
Bă, eu fac mult sex de obicei. Nu oleacă, ci mult. Și cu femei, nu așa… Pentru asta, o să te învăț și pe tine să faci sex. Nu la fel de mult ca mine, dar măcar puțin, cât să nu îți crească virginitatea la loc. Eu cred că n-am fost niciodată virgin la cât sex fac, mai mult decât Castranova ăla sau decât Don Quijote. Așadar…
Ca să faci sex, în primul rând trebuie să convingi o femeie să te lase să o dezbraci. Merge și îmbrăcată, dar e mai greu. Deci trebuie să se dezbrace. Pentru asta, trebuie să o agăți. Ca să o agăți, trebuie să știi ce ai de făcut. Iar eu te învăț, că-s băiat de treabă. Pardon, bărbat de treabă. Începe să iei notițe, că vine înțelepciunea în șuvoaie și o să te ejaculeze în freză dacă nu o folosești când trebuie.
Ca să agăți o femeie, trebuie să înțelegi femeile. În primul rând trebuie să înțelegi că femeile sunt nebune. Adică ele gândesc ceva, spun altceva, apoi se răzgândesc de spun altă chestie. Dar nu ce gândesc, pentru că și acolo se răzgândesc. Așa că mereu gândesc una, zic alta, apoi se mai răzgândesc de câteva ori. Deci sunt nebune! Iar ca să le agăți, trebuie să le arăți că ești mai nebun decât ele. Adică ieși undeva cu fata, la o cafea, stai liniștit și deodată țipi: „Bă, vă sparg pe toți!”. Ea o să se sperie, dar îi spui că nu vorbeai cu ea, ci cu vocile din capul tău și cu fantoma de sub masă, care te gâdilă în talpă. Dacă vine chelnerul să vadă ce s-a întâmplat, te ridici frumos, îl pupi pe frunte și îi spui: „Păcat. Erai așa de tânăr… Ne vedem pe lumea cealaltă”. Iar femeia o să te înțeleagă, pentru că și ea e nebună. Dacă sunteți pe afară, te duci la un copac, îi dai vreo două șuturi și îi spui: „Ți-am zis că te prind, bulangiule? Mai fugi dacă poți!”. Sau dacă vezi vreun câine, îl fugărești strigând: „Dă, mă, banii înapoi! Să mor dacă te mai împrumut!”. Iar femeia te va înțelege.
Dar ca să ajungi în punctul ăsta, trebuie să o agăți. Să zicem că ești într-un bar și o vezi la masă. Te duci la ea și te bagi în seamă. Dar nu ca boul, ci deștept, pentru că te învăț eu ce să faci. Trebuie să știi că femeilor le plac bărbații puternici, așa că trebuie să îi arăți că ești. Prin urmare, când te duci la ea iei și masa cu tine. Cu o mână dacă e mai ușoară sau cu două dacă e grea. Astfel, ea va vedea că ești puternic. Dacă masa e prea grea și îți pocnește hernia, iei scaunul, că merge și ăla. Dacă ești într-un loc fără mese și scaune, te arunci în fața ei și faci vreo cinci flotări. Poți să faci și cinșpe dacă te ține fizicul de taur comunal injectat cu hormoni, dar există riscul să se plictisească până termini, așa că cinci sunt numai bune. Dacă faci așa, o să vezi că o să te bage în seamă. Și îi spui direct ce vrei, pentru că femeile apreciază sinceritatea. Adică ai putea să-i spui: „Bună seara, domnișoară. Mă scuzați că vă deranjez dar nu m-am putut abține, deoarece în privirea dumneavoastră am întrezărit o reflecție a propriului meu ego oglindindu-se în metafizica spirituală ce transcende timpul și spațiul, rătăcind de-a lungul unor numeroase existențe perene în căutarea sufletului-pereche, hărăzit la facerea lumii de o divinitate ambiguă”. Nici n-aude ce-i zici… Nu că nu te bagă în seamă. Nu te aude, că nu știe cuvinte din astea. Femeile știu că vrem să le-o tragem, așa că vor să fim sinceri, în loc să le luăm cu vrăjeală. Prin urmare, te duci la ea și îi zici direct: „Auzi, fă? Vreau să ți-o trag!”. Iar ea o să se ude toată, pentru că îi arăți că o respecți fiind sincer cu ea. Dacă îi vorbești așa, e pe jumătate dezbrăcată. Ce jumătate? Pe trei sferturi! Practic e numai în chiloți, doar că încă nu știe asta. Și să nu te pună dracul să fii romantic, să o plimbi seara ca să îi arăți Luna sau să îi reciți poezii, că o să te ia de fraier! Da, poți să îi spui așa: „Două lebede în zare / Eu mă uit, ele dispare”. Așa, și? Poți să o dai în Eminescu și să îi zici: „Pe lângă plopii fără soț adesea am trecut / Puteam să trec și printre ei da’ pula mea, n-am vrut”. „Taci, dreacu’, poponarule!”, o să îți zică ea, că nu mai vrea nimeni poezii. Versuri din manele poți să îi reciți până mâine, dar nu poezii. Și să nu-i dai flori! Dacă vrea flori, o întrebi: „Da’ ce să faci cu ele? Ești vacă? Vrei să le paști? Ia de aici o shaorma cu de toate!”. O să îi placă dacă îi spui asta, pentru că dragostea trece prin stomac odată cu shaorma. Bine, trebuie să îi arăți că ai și alte calități. De exemplu, că ești inteligent. Așa că, dacă te întreabă ce faci, îi răspunzi: „Tu bine, eu?”. Și îi închizi gura, pentru că nu are ce să mai zică la faza asta. O să vadă că ești deștept și o să te pupe și scuipe în același timp, ca să nu te deoache. Trebuie să îi arăți și că ai umor, că ești caterincos, prin urmare trebuie să faci glume cu ea. De exemplu, când nu se uită îi dai un capac după ceafă și îi spui: „Ghici care a dat!”. Sau când vrea să se așeze, îi tragi repede scaunul de sub ea, ca să se ducă cu roatele la soare. O împingi pe scări și o întrebi de ce se grăbește, o scuipi între ochi și o întrebi de ce plânge. Glume din astea bune, de râde toată lumea. Ea o să pară că se supără, dar în sinea ei râde, că îi place caterinca. Și iar câștigi, că ai umor. Iar dacă ești într-un bar cu ea, o lași să plătească. Tu nu scoți niciun ban! Pentru că femeile vor să se simtă independente, să nu pară că le întreții. Dacă vezi că nu se simte să plătească, îi spui că te duci la baie și fugi. Iar ea tot o să plătească sau o să spele vase. O aștepți afară, iar când vine te iei de ea: „Hai, frate, că te aștept de juma’ de oră! Greu îți mai miști curul ăla de balenă ucigașă!”. Cu ocazia asta îi arăți că ai și cultură generală, că știi despre animale pentru că te-ai uitat pe Animal Planet. Încă o bilă albă pentru tine!
Dacă faci toate astea, sută la sută o să vrea să i-o tragi. Dar nu o duci acasă la tine, unde-s mă-ta, tac-tu, vreo trei frați și șaișpe mâțe. O duci într-o zonă cu vile, alegi una care are luminile aprinse și deodată te prefaci supărat: „Ptiu, băga-mi-aș! Au venit ai mei în vizită. Hai la tine!”. Ea o să creadă că ai vilă, așa că o să te vrea și mai mult. Și o să te ducă la ea acasă. Te rogi să nu stea și ea cu mă-sa, tac-su, șaișpe frați și vreo trei mâțe și mergeți cu autobuzul. Îi spui că mașina ta e în service, ca să îți schimbi tapițeria, că pielea de antilopă suedeză nu prea se potrivește cu iconițele de pe bord. Dar nu cumperi bilete! Dacă vă prind controlorii, fugi și o lași acolo, ca să vadă că ai rapiditate în gândire și în mișcări. O aștepți mai departe să-și plătească amenda și îi spui că ai plecat pentru că te pișai pe tine și nu mai puteai să te ții. După asta, ca să vadă că ești experimentat la capitolul sex, îi spui că trebuie să cumpărați ceva pentru o noapte de neuitat. Jumate de kil de margarină, niște cuie, vreo cinci metri de sârmă ghimpată și niște Furazolidon. O să fie curioasă, iar curiozitatea le excită pe femei și mai mult. Când ajungeți la ea nu o lași să te dezbrace. Îi spui: „Ce, fă, sunt handicapat? Pot și singur!”. Începi să te și mângâi singur peste tot, ca să vadă că ești independent și că nu ai nevoie de nimeni. Eventual te și pupi singur pe obraz. Apoi îi ceri ei să se dezbrace. Tu nu o atingi și nici măcar nu te uiți la ea. Categoric nu! Te uiți pe geam, pe sub pat, prin dulapuri, ca să pari indiferent. Pentru că femeilor le place când nu le bagi în seamă. După ce s-a dezbrăcat și ți-a cerut să sari pe ea, îi faci repede o poză cu telefonul și fugi acasă. Așa îi arăți că nu ești obsedat după sex. În plus, cu cât așteptarea e mai mare, cu atât o să te vrea mai mult. Îți garantez că o să se țină după tine ca un cățeluș în călduri și o să te roage în genunchi să i-o tragi. Până atunci, ca să nu rămâi cu ouăle umflate, te duci acasă și faci sex. Singur, că e prea devreme ca să-ți înșeli noua iubită! Poți să începi de pe drum, dacă nu mai reziști. Important e să faci sex. Singur!
Gata, te-am învățat tot ce trebuie să știi ca să faci sex. La mine funcționează de fiecare dată și fac sex chiar și de patru ori pe zi. Nu e nevoie să îmi mulțumești, doar să te gândești la mine când faci sex uneori, ca să nu uiți cine te-a învățat metoda asta perfectă de agățat. Bă, trezește-te și scapă mai repede de virginitate, că ajungi în rai și te așteaptă acolo musulmanii ca să te violeze de câte 72 de ori fiecare. Hai pa, nimfomanule!