, că mai am ceva din alocație.
ROZ-ÎMPĂRAT
Știi ce? Toți trebuie să contribuim cu ceva la bunăstarea împărăției iar tu ești singurul care face doar umbră pământului degeaba. Cum frumusețea e singura ta calitate, trebuie să îi duci lui Zamolxe mesajul nostru. Și îți vei îndeplini această datorie cu cinste și onoare mâine, la răsăritul Soarelui. Să nu te pună Talpa Iadului să nu înveți mesajul până mâine, că următorul sol o să-ți aducă din partea mea un mare șut în dosul ăla epilat, de o să-i scoți opinca de acolo cu descarcerarea! Alea iacta est! Aquila non capit muscas! Și valea con Dios, că începi să mă enervezi!
FĂT-FRUMOS pleacă plângând din sala tronului.
CUT TO:
EXT. TEMPLUL MÂNTUIRII NEAMULUI – ZI
FĂT-FRUMOS se oprește pe scările templului, plângând în continuare, își suflă nasul în baticul unei babe care trece pe lângă el, apoi începe să se tăvălească pe trepte, plângând în hohote. Rămâne nemișcat în poziția fetusului. Apare bătrânul sfetnic GERULA, care se împiedică de el și îl calcă pe degete. Îl ajută să se ridice și îi dă un cap în gură.
GERULA
Prințeso, ce cauți pe jos, tăvălit în găinaț de porumbei? Să nu-mi zici că e vreo modă nouă de pe la Heliopolis sau Babilon, că nu pot să mă obișnuiesc cu asemenea extravaganțe. Pe vremea mea mă îmbrăcam într-un sac numai când îmi venea rândul și nu mă plângeam. Iar voi, tinerii, aveți totul de-a gata și tot sunteți mofturoși, că nu vă place decât ce e la modă. Cu ce e mai bun, bă, găinațul tău decât sacul meu? Ia zi, păpușo, sta-ți-ar moda în gât cu Babilonul mumă-tii cu tot!
FĂT-FRUMOS își scuipă un dinte în batistă.
FĂT-FRUMOS
Stai, nea Gerula, că nu e nicio modă. Mă tăvăleam de durere, nu de modă. Bre, știi ce fel e acum inima mea? E ca ulciorul ăla care nu merge de multe ori la apă. Când se sparge, rămân numai cioburi. Uite așa e și inima mea acum. Și voiam s-o duc la tot felul de ape, chiar și minerale, dar uite că nu se mai poate…
GERULA
Băi bombonel, da’ amărât mai ești. Dacă ți-a apărut vreun ulcior la ochi, se rezolvă rapid cu o sabie bine ascuțită, înroșită în foc. Mergi pe mâna mea, că am tratat o mulțime de flăcăi de probleme din astea menstruale.
FĂT-FRUMOS
Ce-ai, bre, ești nebun? Ce ulcior la ochi? Ce sabie? Nea Gerulo, eu am o problemă serioasă! N-auzi că mi se rupe sufletu-n mine? Mă omoară, bre, dușmanii! Și doar mi-a zis horoscopul că n-ar trebui să ies azi din casă.
GERULA
Cine te omoară, dragă miss Sarmizegetusa? Care dușmani?
FĂT-FRUMOS
Păi n-ai auzit, bre?
GERULA
Ce să aud?
FĂT-FRUMOS
Mi-a zis tata că mă trimite ca sol la Zamolxe, că sunt cel mai frumos și că trebuie să-mi fac datoria. Dar eu nu-s chiar atât de frumos și vreau să-mi trăiesc traiul și să-mi mănânc mălaiul. Ce mă fac, nea Gerulo, dacă mă asasinează cu sânge rece dușmanii? Chiar nu putem să trimitem mesajul ăla cu fum, ca indienii, sau prin poștă? Și ce e atât de important de zis? „Dragă zeule, dă-ne ploaie, băutură și muieri. Dau o friptură ca jertfă. Te pupă Rozi”? Pe bune?!? Și de unde tupeul ăsta să vorbească ei cu zeul? Stați mă cuminți acolo și nu vă mai băgați în seamă, că vă vorbește el dacă are chef de dialog! Fir-ar Drăgaica mumei lor de aroganți, că nu știu cum de îi suportă sărmanul zeu!
FĂT-FRUMOS începe să plângă.
GERULA
Măi divo, tătâne-tu are dreptate, că datoria e datorie. Dar și tu ai dreptate în felul tău. Trebuie să-i duci zeului mesajul, nu poți scăpa de asta, însă poate există și altă metodă în afară de aruncatul în sulițe. Una mică, maxim unu la sută șanse de supraviețuire și o cotă de 86,37 la casele de pariuri. Ce zici, te interesează?
FĂT-FRUMOS
Mai întrebi? Zi-mi și fac, nici nu încape vorbă! Acum fac, ce s-o mai lungim? Fac chiar de două ori, ca să fiu sigur că am făcut bine!
GERULA
Bine, mă, îți spun. Cred că aș putea să-ți scriu mesajul nostru pe o bucată de pergament iar tu să pleci să îl găsești pe marele zeu pentru a i-l înmâna personal. Așa îți îndeplinești datoria și rămâi în viață. Vorba vine, că nu cred că o să supraviețuiești, dar măcar nu mori mâine. Sau, cel puțin, nu mâine în zori. Ce zici? Îți place ideea mea?
FĂT-FRUMOS rămâne blocat, apoi se scarpină în cap de își împrăștie mătreața pe mâneca bătrânului.
FĂT-FRUMOS
E o idee super-excelentă, nea Gerula. Cea mai bună pe care am auzit-o vreodată, chiar dacă n-am auzit prea multe la viața mea. Are tot ce îi trebuie: expozițiune, intrigă, punct culminant și deznodământ. Capodoperă, clar! Dar am totuși o foarte mică nelămurire. Nu știi cumva unde muma Tălpii Iadului îl găsesc eu pe Zamolxe? Nu e ca și cum ar fi indicatoare pe drum, care să-mi arate cum să ajung la el. Merg așa, de nebun, și sper că mă împiedic de el la un moment dat? Sau el de mine, că e mai mare?
GERULA
Nu, fetiță, nu te ambala așa. Nu mergi de nebun, ci o întrebi pe Sfânta Duminică, pentru că ea știe unde locuiește Zamolxe. Te duci la femeie acasă cu un buchet de flori și un lichior de ciocolată, te porți frumos, politicos, o vrăjești puțin ca taurul comunal care ești iar ea o să-ți spună, pentru că e femeie de treabă. Vezi ce simplu e?
FĂT-FRUMOS
Păi bine, nea Gerulo, dar pe sfânta asta unde o găsesc?
GERULA
Mergi tot înainte, la un moment dat faci dreapta și, când se termină drumul, faci de două ori stânga și o dată tot stânga. Treci de casa Sfintei Sâmbătă și imediat înainte de Sfânta Luni o găsești pe Sfânta Duminică.
FĂT-FRUMOS (uimit)
Pe bune?
GERULA
Nu, proasta satului, eram sarcastic! De unde să știu eu unde stau sfintele? Ți se pare că am față de popă? Întreabă și tu pe drum, că e plină împărăția de deștepți. N-ai cum să nu găsești unul care să te îndrume.
FĂT-FRUMOS
Păi bine, nea Gerula. În cazul ăsta eu plec, ca să nu mă prindă dimineața pe aici. Ne mai vedem, bre. Rămâi sănătos și Zamolxe ajută!
FĂT-FRUMOS se ridică de pe trepte și dă să plece.
GERULA
Stai, domnișoară. Înțeleg că te grăbești dar pleci așa, în poponeața goală?
FĂT-FRUMOS
Păi nu, că îmi iau colanții pe mine…
GERULA
Ce colanți? Ai luat-o razna de tot? Nu-ți iei și pompoanele cu tine, în caz că îți vine să-i arăți zeului o defilare în sincron?
FĂT-FRUMOS (mirat)
Dar ce are, bre? Nu-s tot veșminte? În plus, le-am dat la spălat pe restul și nu mai am nimic curat. Plec așa și-mi mai cumpăr ceva pe drum, că trebuie să găsesc vreun târg cu tarabe de firmă. Lasă că mă descurc eu, nu-ți face griji de pomană.
GERULA
Fata moșului, lasă prostiile, că-ți lipesc un dos de palmă peste ochi de începi să vezi alb-negru. O să iei hainele, armele și calul lui tac-tu de când era fecior, dacă vrei să ai o mică șansă de supraviețuire. Te duci în podul castelului și găsești acolo straiele într-un cufăr, armele în altul și căpăstrul, frâul și șaua calului agățate pe perete. Le cureți bine de praf și rugină, încât să arate ca noi, apoi cobori în grajd. Iei cu tine o strachină cu jăratic și o lași în mijlocul cailor. Singurul care o să se apropie o să fie calul lui tac-tu. Nu te uita că e răpciugos. După ce va mânca jăraticul, se va scutura de trei ori și va deveni armăsarul de odinioară care zbura ca vântul și ca gândul. Ai grijă că e dependent de mere și drogangiu, adică mai mult fumează iarba decât să o pască.
FĂT-FRUMOS
Stai puțin, bre, că nu-mi iese ceva la socoteală. Cum să mănânce calul jăratic? Și cum să devină tânăr și frumos dacă se scutură de trei ori? Să mai și fugă ca vântul și ca gândul? Păi ce, e cu reacție? N-ai vrea să-i dau să bea kerosen, să fiu sigur că funcționează cum trebuie aprinderea la motor? Ce fel de cal e ăsta, nea Gerula? Posedat sau blestemat? Chiar nu înțeleg, pe bune îți spun.
GERULA
Duduie, nu e posedat, ci fermecat. De asta mănâncă jăratic, se transformă în armăsar și aleargă cu viteză supersonică. Tu crezi că tătâne-tu călărea orice în tinerețe? Da, chiar călărea tot ce prindea pe vremea aia, neiertând nimic, dar la cai avea pretenții. De asta și-a ales un cal fermecat și de asta trebuie să îl iei cu tine dacă vrei să ai o șansă de reușită. O să te ajute mai mult decât crezi, ai încredere în el. Acum fugi și fă cum ți-am spus, că pierzi vremea pe aici. Stai întâi să-ți dau răvașul pentru Zamolxe. Gata, ia-l de aici și fă-te nevăzut!
GERULA îi înmânează un bilețel iar FĂT-FRUMOS fuge acasă.
CUT TO:
INT. PODUL CASTELULUI LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
FĂT-FRUMOS găsește pe un perete un căpăstru, un frâu și o șa, într-un cufăr hainele împăratului iar în altul armele lui (un paloș, un buzdugan, un arc și o tolbă cu săgeți), pline de rugină. Încearcă să curățe rugina de pe ele dar nu reușește.
FĂT-FRUMOS
Gerula, Gerula, mânca-mi-ai tu… sufletul.
FĂT-FRUMOS lasă armele ruginite. Se îmbracă cu hainele împăratului, un tricou negru pe care scrie „Manellica” după modelul trupei Metallica, o șapcă și o pereche de blugi rupți, care însă îi sunt mari. Ia armele și coboară.
CUT TO:
INT. GRAJDUL CASTELULUI LUI ROZ-ÎMPĂRAT – ZI
FĂT-FRUMOS așează pe jos o tavă cu jăratic. Se apropie un om costumat în cal slab, cocoșat și jerpelit, care mai și merge în două picioare. CALUL ia o gură de jăratic, o rumegă agale, apoi se scutură de două ori, amețește și cade. FĂT-FRUMOS așteaptă cu scârbă și îngrijorare să se scuture și a treia oară, însă animalul rămâne la pământ, molfăind agale în continuare. Apoi își aprinde o țigară de la jăraticul din tavă. Dezamăgit, FĂT-FRUMOS îi pune șaua și căpăstrul și îl târăște afară din grajd.
CUT TO:
EXT. UN DRUM DE ȚARĂ – ZI
FĂT-FRUMOS pe drum, ținând de căpăstru CALUL, care merge în două picioare, cu o țigară aprinsă în bot.
ZAMOLXE (V.O.)
Nu știa Făt-Frumos că tatăl său nu voia să îl sacrifice, ci doar să îl sperie pentru a-l convinge să fugă de acasă, sperând că traiul departe de luxul de la Curte îl va transforma în bărbat. Planul ar fi putut să meargă dacă nu l-ar fi mâncat undeva pe Roz-Împărat să îi testeze mezinului său vitejia la plecare.
În dreptul unui pod, ROZ-ÎMPĂRAT, cu blana unui urs pe el, sare în fața lui FĂT-FRUMOS mormăind și agitându-și labele spre el întocmai ca o fiară turbată. Luat prin surprindere, FĂT-FRUMOS țipă ca o fetiță și se blochează. CALUL îl împinge din spate iar el cade peste tatăl său, căruia îi dă un cap în gură și îi înfundă astfel pe gât botul de urs. FĂT-FRUMOS se ridică rapid și începe să fugă țipând tot ca o fetiță. CALUL încearcă să îl resusciteze pe ROZ-ÎMPĂRAT. Văzând că nu are succes, CALUL se uită în stânga și în dreapta, apoi pleacă fluierând, ca și când nu a văzut nimic.
CUT TO:
EXT. PĂDURE – ASFINȚIT
CALUL îl găsește pe FĂT-FRUMOS cocoțat într-un copac uriaș. Se culcă lângă trunchi iar FĂTUL pe o creangă.
CUT TO:
EXT. PĂDURE – NOAPTE
Se aude o bufnitură urmată de gemetele lui FĂT-FRUMOS, semn că a căzut de pe creangă.
CUT TO:
EXT. PĂDURE – DIMINEAȚĂ
FĂT-FRUMOS și CALUL își continuă drumul. Ajung într-o poiană unde găsesc o fântână acoperită cu un capac pe care este așezată o piatră mare. FĂT-FRUMOS aruncă piatra, dă capacul la o parte și aruncă în fântână găleata prinsă cu lanț. Se aude un pocnet urmat de o voce din fântână.
HARAP-ALB (O.C.) (din fântână)
Au, băga-mi-aș! De ce dai, câine? Nu știi să înjuri? Și cu găleata în cap? Ești nebun? Vrei să mă omori? Neam de infideli sălbatici, că n-am mai văzut ca voi!
Uimit, FĂT-FRUMOS face trei pași înapoi și se pune în gardă într-o poziție stângace de karate.
FĂT-FRUMOS
Care ești, bre, acolo?
HARAP-ALB (O.C.)
Harap-Alb!
FĂT-FRUMOS
Care Harap-Alb?
HARAP-ALB (O.C.)
Cunoști mai mulți?
FĂT-FRUMOS
Chiar niciunul!
HARAP-ALB (O.C.)
Atunci de ce întrebi care Harap-Alb?
FĂT-FRUMOS (fâstâcindu-se)
Nu știu. Din superstiție?
HARAP-ALB (O.C.)
Hai, lasă gargara și ajută-mă să ies de aici.
FĂT-FRUMOS îl ajută să iasă din fântână, apoi îl studiază atent. HARAP-ALB este cam de o seamă cu el, adică în jur de 25 de ani, are o barbă neagră și mare, un costum arăbesc, inclusiv cu o ghutra pe cap, o centură cu dinamită la brâu și accent arăbesc.
HARAP-ALB
Turban se cheamă, dacă la ăsta te uitai (arată cu degetul spre acoperământul capului său). Bine, la noi i se spune ghutra, dar eu prefer să-i zic turban, ca turcii.
FĂT-FRUMOS
Cui?
HARAP-ALB
Chestiei ăsteia de pe capul meu, la care te uitai ciudat. Se cheamă ghutra când e lăsată liberă și turban când e înfășurată ca un cuib de păsărele.
FĂT-FRUMOS
Aha…
HARAP-ALB
Nu mă întreba de ce i se zice așa, că nu știu. Probabil purta vreun turbat așa ceva și, ca să nu se prindă ăla că despre el vorbeau, oamenii au schimbat o literă și au vorbit codificat. „Fugiți, apare turbanul!”, un fel de semnal de alarmă când venea turbatul. Și de atunci a rămas numele ăsta și toți îi spun turban când e înfășurat. Când e cum îl port eu, se cheamă ghutra. Așa îi zic toți.
FĂT-FRUMOS
Cine?
HARAP-ALB
Cum cine? Oamenii mei, nu despre ei vorbeam?
FĂT-FRUMOS
Aaa… Și cine sunt oamenii tăi?
HARAP-ALB
Cum cine, infidelule? Arabii, nu ți-e clar?
FĂT-FRUMOS
Ba da, sigur că da. Am vrut să spun dar m-am gândit să întreb înainte, ca să nu greșesc. Amintește-mi cine sunt arabii ăștia, că îmi stă pe limbă.
HARAP-ALB
Cum cine, câine? N-ai zis că știi?
FĂT-FRUMOS
Știam mai demult dar am uitat, că sunt multe informații în capul meu și durează până găsesc una. De aia întreb, că durează mai puțin să-mi zici tu.
HARAP-ALB
Bine, îți zic, că îmi ești simpatic. Sunt poporul meu din Arabia, care stă mai mult prin deșert cu cămile, căutând petrol. Sunt mai negricioși la față de la Soare, au covoare zburătoare, inele magice, lămpi fermecate, haremuri și cadâne. Înțelegi acum?
FĂT-FRUMOS
Sigur că da. Am priceput tot. Dar… zici că sunt negricioși la față?
HARAP-ALB
Da. De la Soare, că în deșert găsești doar Soare și nisip. Așa că toți arabii sunt bronzați.
FĂT-FRUMOS
Atunci tu de ce ești alb ca spuma laptelui?
HARAP-ALB
Aaa, deci te iei de culoarea mea, da? Deci ești rasist, da? Lua-te-ar demonii deșertului să te ia de câine infidel și rasist! Ce ai, blestematule, cu arabii? Vrei cruciadă cu mine? Dă-te mai aproape, să-ți dau un jihad de nu-l poți duce!
FĂT-FRUMOS
Stai, bre, nu sări așa, că nu sunt rasist. Eram doar curios de ce ești alb dacă arabii sunt negricioși, cum ai zis. Bagă dinamita aia înapoi, nu e nevoie s-o aprinzi. Eram doar curios, atât tot.
HARAP-ALB
Păi de ce nu zici așa, prietene? Sunt alb pentru că semăn cu mama, care e dacă de-a voastră, născută și crescută aici. De la tata am luat caracterul exploziv iar de la mama fizicul. De aia m-au și botezat Harap-Alb: pentru că sunt arab după tată dar alb ca mama.
FĂT-FRUMOS
Deci tatăl tău e arab? Și întreb doar din curiozitate, nu din rasism!
FĂT-FRUMOS se așează preventiv în poziția de karate de mai devreme. HARAP-ALB îi răspunde cu un zâmbet larg, lăsând să i se vadă câțiva dinți din aur.
HARAP-ALB
Da, sadiq, tata e arab. Ali Baba îl cheamă. A avut niște probleme cu mafia din Arabia, îl urmăreau patruzeci de hoți să îl arunce în aer pentru că le descoperise comoara, așa că a venit aici, în Dacia, să facă Medicina. Nu i-a ajuns șpaga din spital așa că s-a apucat de afaceri, pentru că avea câteva butoaie cu petrol din Arabia, apoi s-a băgat în politică, a învățat să fraudeze alegerile și a ajuns crai într-o regiune pe aici, a cunoscut-o pe mama, s-a însurat cu ea și m-a făcut pe mine. Înțelegi acum?
FĂT-FRUMOS
Acum chiar da. Dar în fântână cum ai ajuns? E vreun obicei de pe la voi ăsta, să vă adăpați direct de la sursă?
HARAP-ALB
Nu, habibi, m-a aruncat acolo un chelos și mi-a furat caravana. Dacă îl prind, îl arunc în aer cu toată familia lui, lua-l-ar Shaytan de infidel pleșuv!
FĂT-FRUMOS
Ce chelos, omule?
HARAP-ALB
Unul fără păr. Cică i se zice Spânul. Un interlop din Clanul Spânilor. Îl știi?
FĂT-FRUMOS
N-am avut onoarea. Dar cum te-a aruncat? Pari destul de voinic.
HARAP-ALB
M-a păcălit, sadiq. A aflat tata că Magenta-Împărat vrea să își mărite fiicele, așa că m-a trimis cu o caravană să le cumpăr. M-am pierdut prin pădure și am dat peste un chelos care m-a bătut la cap să îl iau ca slugă. Că el știe drumul, că e ghid turistic autorizat, că am nevoie de cineva din partea locului. Inițial n-am vrut, i-am dat un galben să-mi spele parbrizul și l-am gonit, dar s-a tot ținut după mine. Când am ajuns la fântâna asta, am vrut să scot apă iar chelosul m-a împins. A pus capacul și a plecat să cumpere prințesele. Cu galbenii mei și cu caravana mea! Pe calul meu și pe muzica mea! Îl omor când îl prind, să n-ajung vreodată la Mecca dacă te mint! Îmi dau foc și îl iau în brațe până arde de tot, trezi-s-ar cu o mie de mătărângi în chelia lui de năpârlit!
FĂT-FRUMOS
Stai, bre, nu te aprinde așa nici măcar la figurat. Hai mai bine cu mine, să o căutăm împreună pe Sfânta Duminică. Eu vreau să aflu unde îl găsesc pe slăvitul zeu Zamolxe, ca să-i dau un mesaj de la poporul meu, tu poți să o întrebi unde e chelul cu caravana ta. Ce zici, te bagi? Și apropo, știi cumva unde stă sfânta?
HARAP-ALB
Nu știu, că nu sunt din zonă. Ți-am zis doar că sunt pe jumate din Arabia. Dar merg cu tine să o cauți pe sfântă, poate îmi spune unde îl găsesc pe pleșuv.
CUT TO:
EXT. PĂDURE – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB și CALUL își continuă drumul. Ajung într-un luminiș, unde îl găsesc pe GREUCEANU stând pe o piatră și spărgând semințe. GREUCEANU este un cocalar agresiv și necioplit, cu apucături manelistice, în jur de 30 ani, gras și înalt, care sparge mereu semințe ca Mărgelatu și poartă costum popular românesc, adică ie, ilic, ițari de trening și opinci, plus un fes dacic pe cap, la gât un lanț gros, auriu, și o barbă modernă scurtă.
HARAP-ALB
Pacea fie cu tine, sayyid! Și bună să-ți fie inima!
GREUCEANU
Hai noroc, boss.
HARAP-ALB
Dar ce faci aici, singur cuc, la marginea codrului?
GREUCEANU
Uite așteptam să apară cineva ca să dea o țuică. Și ce noroc pe capul vostru că v-am văzut tocmai pe voi! Dați măcar un rachiu ca să-mi treacă supărarea?
FĂT-FRUMOS
N-avem rachiu. Doar niște compot dacă vrei. Am avut și lapte cu cacao, dar l-a băut calul când nu eram atent. Dar cine te-a supărat?
GREUCEANU
Cum cine? N-ați auzit? Deja știe toată lumea. E breaking news.
FĂT-FRUMOS
Nu, ce să auzim?
GREUCEANU
Cum m-a tras în cărămidă hahalera aia de împărat. M-a păcălit ca pe ultimul fraier.
FĂT-FRUMOS
Care împărat?
GREUCEANU
Magenta-Împărat, ăla care are împărăția între a lui Cafeniu-Împărat și a lui Kaki-Împărat. Ăla pe care l-a pus partidul la conducere aici, lua-i-aș coroana în buzdugan!
HARAP-ALB
Ăla care are trei fete de măritat?
GREUCEANU
Exact, ăla. Deci știi despre ce este vorba.
HARAP-ALB
Păi știu numai partea cu fetele, nu cum te-a supărat.
GREUCEANU
Văleu, iar mi-ai amintit! Mumă, îl omor dacă-l prind la mine-n cartier! Bă, știți ce mi-a făcut? I-am adus Soarele și Luna și n-a dat nicio recompensă! Din trei fete nu mi-a dat-o nici măcar pe aia cocoșată! De jumătate de împărăție nu mai zic. Păi e frumos așa? Eu mă chinui atât și el nu dă nimic? Și-a găsit fraierul care să muncească gratis pentru el? I-am dat Soarele și Luna, iar el și-a pus gărzile să mă dea afară din palat…
FĂT-FRUMOS
Stai puțin, cum adică i-ai dat Soarele și Luna? Vorbești în metafore, nu? E vorba despre romantism aici sau cum? Adică te-ai îndrăgostit de împărat dar i-ai cerut o fiică pentru a-l face gelos? Am înțeles bine?
GREUCEANU
Ce romantism, boss? Ce îndrăgostit? Ce metafore? I-am adus Soarele și Luna, că le-au furat niște zmei. Așa că m-am dus peste ei, i-am bătut bine pe amândoi, le-am bătut și nevestele, și socrii. Le-aș fi bătut și părinții, dar cică ăia muriseră singuri când au auzit că vin după ei. Au avut noroc că eram binedispus, altfel îl pocneam pe unul și cădeau toți, că erau legați în rețea.
HARAP-ALB
Și cum ai bătut tu șase zmei?
GREUCEANU
Cu inteligența, normal! Puteam să mă duc peste ei să-i sparg direct, dar am preferat să mă joc cu ei puțin. M-am prefăcut în porumbel și în muscă și le-am spionat nevestele. Apoi i-am spart pe cei doi zmei și pe socrul lor. Le-am bătut și caii, că mai aveam adrenalină și nu mă puteam opri brusc din bătaie.
Cu ochii la GREUCEANU, CALUL face un pas înapoi și se așează în poziția de karate inventată de FĂT-FRUMOS mai devreme.
GREUCEANU (CONT’D)
Cu degetul unui zmeu am descuiat ușa de la turnul în care ascunseseră Soarele și Luna. Le-am scos de acolo și le-am aruncat înapoi pe cer, apoi m-am dus la nevestele zmeilor, le-am spart și pe ele, și pe soacra lor, după aia m-am dus la împărat și i-am cerut jumate de împărăție și mâna uneia dintre fetele lui, ca răsplată. Iar el s-a prefăcut că nu mă crede și m-a dat afară! Cică nu stă de vorbă cu toți nebunii! Păi ce, eu sunt toți? Să vezi ce-i fac când îl prind…
FĂT-FRUMOS și HARAP-ALB fac un schimb rapid de priviri, apoi îl aplaudă furtunos.
FĂT-FRUMOS
Mulțumim pentru că ne-ai recuperat Soarele și Luna! Dăm o țuică data viitoare, dar acum trebuie să plecăm, că suntem așteptați undeva. Deci sănătate!
GREUCEANU
Păi ce faceți, boșilor? Eu mi-am deschis sufletul în fața voastră și voi plecați așa repede? Nici măcar nu mi-ați spus cum vă cheamă. De unde știu că nu sunteți spioni de-ai lui Magenta-Împărat, trimiși de hahalera aia să mă urmărească?
FĂT-FRUMOS
Nu suntem spioni. Eu sunt Făt-Frumos, fiul lui Roz-Împărat, iar el e Harap-Alb, fiul lui Ali Baba.
GREUCEANU (râzând)
Ce nume de găinaț! Și-au bătut joc de voi părinții voștri, pe bune! Când toți pe la noi poartă nume normale ca Dromihete, Scorilo sau Zalmodegikos, cum să vă numească Puradel-Mișto și Taliban-Decolorat? Pe bune?
GREUCEANU continuă să râdă. FĂT-FRUMOS și HARAP-ALB așteaptă cuminți să termine, neîndrăznind să îl întrerupă.
HARAP-ALB
Dar pe tine cum te cheamă, prietene?
GREUCEANU
Nu știți cum mă cheamă? Toată lumea mă știe! Nu e om în ținutul ăsta care să nu fi auzit de Greuceanu de Aur! Boss de boss fără număr, cel mai mondial baștan, căruia dușmanii îi poartă pică că n-au valoarea lui! Sigur ați auzit de mine, bag mâna-n foc!
FĂT-FRUMOS și HARAP-ALB fac un nou schimb rapid de priviri și încep să aplaude.
GREUCEANU
Dar unde vă duceți voi, boșilor? Ce vânt vă aduce prin cartierul meu?
FĂT-FRUMOS
Păi am plecat să o căutăm pe Sfânta Duminică pentru a-mi spune unde îl găsesc pe măritul zeu Zamolxe ca să-i dau un mesaj, iar Harap-Alb pentru a afla unde s-a dus Spânul cu caravana pe care i-a furat-o. Nu știi cumva unde locuiește sfânta?
GREUCEANU
Eu să nu știu? La mine în cartier? Stă între Sfânta Sâmbătă și Sfânta Luni, firește.
FĂT-FRUMOS
Pe bune?
GREUCEANU
Nu, mă, am zis și eu așa, la mișto. De unde să știu unde stau sfintele? Întreabă-mă de desfrânate, că la ăstea mă pricep, nu de sfinte cu care n-am nicio treabă. Dar cu țoalele astea largi pe tine ce e?
FĂT-FRUMOS
Păi sunt ale lu’ tătuca de când era tânăr. I le-am luat pe ale lui, că ale mele erau toate la spălat.
GREUCEANU
Și armele ruginite?
FĂT-FRUMOS
Tot ale lu’ tătuca.
GREUCEANU
Și mârțoaga asta care pare să nu prindă săptămâna viitoare? Să nu-mi zici că e tot a lu’ tac-tu.
FĂT-FRUMOS
Ba da, dar nu e mârțoagă. E cal fermecat.
GREUCEANU
Bă, nu mă înnebuni! Ce știe, mă, să facă dacă e fermecat?
FĂT-FRUMOS
Oho, da’ ce nu știe? Poate să alerge ca vântul și ca gândul, să zboare până la Soare și până la Lună. Dar numai când vrea. Acum o ia ușor, ca să-și conserve energia pentru mai târziu, când o să intre în acțiune.
GREUCEANU
Cum să zboare până la Soare și la Lună? Unde s-a mai pomenit asemenea cal?
FĂT-FRUMOS
Bine că poți tu să le scoți din turn și să le arunci pe cer, dar te miri că poate calul meu să zboare până la ele.
HARAP-ALB
Eu aveam un armăsar frumos, El-Zorab, dar mi l-a furat chelosul ăla cu tot cu caravană. De-acum eu nu îl voi mai vedea cum ține nările-n pământ și coada lui fuior în vânt, în zbor de rândunea! El-Zoraaab! Unde te-a dus animalul ăla năpârlit?
GREUCEANU
Al tău până unde putea să zboare?
HARAP-ALB
Nu zbura, că nu era fermecat. Dar să fi văzut cum lua pământul în galop și se așternea ca un potop de trăsnete-n pustiu… El-Zoraaab! Hai la tata!
GREUCEANU
Ăștia-s cai, mă? Eu am avut o căruță cu trei cai din fier, făcuți de Faurul-Pământului, care le-a dat duh de viață după ce a suflat asupra lor. Am mers cu ei mult și bine dar la un moment dat am făcut pană și i-am lăsat într-un șanț. Oricum începuseră să bată și să troncăne și nu-mi mai trebuie jafuri din astea la mâna a doua, de la samsari. Dacă îmi dădea ăla jumătate din împărăție, îmi luam ceva nou, de la reprezentanță. Dar n-ai cum să te înțelegi cu zgârciții ăștia plini de galbeni, care își mănâncă de sub unghii…
FĂT-FRUMOS
Bun, deci ne-a făcut plăcere, chiar trebuie să plecăm acum. Încântați de cunoștință! Hai pa!
GREUCEANU
Ce pa, boss? Vă duc eu până la palatul lui Magenta-Împărat, ca să nu se ia cineva de voi pe drum. Hai, luați-o înainte până nu mă iau eu de voi.
CUT TO:
EXT. PĂDURE – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și CALUL merg spre palatul lui MAGENTA-ÎMPĂRAT și dau peste PRÂSLEA, un copil pe la vreo 13-14 ani, care fugărește un cocoș ce ține în cioc o punguță.
FĂT-FRUMOS
Ce ai cu cocoșul, pruncule? (către ceilalți) E prunc, nu? Nu e vreun pitic?
PRÂSLEA se oprește iar cocoșul profită de ocazie și fuge.
PRÂSLEA
Ce să am, nene? Mi-a furat punguța cu doi bani și încerc să o iau înapoi, că e tot ce am.
HARAP-ALB
Atât mai e alocația pe la voi? La noi e de zece ori mai mare și se dă săptămânal, că și cel mai sărac are un câmp cu petrol.
PRÂSLEA
Nu e, nene, nicio alocație. Atât mi-a mai rămas din ce am luat de acasă când am plecat.
GREUCEANU
De ce ai plecat de acasă? Te molesta vreun unchi bețiv sau chiar tătâne-tu? Ori poate mumă-ta? Gata, știu! Muma unchiului lui tătâne-tu, nu?
PRÂSLEA îi aruncă o privire urâtă.
PRÂSLEA
Nici vorbă, nene, nu m-a siluit nimeni. Doar că… am pierdut merele de aur ale lui tătuca.
GREUCEANU
Ce mere? Ce aur? De câte carate?
PRÂSLEA
Merele care creșteau în grădina tatălui meu. E împărat și lângă palat are o grădină mare și frumoasă, în care creștea un măr care făcea mere de aur odată pe an. Nu apuca tata niciodată să mănânce măcar unul pentru că, de fiecare dată când dădeau în pârg, venea cineva noaptea și i le fura. A pus tătuca la pândă toți paznicii și toți ostașii din toată împărăția, însă niciunul nu a apucat măcar să vadă hoțul, darămite să-l prindă. Nici măcar frații mei mai mari n-au avut succes.
FĂT-FRUMOS
Păi și tu ce vină ai?
PRÂSLEA
Am, că m-a mâncat undeva să îl rog pe tata să mă lase și pe mine să-mi încerc norocul. L-am convins cu greu și până la urmă a acceptat. Am stat la pândă o săptămână. Îmi luasem cu mine cafea, energizante, două țepușe, arcul și tolba cu săgeți. Am păzit până într-o noapte când m-a luat somnul. Am rezistat eroic însă, pe la revărsatul zorilor, am auzit un fâșâit ușor prin grădină. Mi-am luat arcul, am tras trei săgeți în pom și am rămas așa, vigilent, până când Soarele a ajuns în crucea cerului. Atunci m-au găsit paznicii lui tata, dormind cu arcul în mână.
HARAP-ALB
Și merele?
PRÂSLEA
Dispărute. Cu tot cu pom. L-a smuls hoțul cu totul și mare noroc am avut că nu m-a furat și pe mine. Iar tătuca s-a supărat foarte tare și m-a izgonit din împărăție, că din cauza mea a rămas fără copac. Bine, nu e prima oară, că așa i-am pierdut și perele de aur, și nucile de aur, și ananașii de aur. Credeam că s-a obișnuit deja, însă el preferă să exagereze, de parcă nu mai are banane și kiwi de aur… Măcar i-am furat niște galbeni înainte să plec, din care mi-au mai rămas doar doi, pe care mi i-a furat cocoșul ăsta blestemat.
GREUCEANU
Cine e tac-tu? Să nu-mi zici că Magenta-Împărat, pentru că am o vorbă cu el.
PRÂSLEA
Nu, tata e Acvamarin-Împărat, fiul lui Turcoaz-Împărat. Magenta-Împărat e din neamul lui Fucsia-Împărat, deci nu avem niciun grad de rudenie cu el. În plus, toată lumea știe că Magenta are doar fiice, nicidecum feciori.
GREUCEANU
Să zicem că te cred de data asta. Ai și un nume, plodule, sau te strigă lumea cum îi vine la gură?
PRÂSLEA
Prâslea cel Voinic mi se spune. Voi cine sunteți?
FĂT-FRUMOS
Eu sunt Făt-Frumos, ăștia doi sunt Harap-Alb și Greuceanu iar ăsta care ți-a furat un măr din buzunar e calul meu fermecat, deși nu pare. O căutăm pe Sfânta Duminică, să ne spună unde îi putem găsi pe zeul Zamolxe și pe Spânul care i-a furat ăstuia caravana. Dar înainte facem o oprire la Magenta-Împărat, poate ne îndrumă el. Nu cumva știi tu unde locuiește sfânta?
PRÂSLEA
Sigur că știu, nene. Între Sfânta Sâmbătă și Sfânta Luni!
FĂT-FRUMOS dă ochii peste cap, respiră adânc și se calmează.
FĂT-FRUMOS
Iar Sfânta Sâmbătă unde stă?
PRÂSLEA
Între Sfânta Vineri și Sfânta Duminică.
FĂT-FRUMOS
Iar Sfânta Vineri?
PRÂSLEA
Între Sfânta Joi și Sfânta Sâmbătă.
FĂT-FRUMOS
Hai că terminăm toată săptămâna așa. Sfânta Luni unde stă, mă, dacă ești atât de deștept?
PRÂSLEA
Între Sfânta Duminică și Sfânta Marți, firește.
FĂT-FRUMOS
Cum vine asta? Dacă Sfânta Luni e prima iar Sfânta Duminică e ultima, cum stă Sfânta Luni după Sfânta Duminică?
PRÂSLEA
Toate stau așezate în cerc, nene. Acum înțelegi sau vrei să-ți desenez cu bățul pe pământ?
FĂT-FRUMOS îl înjură printre dinți și dă să se repeadă la el, dar se oprește. Apoi îi arată pumnul.
PRÂSLEA
Da’ nu mă luați și pe mine cu voi? Vreau să o întreb pe sfântă cine i-a furat tatei mărul de aur. Dacă îl recuperez, poate mă primește înapoi acasă. Vă rog eu, luați-mă și pe mine!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB și GREUCEANU se retrag deoparte pentru a se sfătui. Încep să se certe, GREUCEANU îi lovește cap în cap pe ceilalți doi și pleacă înjurând. FĂT-FRUMOS, ținându-se de cap, se apropie de PRÂSLEA.
FĂT-FRUMOS
Am stabilit în unanimitate, pe cale pașnică și de comun acord, că poți să vii dacă ai grijă de cal. Felicitări, ești angajat!
CUT TO:
EXT. PĂDURE – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL își continuă drumul.
CUT TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – ZI
MAGENTA-ÎMPĂRAT stă pe tron iar cei cinci se prezintă în fața lui. Împăratul îl observă pe GREUCEANU și îl recunoaște.
MAGENTA-ÎMPĂRAT (țipând)
Gărzi, iar a venit nebunul! Luați-l de aici și unde îi stau picioarele să îi stea și capul!
Gărzile își scot armele și îi înconjoară pe cei cinci. GREUCEANU își scoate buzduganul și se așează în gardă. Scoate și niște semințe și începe să le mănânce. FĂT-FRUMOS face câțiva pași către tronul împăratului.
FĂT-FRUMOS
Bre maiestate, nu-l omorî, că s-a schimbat! A renunțat la povestea cu Soarele și Luna și are doar intenții onorabile! De asta mă însoțește în călătoria către marele Zamolxe!
GREUCEANU (strigând)
Nu-i adevărat, încă vrea mâna unei prințese! Sau orice alt organ ești dispus să dai! Și jumate de împărăție!
HARAP-ALB (strigând)
Eu vreau toate prințesele, cu sau fără mâini!
PRÂSLEA (strigând)
Vreau și eu o prințesă, că mă apropii de pubertate și ar cam trebui să-mi pierd fecioria!
FĂT-FRUMOS (strigând)
Eu nu vreau nicio prințesă, doar să scap de aici nebătut!
Se încinge o bătaie generală de toată jena între cei patru, care se păruiesc și se pălmuiesc ca femeile. CALUL nu participă la bătaie, ci stă deoparte. Soldații împăratului încep să se uite mirați și să se crucească. MAGENTA-ÎMPĂRAT scoate un fluier de arbitru, suflă în el iar cei patru se opresc din bătaie.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Dacă vreți să-mi luați fetele de soții, vă invit la ospățul de diseară. Acolo o să-l cunoașteți și pe celălalt pretendent care, spre deosebire de voi, are ce oferi. Însă el e unul iar fetele sunt trei, deci mai am nevoie de doi gineri, iar voi sunteți patru. Nu mi-a plăcut niciodată matematica, mai ales cu ecuații din astea de gradul trei, dar o rezolvăm până la urmă.
FĂT-FRUMOS
Dar eu nu vreau nicio fată. Doar să-mi spuneți unde o pot găsi pe Sfânta Duminică…
MAGENTA-ÎMPĂRAT (țipând)
Liniște! Am hotărât deja, nu încerca să mă lingușești cu vorbele tale mieroase! Vedem diseară ce veți face pentru a-mi merita fiicele. Acum valea, că bufonul curții a învățat o glumă nouă și trebuie neapărat să o aflu. Pentru că am angajat un călău nou și nu vreau să primească bani pe stat degeaba, chiar dacă e bugetar.
Cei patru părăsesc sala tronului.
CUT TO:
INT. O SALĂ DIN PALAT ÎN TIMPUL UNUI OSPĂȚ – SEARĂ
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL intră în sală, unde multă lume petrece. Lângă MAGENTA-ÎMPĂRAT îl observă pe SPÂN, un individ chel, pe la vreo 40 de ani, care poartă o armură neagră. HARAP-ALB își aprinde fitilul centurii cu dinamită de la brâu și sare spre SPÂN.
HARAP-ALB (strigând)
Valahu’ akbar, chelos infidel!
FĂT-FRUMOS, GREUCEANU și PRÂSLEA îl prind pe HARAP-ALB și îl imobilizează iar calul scuipă fitilul pentru a-l stinge.
HARAP-ALB (strigând)
Lăsați-mă să îi aduc jihadul! Îl omor! Jur pe barba Profetului! Să-mi dai caravana înapoi, câine infidel și chel!
GREUCEANU îl pocnește în ochi și îl liniștește brusc.
MAGENTA-ÎMPĂRAT (țipând)
Ce e cu debandada asta? Așa îmi răsplătiți ospitalitatea? Atacându-mi invitații și mâncarea? În temniță cu golanii ăștia! Să nu mai vadă în veci lumina Soarelui!
SPÂNUL (către împărat)
Măria ta, ai luat cea mai înțeleaptă decizie, dar te sfătuiesc să nu te pripești cu temnița. A fost doar un accident, nu au vrut golanii să ne strice ospățul. I s-a părut arabului că semăn cu cineva și s-a panicat. Dar ca să îi ierți pentru această confuzie nevinovată ar trebui să le ceri să facă ceva important pentru a merita mâna fiicelor măriei tale. O faptă de vitejie, mai multe, important e să fie ceva cu adevărat măreț.
MAGENTA-ÎMPĂRAT se gândește puțin și îi dă dreptate.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Ai dreptate! Nu cumva ai și vreo idee de faptă vitejească pentru ăștia?
SPÂNUL
Păi zic să-i trimitem să ne aducă ceva pentru masă, dacă tot suntem la ospăț. De pildă… De unde ai luat carnea?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
De la supermarket.
SPÂNUL
Dar legumele?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Din piață.
SPÂNUL
Fructele?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Dintr-un copac de pe marginea drumului.
SPÂNUL
Florile de pe mese?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Din cimitir.
SPÂNUL
Mesele?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Din mall.
SPÂNUL
Salata? Te rog, nu spune că ai comandat-o online.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Aaa, nu, salata asta se capătă greu. Numai în Grădina Ursului crește și doar un pădurar știe cum să o ia fără să fie omorât de fiară. Îmi aduce din când în când câteva bucăți de poftă dar niciodată nu apuc să mănânc cât să mă satur. Și numai salată mănânc de la o vreme, că țin la siluetă.
SPÂNUL
Atunci asta-i! Trimite-i să ne aducă un sac de salată din Grădina Ursului. Și o cola de la chioșc, că mi s-a făcut poftă. Dacă reușesc, au o bilă albă. Dar dacă nu se mai întorc, înseamnă că nu erau vrednici de mâna fiicelor măriei tale. Și mă duc singur să-mi iau o cola.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
O idee foarte bună! Voi patru, mergeți să îmi aduceți un sac de salată din Grădina Ursului! Hai, valea!
DISSOLVE TO:
EXT. GRĂDINA URSULUI – DIMINEAȚĂ
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL ajung la Grădina Ursului și se pregătesc să sară gardul.
Ecran negru cu textul:
Scene cu impact emoțional major. Cenzurate pentru protejarea psihicului spectatorilor.
Pe fundal se aud lovituri și țipete.
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA ies rapid din grădină sărind gardul fără să-l atingă. Sunt plini de vânătăi, cu hainele sfâșiate. Se așează pe jos, lângă CAL, care i-a așteptat la intrarea în grădină.
CALUL
Bă, da’ proști mai sunteți! Mulți da’ proști! Nu știu cu ce oi fi greșit de sunt nevoit să stau în asemenea grup de idioți, dar probabil karma mă pedepsește pentru ceva din altă viață! Am mai văzut eu cretini la viața mea, dar niciunul ca voi! Tălâmbilor!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA se albesc la față și fug rapid, ascunzându-se în tufișuri.
HARAP-ALB (O.C.) (din tufiș)
Dublu F, calul tău vorbește?
FĂT-FRUMOS (O.C.) (din alt tufiș)
Se pare că da.
HARAP-ALB (O.C.)
Ai idee de ce?
FĂT-FRUMOS (O.C.)
Nu, dar aștept sugestii.
GREUCEANU (O.C.)
Cred că gloaba a murit pe drum și s-a transformat în strigoi, iar acum încearcă să ne mănânce sufletele și ficații!
PRÂSLEA (O.C.)
Și eu zic la fel! Dați-i cu agheasmă, că nu pleacă!
CALUL trage adânc aer în piept pentru a-și opri înjurăturile.
CALUL
Sunt cal fermecat, deci e normal să am capacitatea de a vorbi….
FĂT-FRUMOS (O.C.)
Dacă e așa, de ce n-ai vorbit până acum?
CALUL
Ca să evit conversațiile prostești. Dacă știați că pot vorbi, mi-ați fi pus o grămadă de întrebări inutile sau mi-ați fi cerut să vă cânt la culcare cântece de leagăn. Adică mi-ați fi scos peri albi și probabil m-aș fi sinucis după trei zile. Am dreptate?
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA (O.C.)
Cam da…
FĂT-FRUMOS (O.C.)
Dacă vrei să ieșim, promiți solemn că nu ne mănânci sufletele?
GREUCEANU (O.C.)
Sau ficații?
CALUL
Nu țin neapărat să ieșiți dar bine, promit.
FĂT-FRUMOS (O.C.)
Solemn?
CALUL
Jur pe roșu.
FĂT-FRUMOS (O.C.)
Bine, dă-te mai în spate, că ieșim! Cu mâinile sus și fără mișcări bruște!
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA ies încet din tufișuri, cu mâinile ridicate. Se opresc în fața calului, la distanță, cu ochii pe el ca pe butelie.
CALUL
Acum, după ce ne-am lămurit că pot să vorbesc și că voi sunteți idioți, nu vreți să știți cum putem lua salata și niște mere?
CUT TO:
Sfătuiți de CAL, cei patru încep să adune flori și să le amestece într-o găleată cu apă, apoi toarnă amestecul în fântâna ursului. Se ascund și apare ursul, care bea din fântână și adoarme instantaneu. Cei patru ies din ascunzătoare și încep să adune salată, cu care umplu un sac. Când să plece din grădină, aud un mormăit în spatele lor. Înțepenesc cu toții pe loc, fac ochii mari și înghit în sec.
Ecran negru cu textul:
Scene cu impact emoțional major. Cenzurate pentru protejarea psihicului spectatorilor.
Pe fundal se aud lovituri și țipete.
DISSOLVE TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA ajung în fața lui MAGENTA-ÎMPĂRAT plini de vânătăi, cu hainele și mai sfâșiate. CALUL îi însoțește și fumează o țigară. PRÂSLEA duce cu greu sacul cu salată în spate, abia târându-se. Îi dă ÎMPĂRATULUI sacul iar acesta, bucuros, începe să înfulece salată. SPÂNUL îi șoptește ceva la ureche.
MAGENTA-ÎMPĂRAT (cu gura plină)
Proba a doua: mergeți în Pădurea Cerbului să îmi aduceți blana cu tot cu cap a cerbului fermecat! Blana e plină de pietre prețioase, pe care vreau să le dau fetelor mele ca zestre. Dar aveți grijă să nu vă uitați în ochii lui, că vă împietrește! Hai, valea!
MAGENTA-ÎMPĂRAT continuă să înfulece. FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA ies din sală apatici, fără chef. CALUL îi urmează fumându-și țigara în continuare.
DISSOLVE TO:
EXT. PĂDUREA CERBULUI – ZI
FĂT-FRUMOS, HARAP-ALB, GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL pun la cale un plan pentru a prinde cerbul.
PRÂSLEA
Să-l adormim ca pe urs!
GREUCEANU
Să-l batem până nu mai știe ce-i cu el!
HARAP-ALB
Să-l aruncăm în aer ca pe un infidel!
FĂT-FRUMOS
Să-l iertăm, că e frumos!
CALUL
Niște idei foarte bune, dar am alta. Săpăm o groapă lângă izvorul din care se adapă cerbul zilnic. Se ascunde acolo unul dintre noi și îl acoperim cu frunze și mâl. După ce cerbul bea și se culcă, ăla iese încet din groapă și-l decapitează.
GREUCEANU
Cam proastă ideea asta. Și riscantă.
FĂT-FRUMOS și PRÂSLEA aprobă dând din cap.
HARAP-ALB
Eu sunt de acord, că decapitarea e o metodă la fel de bună ca aruncatul în aer.
CALUL
Deci s-a votat în unanimitate, așa rămâne. Hai, la treabă!
CUT TO:
GREUCEANU sapă o groapă. După ce termină, FĂT-FRUMOS se ascunde în ea, cu paloșul în mână. PRÂSLEA îl acoperă cu frunze iar HARAP-ALB cu pământ.
Apare cerbul fermecat, care bea apă și se culcă. FĂT-FRUMOS iese ușor din groapă, se apropie de cerb, ridică paloșul și rămâne așa, fascinat de frumusețea pietrelor prețioase de pe blana animalului.
Sare de după un copac HARAP-ALB, îi înfige cerbului în bot o bucată de dinamită aprinsă, își răcnește strigătul de luptă și se aruncă în izvor.
HARAP-ALB
Valahu’ akbar, animal infidel!
Cerbul explodează iar FĂT-FRUMOS e acoperit de măruntaiele lui. Își scoate niște mațe din gură și le aruncă cu scârbă.
FĂT-FRUMOS
Ce Talpa Iadului faci, bre?
HARAP-ALB
Ce fac? Rezolv problema.
FĂT-FRUMOS
Păi așa? Cum ne-a fost vorba?
HARAP-ALB
Eu te-am așteptat cu decapitarea aia dar, după ce ai stat două ceasuri lângă cerb, m-am gândit că ai uitat planul. Așa că am trecut la planul B.
FĂT-FRUMOS (exasperat)
Care plan B?!? Nu aveam niciun plan B!!!
HARAP-ALB
Aruncatul în aer e mereu planul B (îi face cu ochiul). Mai puțin atunci când e planul A iar decapitarea devine planul B. Și ciocnitul de clădiri din viteză e planul C. Dar bine că n-a fost cazul, pentru că nu avem clădiri pe aici și ar fi fost puțin mai greu de realizat. Cu plăcere, sadiq!
FĂT-FRUMOS îl înjură printre dinți și începe să adune nestematele de pe blana cerbului.
FĂT-FRUMOS
Auzi, bre? Ce ai strigat când ai aruncat cerbul în aer?
HARAP-ALB
Ce? Valahu’ akbar?
FĂT-FRUMOS
Da. Ce înseamnă?
HARAP-ALB
Nu știu exact, însă așa m-a învățat tata că se zice când aduci jihadul. Bine, el nu mi-a spus chiar expresia asta, dar am uitat primul cuvânt și am băgat de la mine unul asemănător, că tot sunt din Valahia. Important e că respect tradiția ca să nu-mi uit rădăcinile, așa cum ne-a învățat Profetul, slăvit fie în veci numele lui!
FĂT-FRUMOS
Care profet, mă?
HARAP-ALB
Cum care? Profetul nostru, Aladdin, pacea fie cu el! Nu există profet mai mare ca al nostru, chiar dacă voi, infidelii, nu credeți în el. Dar vine jihadul peste voi, fii fără grijă. Profetul nu doarme și are el grijă de voi, câinilor!
FĂT-FRUMOS
Dar ce a făcut atât de special de a ajuns profet? Nu sunt rasist, doar întreb că poate vreau și eu să devin unul!
HARAP-ALB
Cum ce a făcut? A găsit o lampă fermecată cu un duh în ea, care i-a îndeplinit trei dorințe. Iar una dintre ele a fost să devină profet. Și să vezi ce profeții frumoase are… „Fiind băiet, deșert cutreieram”, „Sara pe dună”, „Somnoroase cămiluțe”, „Bombă (în metru antic)” sau „Ce-ți doresc eu ție, dulce Arabie”. E cu adevărat profetul nepereche sau luceafărul profeției arăbești, cum îl numim noi.
Vin lângă ei GREUCEANU, PRÂSLEA și CALUL și încep cu toții să adune nestematele împrăștiate.
CUT TO:
Cei cinci cumpără de la un țăran o piele de vacă, apoi lipesc nestematele pe ea cu aracet.
DISSOLVE TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – ZI
MAGENTA-ÎMPĂRAT le dă celor trei fiice ale sale pielea de vacă cu pietrele prețioase lipite pe ea. Fetele se bucură și pleacă vesele cu pielea. MAGENTA-ÎMPĂRAT îi face semn lui FĂT-FRUMOS să se apropie.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Vitejilor, ați trecut de grupe și v-ați calificat în finală, unde mai aveți o probă. O să vă arăt două dintre fiicele mele gemene și unul dintre voi trebuie să se prindă care-i Iana și care-i Ileana. Dacă le-o nimeri, sunt ale voastre și v-o dau la pachet și pe aia grasă. Dacă nu, unde vă stă capul vă vor sta și picioarele. Sau invers, că nu contează. Mă duc să le pregătesc, să arate exact la fel, fără nicio diferență.
CUT TO:
INT. O CAMERĂ DIN PALATUL LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – ZI
MAGENTA-ÎMPĂRAT este în cameră cu fiicele lui, ILEANA COSÂNZEANA și IANA SÂNZIANA, care nu seamănă deloc. Amândouă au în jur de 25 ani, părul lung și sunt îmbrăcate în costume populare românești modificate, adică fuste scurte și ii mulate, cu decolteu larg. Însă ILEANA este blondă iar IANA brunetă. FĂT-FRUMOS intră în cameră iar tovarășii săi rămân în dreptul ușii. FĂTUL se uită lung la ele, se scarpină în creștet și se preface că se gândește, deși e evident că nu știe care-i una și care-i cealaltă.
PRÂSLEA
Ileana, ți-a venit coletul cu trusa de machiaj din tărâmul ielelor! Hai repede, că se grăbește curierul!
ILEANA COSÂNZEANA
Plătește-i tu, că îți dau galbenii după ce ghicește ăsta care sunt eu și care-i soră-mea!
FĂT-FRUMOS nu se prinde și în continuare se uită lung la fete, mângâindu-și bărbia pentru a părea concentrat. În spatele lui, ceilalți șușotesc și îl înjură printre dinți.
FĂT-FRUMOS
Pot folosi o variantă ajutătoare?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Chiar te rog!
FĂT-FRUMOS
În cazul ăsta, aș vrea să fac fifty-fifty.
MAGENTA-ÎMPĂRAT îi face semn IANEI SÂNZIANA să iasă din cameră iar fata îl ascultă. FĂT-FRUMOS se uită tot lung la ILEANA COSÂNZEANA, foarte concentrat.
FĂT-FRUMOS
Aș mai vrea o variantă, dacă se poate. Să întreb publicul.
MAGENTA-ÎMPĂRAT aprobă dând din cap. Cei din spatele lui FĂT-FRUMOS încep să strige la el.
HARAP-ALB, GREUCEANU și PRÂSLEA
Asta-i Ileana, prostul satului! Hai azi! E Ileana!
CALUL desenează cu creta săgeți către ILEANA COSÂNZEANA. FĂT-FRUMOS în continuare se gândește intens, fără a ști răspunsul.
FĂT-FRUMOS
Mai am o variantă ajutătoare dacă îmi amintesc bine, nu?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Da, poți să întrebi un prieten. Întreabă-mă pe mine, că nu mai rezist aici.
FĂT-FRUMOS
Dar noi nu suntem prieteni, bre măria ta. Deci n-am cum să o întreb pe maiestatea matale.
MAGENTA-ÎMPĂRAT (țipând)
Ba suntem cei mai buni prieteni! Frați de cruce, siamezi, orice! Întreabă-mă odată, că pierd tot campionatul de oină din cauza ta! Și am băgat la pariuri un sfert de visterie! Întreabă-mă azi!
FĂT-FRUMOS
Dacă poate cineva să verifice regulamentul întâi, vă întreb. Că n-aș vrea să fiu eliminat în finală după ce am muncit atât de mult ca să ajung aici.
MAGENTA-ÎMPĂRAT (țipând)
E Ileana asta! Iar cealaltă e Iana! Gata, m-ai întrebat, ți-am răspuns! Ia medalia, desfă șampania, pupă cupa și gata! Mâine dimineață luați fetele și dispăreți de aici, că nu vă mai suport! Idioților!
MAGENTA-ÎMPĂRAT pleacă nervos. FĂT-FRUMOS este îmbrățișat de tovarășii săi, care îl iau pe sus și pleacă cu el.
DISSOLVE TO:
INT. SALA TRONULUI DIN PALATUL LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – DIMINEAȚĂ
Cei cinci vin fericiți să își ia prințesele în primire, însă îl găsesc doar pe MAGENTA-ÎMPĂRAT, care stă pe tron.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Băieți, am o veste bună și una proastă. Cu care vreți să încep?
Cei cinci se schimbă la față, dispărându-le rapid zâmbetele.
FĂT-FRUMOS
Cu aia proastă?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Vestea proastă e că au dispărut prințesele. Le-a răpit Spânul azi noapte și a fugit cu ele. Asta e! Mult noroc data viitoare!
Cei cinci se întristează rapid și bombănesc dezamăgiți.
PRÂSLEA
Și vestea bună?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
A, da! Vestea bună e că mi-a ieșit un bilet la pariuri! N-am mai câștigat de două sezoane, deci e clar ziua mea norocoasă!
Cei cinci îl aplaudă fără chef, din complezență.
GREUCEANU
Păi și acum ce facem, boss? Ne dai măcar o jumătate de împărăție în locul lor sau altceva?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Vă dau câte un mare șut în dos. Le-ați câștigat, erau ale voastre, de la voi le-a furat ăla. Eu vă dau cheile de la centurile lor de castitate, certificatul de garanție, fiscalul și gata. Ileana Cosânzeana, Iana Sânziana și Geta-Daca nu mai sunt problema mea. Să nu vă prind că mi le aduceți înapoi bușite sau cu kilometrajul dat peste cap, că eu vi le-am dat în stare bună, folosite foarte puțin și atinse ușor la faruri când comentau prea mult. Să le purtați sănătoși dacă le recuperați, acum valea!
HARAP-ALB
Plecăm, dar n-aveți cumva idee în ce direcție a plecat chelosul cu fetele?
MAGENTA-ÎMPĂRAT
Am cumva față de busolă? Nu i-a văzut nimeni, deci nu știu unde s-au dus. Dar poate știe Sfânta Duminică, pentru că asta le știe pe toate.
FĂT-FRUMOS
Exact, Sfânta Duminică! Aveți idee pe unde ar putea locui? Nu-mi spuneți că între Sfânta Sâmbătă și Sfânta Luni, că asta știm deja.
MAGENTA-ÎMPĂRAT
De ce ți-aș spune asemenea tâmpenie, din moment ce nu există decât sfintele Miercuri, Vineri și Duminică? Ăstea locuiesc împreună la vreo două ore de condus de aici. Țineți drumul drept spre apus, ieșiți de pe autouliță și spre miazănoapte le găsiți la un azil de bătrâni. Dar nu vă duceți cu mâna goală. Luați niște bomboane de ciocolată, că babelor le plac dulciurile. Clar? Cu plăcere.
Cei cinci îi mulțumesc împăratului și ies din sala tronului.
DISSOLVE TO:
EXT. ÎMPĂRĂȚIA LUI MAGENTA-ÎMPĂRAT – DIMINEAȚĂ
Cei cinci pornesc la drum printr-un peisaj rural, îndepărtându-se de cameră. Pe fundal se aude râsul malefic al unui personaj necunoscut, care se transformă într-o tuse cruntă după ce respectivul se îneacă.
FADE OUT.
Lasă un răspuns